看看下面你中了幾條：
- 對刺激的聲音、氣味特別敏感；
- 特別容易聽出別人的“話外之音”；
- 害怕被拒絕，但不擅長拒絕別人，有討好型人格傾向；
- 不敢表現自己或是大聲說出自己的想法，不能堅定的捍衛自己的觀點；
- 如果和對方有分歧，一定要用客氣的不能再客氣的方式跟人商量；
- 非常容易被別人的情緒影響，看電影、電視小說時容易感動流淚。
這樣的我們，通常被人評價為“脆弱”、“敏感”、情緒化”、“玻璃心”……不用太在意，因為你不是一個人在戰鬥——相關研究證實，這樣的人能佔到群體的15%-20%，是一個普遍存在的被稱為“高度敏感者”的群體。
高度敏感的概念最早由美國心理學家伊萊恩·阿倫提出，他們比常人有更加敏銳的感知力，卻也深受其苦，比如缺乏自信和安全感，要費很大的力氣調節情緒，容易感受到更多的壓力等等，高度敏感性研究專家卡特琳·佐斯特也是其中之一。
為了幫助更多的高度敏感者，卡特琳創建了高度敏感者網絡社交平臺，組織各種講座、報告和活動，鼓勵高度敏感者不必在意世俗的評價，將敏感作為天賦和力量，活出精彩自我。
卡特琳將自己的研究和許多高度敏感者的經歷寫成了一本書——《高度敏感的力量》。在這本書中，卡特琳分析了搞對敏感者正在遭遇的困境，但她也認為高度敏感者只是需要正確的解鎖技能，就能釋放出巨大的潛力。
敏感不是弱點，而是天賜的禮物
敏感不是什麼討喜的性格，當被評價“敏感”時，或多或少是帶有貶義色彩的：
比如《紅樓夢》中的林黛玉，曹公說她是“心較比干多一竅” ，人設顯然沒有敦厚端莊的寶釵受歡迎；
比如《豌豆公主》中的公主，被一粒豆子硌的徹夜難眠成了“公主病”的代言人；
……
加上高度敏感者們或多或少有點“討好型人格”，尤其在意他人的眼光和評價，只好一邊很受傷一邊又假裝不在意，自己其實又並不好受，只好減少和外界的接觸，把自己包裹在一個厚厚的殼子裡來抵禦傷害。
是時候走出來了，卡斯特在《高低敏感的力量中》說：“瞭解高度敏感這一概念的瞬間，很有可能是每個人生命的轉折點。從現在開始，告訴自己：敏感只是一種性格特質，才不是什麼性格缺陷。
我第一次接觸到“高度敏感”這個概念，是在微博上看到作家柏邦妮的一句話，她說：“好幾年覺得這種敏感體質真的是煩死了，忽上忽下好累。不過在紐約，一塊幸運餅乾裡有張紙條，就像上天神諭，說：天生敏感，讓你的快樂也多於別人。”
當讀完卡斯特的《高度敏感的力量》，我也有突然產生了這種釋然的感受，並且相見恨晚的認識到，敏感不僅不是累贅，還可以是上天恩賜的禮物。
最近在《樂隊的夏天》中吸粉無數的張亞東，他認真的聽每個樂隊的作品，耐心為大家普及音樂知識；為一首《new boy》流淚；耿直的教給大家給雷鬼的正確打拍方式。他的敏感和細膩，認真和執著，反而成就了他獨一無二的氣質。
一味地逃避並不會真的讓我們過得開心，學習如何發揮和運用敏感的力量，就可以找到上帝為你打開的那一扇窗。
高度敏感者怎樣才能活得不那麼累
太宰治說，太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然也就無法輕易做到坦率。而所謂的坦率，其實就是暴力。
因為我們比別人更敏感，比別人想得多，比別人更容易受傷，就容易活得很累：
比如，你真的不想每次都幫室友拿外賣，但就是不會拒絕，只能無力的接過好人卡維持塑料室友情；
有時候，你真的不想去鬧哄哄的KTV參加同事聚會，但為了表現自己的合群，只好強迫自己忍受一個漫長難熬的聚會；
辛苦做的方案被各種無理挑刺時，你真的很想據理力爭，但每次都硬生生的憋回去，然後回一個“好的”加個笑臉。
久而久之，表面看起來你只是安靜不爭，但內心其實壓抑無比。
卡特琳在《高度敏感的力量》中寫道：幸福的人並不會壓抑自己的痛苦，而是會正視他們：“通往幸福的路並非繞過了痛苦，而是穿透了它。”如果不這麼做，我們就很有可能落入把自身不幸歸因於外部環境的陷阱中。
有沒有什麼方法，可以讓我們活得不必這麼累呢？
第一，尊重自己的真實感受，不做逆來順受的“乖孩子”；
這點看起來簡單，但做起來很難，因為我們從小接受的教育就是“要做一個乖孩子”，要善解人意，不要給別人添麻煩……父母老師都喜歡乖孩子，但卻都忽視了乖孩子的代價是什麼。
“乖孩子”們失去的是表達自己真實感受的能力，武志紅老師說：乖孩子，就是不能提要求，不能發出聲音的孩子。
從現在開始，多多練習說“不”，“我”，“我這樣很好”。
你可以先從很小的事情開始，如果你害怕拒絕熟人，那就從陌生人的社交上開始，比如吃薯條時多要一包番茄醬；不要在專櫃導購的熱情介紹中逃走，理直氣壯的說我要先自己看看，然後只買自己想要的東西。
獲得小小的成功之後，你就可以在更大範圍內做更大的嘗試，比如提前和室友說明今天不順路，不能幫她帶外賣。
傾聽來自內心的聲音，認識自己的界限，勇敢表達自己的訴求，這是我們開始成長的第一步。
第二， 做真實的自己，主動改變環境。
心理學大師阿德勒說，人的一切煩惱都源自於人際關係，人都希望得到別人的關注、認可和愛。說白了，如果你所在的環境，要求你必須夾著尾巴做人，那你不僅不會開心，也很難在工作中展示出自己的真實水平。
《高低敏感的力量》中，有位叫布爾吉特·萊納的女士說：
“我以為，我再努力一些，再多改變一點去適應社會，那麼我就有可能取得成功……但是，事實證明，這樣的想法是非常可笑的。實際上我得到的是：失眠、精疲力竭、不知所措、偏頭痛、心跳過速、時長與人發生衝突。我再也無法忍受這種生活了！”
當她意識到自己是個高度敏感者時，也明白了“如果想要保持健康，那麼我就應該過屬於自己的，有自主權的生活。”
她辭去了原來的工作，經過努力成為了一名培訓導師，為當地其他高度敏感設計訓練方案。這時候她的感覺是“當我保持真我，做屬於自己的事情時，他們的反饋是最好的！”
這裡絕不是鼓勵大家工作不開心就要辭職，而是千萬不要忽視公司文化、團隊氛圍這些看起來很虛，實際上非常影響心情的因素。討厭應酬就不要選擇酒桌文化盛行的公司，缺乏安全感就不要盲目加入創業前期的團隊，不能受嚴格約束就儘量不去條條框框路的企業……
這與我們從小到大接受的”挫折教育”相悖，但“越挫越勇”真的不適合高度敏感的我們。心理學研究證實，人的意志力是有限的資源，如果你全部用在了抗壓、處理情緒上，工作上的效果就會大打折扣。
黃磊在《嚮往的生活》中說，人到了一定年紀就要做減法，選擇舒服的環境和圈子。要知道這不僅僅是為了“舒服”，更是為了能把精力放在你想做的事情上，是更為明智的選擇。
第三，活在當下，感受過程
斯坦福大學心理學家菲利普·津巴多用“時間視角”把人劃分成5類：
1. 積極過去視角，經常沉浸在過去的美好中；
2. 消極過去視角，容易沉浸在過去的傷害之中；
3.享樂主義視角，不在乎過去，不在意將來，強調及時行樂
4. 宿命論視角，認為自己無力改變什麼，選擇順從和忍受；
5. 未來視角，永遠為了未來努力，但幸福感並不強
這5種視角都各有優劣，津巴多教授建議人們採取混合折中的方式：積極過去視角+享樂主義+未來視角。
高度敏感者們心思細膩容易懷舊感傷，經常會缺乏安全感因此善於未雨綢繆，唯獨缺乏第3視角——活在當下。
“當下”從時間上指區別於過去、將來的現在，從範圍上去除掉別人、其他，只有自己和自己的內心。
在這個界定下你會發現，很多壓力都是來自於對過去的糾結，例如要是當時我強硬一些就好了，或者來自於對未來的擔心，例如明天就要作報告了但我還是覺得PPT細節不夠好，來自於別人的眼光，例如要是我這次搞砸了別人該怎麼看我。
在這種壓力之下，當下的感受就被忽略了——你正在為這次報告付出的努力，正用自己的敏銳知覺提出的新想法，當你把注意力從擔心和焦慮轉移到當下具體的事情上，反而會輕鬆很多。
卡斯特在《高度敏感的力量》裡，建議高度敏感者們練習冥想、瑜伽，幫助自己找回這種活在當下的感覺。這兩種方式我自己都親身體驗過，相同之處都是從最細微的地方（呼吸），幫助人掌控自己的注意力，從而掌控自己的身體和感覺，很有效果，建議嘗試。
怎樣才能敏感且強大
活得不那麼累僅僅是個開始，我們最終的目標是要敏感且強大，《高度敏感的力量》這本書中，給出了一個成長公式：
感知→信任→允許→體驗→加工→原諒→成長→集中注意力→享受
感知：聽自己內心真實的聲音；
信任：信任你的感覺和直覺；
允許：告別完美主義，允許自己會犯錯、不完美、偶爾軟弱……，詩人魯米說：“在對與錯之外有一個地方，我們會在這裡相遇。” 請你為自己留一塊這樣的灰色地帶，用來喘息、修整、安放那個不完美的自己。
原諒：和自己和解，也和這個世界和解。接受這個世界既有小部分的敏感的我們，也有大部分神經大條總的人。
成長：適當走出舒適圈，你將看到更大的世界。埃莉諾·羅斯福說“你一定要去做不能做的事。不是強迫自己面對，而是要主動出擊，除了逃避和麵對，為自己增加第三種、第四種更多的選項。
集中注意力：通過冥想、瑜伽，或者找一個導師，練習活在當下，正如卡斯特說的“重要的不是滿足別人的期待，而是找到當下的滿足感”。
享受生活：休息、聽音樂、運動，多嘗試嘗試，主動尋找自己喜歡的方式來享受生活。
這個公式最關鍵的部分在於如何運用敏感的力量，主動積極地去擁抱感受，做出改變，拒絕被動的等待，消極的適應。哪怕只是一小步一小步的前進，我們終將會成為全新的強大的自己，終將能抵達一個全新的自由的世界。
天生敏感讓我們嚐到的苦更苦，但也一樣能讓我們吃到的糖更甜，《高度敏感的力量》則告訴我們， 你有足夠的力量去決定自己的人生滋味。就像孫燕姿的歌裡唱的“用月光取暖給自己力量，才發現關於夢的答案，一直在自己手上，只有自己能讓自己發光，要去闖”。
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