學會正確傾聽
傾聽，是我們與生俱來的技能，每個人都會傾聽，但不是每個人都能做一個很好的傾聽者。
一個好的傾聽者，是需要進入傾訴者的世界，站在他的立場上去感受他的情緒。大多數時候，別人跟你傾訴，並不是真正在跟你分享這件事情，而是在跟你分享他的情緒。
高情商的人會感受傾訴者的情緒，明白他的訴求。大多數傾訴其實都不需要傾聽者的回應，他只要你安靜的聆聽，並且明白、理解就可以了。
低情商的人喜歡在別人傾訴的時候打斷別人，與傾訴者比慘。
我很喜歡看奇葩說，每一季都在追，有一幕讓我印象很深刻：
馬薇薇被淘汰了，她即將離開這個舞臺，離開前她講了一段關於她抑鬱症的心裡話：
第一季， 大家說我太刻薄；
第二季， 我嘗試著不那麼尖銳，溫和一點，大家說我失去了鋒芒；
第三季， 我開始講段子，大家說我綜藝化了；
第四季， 我開始分享我自己的故事，大家又說我失去了自我；
第五季， 我發現我可以好好地崩潰了。
在其他人都在安慰馬薇薇的時候，高曉松說：“你這不算什麼，我們被罵得比你慘多了。”
一向被大家公認的情商高的蔡康永打斷了高曉松的話：“你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個不痛我這個才痛。”
是啊，你不能跟正在痛苦中的人比痛苦，這不僅安慰不到別人，反而會使得對方更痛苦。也許你是處於好心，但結果可能適得其反。
拒絕毒舌，學會讚美
在生活中，我們總是吝嗇對他人的讚美，把毒舌掛在嘴邊。我們好像總是覺得讚美他人會覺得有點難為情，而懟別人會顯得你們關係親近。
但其實，相互之間關係再好的人，也會更希望聽到對方給予你的是讚美，而不是毒舌。
卡耐基說，人性的弱點之一就是喜歡別人的讚美。隨著閱歷的增加，這種渴望會變得更加深沉而熾烈。
在我們的印象中，我們會覺得外國人都很熱情、很會交際，因為他們總是把讚美掛在嘴邊。
“你今天的裙子好好看哦，也太適合你了吧！”
“你剛才的笑容非常漂亮，希望你能一直笑。”
……
讚美和毒舌，其實是一樣簡單的，不過都是開口說話，但是這樣簡單地一句話，就有可能使得對方一整天保持愉悅的心情，又或者是一整天都很沮喪。
先處理情緒再處理事情
情緒管理其實是一件很難的事情，人非聖人，脾氣再好的人也都是會有情緒的。高情商的人難道就沒有情緒嗎？不是的，高情商的人會把情緒跟事情分開處理：先處理情緒，再處理事情。
情緒和事情很多時候都是同時來找你的。比如說，職場新手的你犯了一個錯誤，把一件領導交代給你的事情搞砸了，領導訓斥了你一頓後，讓你把這件事重新辦好。
如果你在這時候帶著委屈、沮喪、難過的情緒繼續辦這件事，那麼你很大幾率會再次搞砸。
你需要的是，給自己一點時間，讓這份情緒
消化一下、整理一下，然後再來處理工作，不然你可能一邊工作一邊崩潰。
不探問隱私
沒有人有喜歡被別人探問隱私，詢問他人一些比較隱私的問題，會讓人感覺受到侵犯。
喜歡探問隱私的人，通常都非常的八卦，他們控制不住自己的好奇心。
而情商高的人會把握提問的分寸，與隱私有關的問題不問，他們會等，等你們之間關係足夠好了之後你主動與對方說。如果關係已經足夠好了你也從來不提，那就表示你不願意提及這方面的事情，他們也會很識趣避開這個話題。
最後，給大家分享我最近發生的一件讓我覺得情商很高的事情。
朋友辦了一個生日趴，中途來了一位在美國讀書的朋友小A。看見小A進來，小B很開心得去跟他打招呼，說好驚喜啊你怎麼會來，不是還沒放假嗎。
小A說他家裡人過世了所以回來了。
說完場面非常的寂靜，我在旁邊也好緊張、好尷尬，想說點什麼又不知道該說什麼。
結果小B舉起酒杯：我只能說，喝！一切都在酒裡！
然後大家一起相互碰杯喝了起來。
我當下心裡在鼓掌，太厲害了，我十分佩服。
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