前不久，朱丹在综艺节目《做家务的男人》中，分享了和老公周一围的吵架经历：
两个人吵架后，周一围会选择冷处理，两个小时后像没事人一样过来和朱丹说话，或者抱一抱她。
这个时候如果朱丹继续生气，周一围会说：“我现在是给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶可就没有了。”
姿态之高，令现场嘉宾直呼接受不了。
但朱丹说，这时候自己后背“蹭”地一下冒出冷汗，赶紧与周一围和解。
周一围的“台阶论”引起网友公愤，这是求和吗，这明明就是威胁啊？！凭什么他给了台阶，别人就一定要下？
周一围深切击中朱丹内心的要害，拿准了她更珍惜他们之间关系的这个“弱点”，使用要挟手段迫使朱丹做出让步。
这种利用最亲密的人心理和情感上的弱点来达到目的的行为，在心理学上叫做情感勒索。
“情感勒索”一词是由苏珊·福沃德最先提出来的，她是美国著名心理治疗师兼畅销书作家，有着超过45年的从业经历。她对人际关系心理做了大量细致的研究，帮助几千人治愈了影响他们一生的心理问题，并出版了《情感勒索》这一经典作品，畅销全球20年。
《情感勒索》一书，是首部提出“情感勒索”概念的心理学经典。它通过分析情感勒索的来龙去脉、勒索者的动机与套路、勒索者和受害者的内心世界，并以大量家庭与职场的真实案例，教会我们应急止损，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
苏珊认为，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。他们为了达成自己的目的，利用和我们的亲密关系，抓住我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感，迫使我们做出让步，产生一种“如果你不按照我的方式做，你肯定会不太好过”的效果。
情感勒索普遍存在于父母和孩子之间、兄弟姐妹之间、夫妻之间、朋友之间、甚至老板和员工之间。他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。
“如果你跟我离婚，就别想见你儿子了。”
“你再给我两年时间，等我事业稳定了，我们就结婚。”
“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”
“你敢跟他结婚，我们就断绝母女关系。”
以上情况并不陌生，它就发生在我们身边。这些情感勒索者的潜台词是：你要是在乎我，就得顺着我。
情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲。
一次次不起眼的小让步，却埋下了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹。
情感勒索中，两个人都是输家。
一、怎样识别情感勒索？
在生活中，大部分的情感勒索是混沌不明、难以察觉的，而且常出现在那些看似美好和谐的关系中。
在《情感勒索》一书中，苏珊用一对年轻情侣的例子，让我们了解情感勒索的六个阶段，教我们识别情感勒索。
1、 要求：反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住在一起吧。
2、 抵抗：我还没有做好心理准备，我希望能拥有自己的空间。
3、 施压：我只是想做一些对我俩最好的决定，你太过于自我中心了。
4、 威胁：如果你不够爱我，也许我们可以考虑结束。
5、 屈服：做出让步，不再坚持。
6、 重启：双方和解，勒索模式形成。
你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的需求时，就已经面临情感勒索的窘境了。
在情感勒索中，爱与尊重已经不存在了，只有在情感勒索者达到目的时，双方的关系才可能恢复和谐。
二、身边的那些情感勒索者
每种类型的情感勒索者都有不同的行为模式，在表达要求、压力、威胁和负面评价方面也有迥异的表达方式。
1、施暴者
这种类型的人总是清楚地让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他们会有什么后果。他们惯用的台词是：“如果你回去工作，我们就一刀两断”，“如果你不加班，就别想升职”……
只要我们一不顺从，他们马上就会怒发冲冠。一种人可能会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，叫做“积极施暴者”。另一种低头生闷气的人则属于“消极施暴者”。
不管是哪一种，施暴者追求的是一边倒的关系，“不听我的话就滚”是他们的座右铭。不管你想什么，需要什么，施暴者根本置之不理。
对朱丹来说，周一围就属于情感上的施暴者， “我现在是给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶可就没有了”，赤裸裸的语言威胁，杀伤力巨大，朱丹明白如果反抗的话，情况可能更糟糕，所以只好妥协。
我们都不想离开我们深切关心和爱着的人，所以我们会竭尽所能地满足这些施暴者的需求，让自己同意他们的一言一行。
最近一季《中餐厅》播出后，黄晓明因为喜欢指使他人、过分自高自大一天冲上三次热搜。有网友调侃，杨颖宁愿拍烂戏也不愿意回家，就是因为受不了黄晓明。
有一次上《快乐大本营》，主持人问杨颖，最不喜欢黄晓明说哪句话。
杨颖的答案是：好好好，都是我的错。
杨颖无奈表示，每次意见不合，黄晓明就用这一招。问他哪儿错了，他就不说话了。
黄晓明的这种态度则属于“消极施暴者”，到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。
这类人冷冰冰的态度一般人都很难忍受，他们就像退进一座无法穿透的堡垒，一点也不在乎我们所受到的影响，我们能够感觉到对方的愤怒正逐渐高涨，而自己就是他的目标——这就像把我们放进充满压迫和紧张的压力锅中，大部分人会迅速让步，因为这是最快缓解压力的方式。
2、自虐者
“自虐者”会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。
歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，是自虐者的基本特征。自虐型的人总有办法让对方觉得“我应该为所有的事负责”。
朋友小娜最近跟我哭诉，她每次跟老公争吵激烈的时候，她老公就会以自残的方式疯狂扇自己嘴巴，虽然不是打在她脸上，但却比打在她脸上更疼。
小娜阻止不了他，只好赶紧抱住他，向他认错投降，她老公这才罢休。
这类型的情感勒索是把重点放到了对方的责任感上，让对方为自己的行为自责，从而顺从他们。
“别跟我吵，我要得抑郁症了。”
“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”
“你敢离开我，我就自杀。”
以上都是自虐者可能使用的威胁方式。他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚或伤害自己。
3、悲情者
悲情者在不顺心的时候，不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。
“如果你不帮我，我就会被炒鱿鱼了。”
悲情者在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧，我们会在他们的“引导”下了解，他们的愿望能否实现就全靠我们了。
悲情者的拿手台词是：“我好难受，看看你让我变成什么样子了！”
这种人不能如愿的时候，常会表现得沮丧、沉默，甚至眼中还含着泪水，用尽所有方式让对方知道，他们现在如此痛苦都是对方导致的。
4、引诱者
引诱者是四种情感勒索中最不易被发觉的，他们会先允诺我们一切关于爱、事业、钱财等方面的要求，然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。
这有点像挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜，我们越挫越勇地向前迈进，直到最后才发现，他们不过是在勒索我们。
“我会给你升职加薪，只要你揭发他。”
“我会跟你结婚，只要你给我买房。”
“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”
想要得到引诱者提供的东西，我们就得对他们言听计从。
三、对情感勒索说“不”
想要摆脱情感勒索，你需要改变以往习惯性回应的方式，不要再走消极抵抗、接受压力并立刻投降的老路。
在《情感勒索》一书中，安娜提出了解决情感勒索的方法——SOS策略。
当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。
1、 停下来
对付情感勒索的首要工作就是“什么都别做”。
你不必立刻回应情感勒索者的任何要求，你需要的是在远离压力的前提下给自己一段时间来思考。
不论情感勒索者的要求是什么，你都可以使用拖延话术，为自己争取考虑的时间。
“这件事非同小可，我不能轻易下决定，我需要好好想一想。”
勒索者总是十分着急：你到底要想多久？
我们可以适时表明自己的态度：我并不打算要求你什么，我只是需要一点时间考虑你的要求。
如果你在说过这些话之后还是感到焦虑和压力，那就试试“走开”这招。找借口离开现场，去别的地方静一静，比如“我得喝杯水”，“我要去洗手间，马上就回来”等。
当我们离开情感勒索的情境时，我们的情绪才能平复下来，才有可能做出一个正确的决定。
2、 冷静观察
当我们从情感勒索的情境中抽身后，就要化身为一位旁观者，用理智和观察力重新审视对方的要求和自己的反应。
冷静一下，看看情感勒索者的要求：
对方到底想要什么？
对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？
如果你并没有马上妥协，对方有什么反应？
接下来，想想自己对勒索者的反应：
我是否习惯于妥协？
我是否总是怀疑自身能力？
我最容易被攻破的弱点是什么？
当这一切都有了答案时，我们就可以通过制定有效的策略，对你与情感勒索者相处的既定模式进行一次彻底的改变。
3、 制定策略
在应对情感勒索时，吼叫、生闷气、威胁或指责等方式都是充满防御性的，只会让气氛更紧张，激起更多的情绪反应，结果是，我们企图保护自己，反而火上浇油。
在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。我们无法改变别人，但可以改变自己的口吻。
“对不起，让你这么生气。”“我能理解你的心情。”“等你平静下来，我们再来聊聊。”这些例句是非防御性沟通的精髓。
而最具有代表性的一句话是：你绝对没错（即使你并不这样认为。）
用非防御性方式宣布你的决定，并坚守自己的立场。
当遭遇负面评价和贴标签：你在感情中太自私了。
不要急着反驳，我们更应该让沟通环境冷静：我明白，事情对你来说是这样的。
遭遇威胁时：你如果跟我离婚，就再也见不到你的儿子了。
我们需要坚定自己的立场：我不希望你这么做，但我心意已决。
非防御性沟通让我们学会“何以百练钢，化为绕指柔”的方法，去化解情感勒索者的招数。只有你摆脱情绪的控制，保持冷静和理智，情感勒索才不能形成。
“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素，如果没有我们的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在，正是因为我们的不断让步，才让勒索者掌握了达成目的的方法。
情感勒索虽不是什么罪大恶极的暴行，但却会让我们的自我价值感和完整性遭受侵蚀，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。
一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上。如果你在生活中饱受情感勒索的纠缠，《情感勒索》一书也许能给你一些启发。从现在开始，掌握人生的主动权吧！
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