我家顺顺进入了传说中“可怕的两岁”。下面的对话场景是经常出现的。
我问她要不要吃饭？回答：“不要”。
要不要刷牙？回答：“不要”。
要不要洗澡？回答：“不要”。
要不要看书？回答：“不要”。
要不要玩拼图？回答：“不要”。
“不要，不要，不要”，就是她现在的口头禅和主旋律。可以写一首长诗。“不要，不要，不要”，是她现在的年龄段自我意识的觉醒，是她开始宣誓自己是一个有思想个体的宣言。
不过这可愁坏了家人。讲道理，没用！安抚，没用！训斥，没用！天啊，这可比解决技术难题还困难。
孩子调皮
劳伦斯·科恩博士写的一本书——《游戏力》给了我很多灵感。
晚上下班回家后，顺顺就成了我的跟屁虫，我去阳台，她跟着去阳台，我去厨房，她紧随其后，似乎要把白天没有陪她的时间都补回来。说实话，上了一天的班，肚子真有点饿了。我对顺顺说：“我们一起吃饭吧，吃完饭妈妈陪你玩儿。”顺顺不开心地撅着小嘴说：“妈妈不饿，妈妈不吃饭。”我习惯性地开启说教模式：“妈妈忙了一天，肚子好饿，你摸摸，都瘪了，还咕噜咕噜的叫。饿了就要吃饭，就像点读笔没有电了需要充电一样。”顺顺继续坚持道：“妈妈陪我玩，妈妈不饿，妈妈不吃饭。”
想想说教没有效果，我就转换情绪渲染频道：“顺顺，人饿了会很不舒服的，你想想你饿的时候，是不是想立马吃到东西。如果吃不到就会很烦躁，很伤心，很难受的。”顺顺反驳道：“不难受，妈妈不饿，妈妈不吃饭。”
孩子一般理解不了大人的道理
天啊，这孩子，这么不体谅妈妈，我这么有耐心地开导你，一点效果都没有。不但不体谅我，还一直否定我的感受，真是不能惯着她，直接去吃饭，别养成了不善解人意的习惯！
我心里嘟囔着，一股怒火刚要喷出，突然脑海中一个声音出现：“想想孩子行为背后的原因吧，不要被表象所迷惑。”我深呼一口气，试着去感受顺顺的感受，试着去解读她语言背后的秘密——“妈妈早上就去上班，晚上很晚才回来，我真的很想她，我希望她多陪我玩一会，我需要她。”
放下大人的固有模式吧，去理解孩子，用游戏让你和孩子连接。于是，我抱起顺顺对她说：“好吧，妈妈陪你玩，现在不吃饭了。”顺顺很满意地点点头。我问她:“我们一起玩点什么游戏呢？”她说：“妈妈抱睡觉。”
多陪孩子一起做游戏
真是不按套路出牌。好吧，尊重孩子，于是我把她抱在怀里，躺到床上，假装睡觉，还不时地发出呼噜声，逗得她哈哈大笑。
过了一两分钟，我突然睁开眼睛说：“我睡好了，要起床了。”说着伸了一个懒腰，自言自语道：“谁能拉我起床呢？”顺顺很配合地说：“猴子可以。”说着就把她的玩具猴子拿来，假装拉我起床。我说：“刚才和顺顺睡得真好，现在可以吃饭了。”她很欣然地接受了我的建议，我们一起来到餐桌旁开始吃饭。
短短几分钟之内，由一个蛮横的小孩，变成温顺的小孩，竟然是因为一个假装游戏，我们真的低估了游戏对于儿童的价值。
尝到了游戏的魔力，我就继续将游戏进行到底。吃过晚饭，我和顺顺开始玩积木，玩着玩着，她突然捡起一块黑色的硬纸片塞到嘴里。
在以前，我会很紧张地训斥她：“纸片不能放到嘴里，不卫生。”接着，她会反抗到：“卫生，可以吃。”然后我会采用自认为机智的方法（行为替换法，不是每次都灵），把牙胶给她，告诉她：“牙胶可以吃，纸片不能吃。”结局一般是她仍然坚持自己的看法，无奈之下我把纸片抢过来，她立即哇哇大哭。
孩子不听话不要着急训斥
今天，我用游戏的思路，看到她咬纸片，我问她：“好吃吗？我也想尝一尝。”她把纸片给了我，我夸张地吃着纸片（假装吃，当然没有放到嘴里），吃了两口，突然捂住肚子说道：“哎呀，吃了纸片怎么肚子疼啊？这是怎么回事。”接着又吃了一口，又重复到：“吃纸片怎么肚子疼啊?”可能动作表情比较滑稽，逗得顺顺哈哈大笑。然后，我把纸片，递给顺顺说：“你吃吧。”顺顺摆摆手说:“我不吃，吃纸片，肚子疼。”
通常游戏可以轻松搞定大部分的“熊孩子”
游戏，给了我育儿的新思路。游戏为什么有效？我想是因为大人愿意放下自己的身段，和孩子调成同频；是因为游戏让父母和孩子用欢乐建立了深层的联结，也是因为游戏是孩子的精神充电器。
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