一、好哥們今天結婚了娶的是他前女友的閨蜜，不知這兩口子誰邀請了前女友，這姑娘表現得落落大方，吃飯的時候還專挑好的吃。席間新人來敬酒敬到前女友時，這姑娘不等他倆開口一口乾了，說了一句：“你們兩個不要臉的終於在一起了，恭喜。”然後絕塵而去。
二、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了，後來找到後弄了一身溼，給我道歉，我說沒事就掛了，一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裡面一隻活脫脫的企鵝，現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子……
三、阿姨問小明：“咦，明明回來啦？期末考得怎麼樣？多少分？成績如何？”小明：“阿姨，我都畢業幾年了…”阿姨：“哦，對不起，問習慣了…習慣了…”
四、檢驗一個女生是不是好身材的方法是什麼？反手摸肚臍還是鎖骨放硬幣？都不是，這些都已經過時了，這個才是大長腿的最新玩法，大長腿一字馬關後備箱，簡直是帥爆了！
五、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
六、你說：“ 有人說男人，沒錢沒房沒車。女人憑什麼把一生的幸福壓在他身上。” 我說：“ 就憑我愛你。” 你說：“ 有的人還說男人要懂事，如果沒有這幾樣，別害了自己喜歡的人，而我說我愛你，只要我還活著，這些都會有。”
七、過年的時候一朋友對媳婦兒說：媳婦兒，咱倆結婚有五年了，為了見證咱們的愛情以後咱們每年也給彼此拜個年吧，說完撲通就直接跪下磕了個頭，然後就站起來，他媳婦兒當時就蒙了，不過見老公磕了，自己也就跪下啦，當她跪下的那一剎那，我朋友就哭了。後來我問他為什麼哭，他說：結婚五年，跪了五年，終於TM輪到她了
八、剛下班開車回家，經過一個十字路口有警察叔叔在查車，我不敢過，開得很慢，然後我就看見警察叔叔打開喇叭對著我說，妹子我們不捉電車，你快走吧。呵呵……
九、我和女神一起出去玩晚上去賓館開房……我：“就一間房了，一起？”女神：“沒有就一起吧。”這時候服務員說道：“剛剛有個人退房了，你們要不要？”女神：“算了吧，等的清理房間麻煩。”服務員：“給我們5分鐘就好了。”就這樣我跟女神分開睡了，這服務員我特麼想幹死她……
十、在學校裡遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美麗，笑起來特別好看，於是我在心裡默默地想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，後來在心裡默唸幾遍開場白以後，走過去對她們說：“你們倆誰想做我小姨子？”
十一、村東頭的李寡婦靠撿廢品為生，幹部們看她可憐給她辦低保給她送溫暖，她都義正言辭拒絕：我一人吃飽全家不餓，我不需要，你們應該給那些更貧窮的人家。兩個月後死了，檢查證實，因癌症去世，村幹部在她家驚奇地發現，數十年來，李寡婦匿名為貧困地區捐資捐物高達三十多萬元……
十二、小時候曾經幹過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結婚嘛，要辦酒席請客有木有？然後把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個精光，辦了一桌全雞宴……據說那天全村都聽到了我的嚎叫聲…
十三、和公司女神關係非常好經常微信聊天，週末閒來無事就給她發信息，天南地北素的葷的各種聊，最後問她晚上有何安排，她發過來幾個字母：WDXXMHT。我立馬明白了，回信息說：好的，一會你家見。但一盒可能不夠用……
十四、剛才在酒吧門口不小心撞到個胖妹，還沒來及道歉她就對我出言不遜。結果我幾個去停車的哥們隨後而至，一見之下立即把她給架住，連推帶搡弄到停車場塞進商務車裡，把她帶回家中狠狠凌辱。 不多說了，現在我正手持DV，拍攝她站壞第9臺體重秤的畫面呢。
十五、網友：我才高中，我們教官是退伍的新疆12年的特種兵，現在是我們縣的參謀長，所有人參軍文件得他簽字的那種，然後吧是因為軍訓教官人手不夠，然後親自教我們體育班，每次他們軍姿半小時我們都是一個小時起步的那種，雖然很兇，但是現在想想他好帥。
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