聽書文本如下：
有人形容愛情就像飛蛾撲火，讓人又愛又怕。確實，在愛情中，每個人都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恆真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。
其實，你完全不用擔心，只要掌握正確的方法，你不但不會在親密關係裡受傷，還會遇見真正的自我，收穫幸福和愛。
這本《親密關係：通往靈魂的橋樑》將告訴你如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福，雖然沒人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好和最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。
而且，書裡的建議和分析，不只適用於親密關係，還適用於所有人際關係，因為很多相處原則都是共通的，跟你是單身或有伴侶，是異性戀或同性戀都無關。
本書出版以來連續暢銷16年，引導了無數人從“幻滅”走向“和諧之愛”，著名作家張德芬深受本書的影響，為了讓更多人獲益，她還親自動手翻譯了本書。
本書作者克里斯多福·孟是一位傑出的演說家、生命教練和諮詢師，在人際關係和親密關係領域，深入研究了近40年。他從心理學出發，結合自身經驗，為讀者繪製了一張親密關係線路圖，引領我們穿越重重困境，最終贏回力量、獲得幸福。
接下來，就讓我們一起跟隨作者走進這本書，去探索幸福的奧秘。
01
月暈現象
親密關係開始時總是美好的，兩個人互相吸引，慢慢發展出浪漫的火花，這一階段溫馨而又甜蜜，讓人流連忘返。
但作者說，愛情初期的火花，只是一種華而不實的光亮，因為戀愛初期，很多人都會努力在伴侶面前，展現出最好的一面，而隱藏自己真正的需求，就像凹凸不平的月球表面，有了月暈的掩蓋而變得美麗一樣，所以作者把親密關係的第一階段稱為月暈現象。
其實我們建立親密關係，是為了尋找歸屬感，因為我們需要人陪伴、照顧和了解，所以我們帶著所有的幻想和需求，展開尋覓之旅，希望找到一個把我們放在第一位的理想情人。
但理想很豐滿，現實很骨感，很多人終其一生都找不到理想的伴侶，於是他們會選擇一個最符合條件的候選人，然後試圖將他們改造成夢中情人的樣子。我們會說服自己：改造他不只是為了我，其實是為了他好。
於是，你會用暗示或明示的方法，來表達期望與要求，比如你需要對方遷就你，你可能會說：如果你真的愛我，你就會讓著我。
一開始，這些方法可能會有效，但久而久之，你的期望只會讓對方苦不堪言，正如作者所說，期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和自由等充滿愛意的感覺擋在門外，如果你不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地做自己，那麼你就不是真的愛他們，你只是想從他們身上得到滿足。
比如作者18歲時幻想的理想伴侶是，既要像母親般慈愛、溫柔，給人安全感，又要像老師般成熟、親切，還要擁有天使般的形象，但作者苦苦找尋，也找不到一個女孩，能同時具備這所有的優點。
於是，他找了一個有潛力的候選人，開始了改造計劃，作者會買書給她看，讓她變得善解人意；還會教她如何做一個親切的人；甚至會為了改善對方的身材，帶她去健身；作者不惜一切代價去改造對方，讓對方變成自己夢中情人的樣子，結果搞得雙方都疲憊不堪，最後不歡而散。
其實，我們每個人曾經都和作者一樣，會為了自己的需求去改造別人，但結果總會失敗，因為我們的需求沒有任何人能滿足，除了自己，如果你總把期望寄託在別人身上，註定會失望，進而變得憤恨，從此進入親密關係的第二階段：幻滅。
所以，如果你想安全度過這一階段，你就需要放手和接受，學會放手，你就能擺脫需求的束縛，感受到純粹的愛，和伴侶分享的事情也更多；學著接受，不僅是為了接納伴侶，更是為了接納自我。
其實，你原本就是一個完整的個體，你不必向外尋求滿足，你所需要的一切，都存在於你的心中。
02
幻滅
如果月暈現象這一階段沒能好好處理，你就會進入親密關係的第二階段：幻滅，雖然幻滅聽著不像好詞，但作者說幻滅其實是件好事，表示你不再被錯覺所迷惑。
在親密關係中，當我們需求沒有被滿足，改造伴侶的計劃又失敗時，我們就會做出一些“偏差行為”，比如吸引注意、權力鬥爭、報復心理、自我放逐。
我們先來看影響最大的權利鬥爭，權力鬥爭指的是雙方為了突顯自己的重要性，而互相傷害，像大吵大鬧、拳腳相向、冷戰、避不見面、冷嘲熱諷等，都是權利鬥爭的表現。
明明相愛的兩個人為什麼要展開權利鬥爭呢？根本原因是為了逃避自己內心深處的痛苦，作者說我們每個人潛意識裡都藏著很多痛苦，而這些痛苦主要來源於童年時期，當我們與伴侶的關係越來越親密，那些被隱藏的痛苦就會浮出水面，所以我們會認為自己的痛苦是伴侶造成的，進而開始攻擊對方，形成權利鬥爭。
比如，約翰和瑪莉是一對戀人，兩人住在一間舒適的公寓裡，本來一切都很好，但最近約翰越來越無法忍受瑪莉總是把浴室弄得一團糟，一開始約翰會用一種輕鬆、幽默的語氣來提醒瑪麗，但提醒了幾次之後，瑪莉依然沒有任何改變。
一天早上，約翰一踏進亂成一團的浴室，就立刻轉身衝進廚房，對瑪麗喊道：“我到底要跟你說多少次，用完浴室之後要收拾乾淨！”
正在準備早餐的瑪莉無辜的說道：“對不起，我本來是要收拾的，但你急著進去洗澡，所以我就忘了。”約翰還是不依不饒的質問瑪麗為什麼把化妝品亂放，瑪莉也開始反擊，於是兩人爆發了激烈的爭吵。
明明很小一件事，為什麼會引起這麼大的爭吵？這其實是兩個人的成長環境不同所造成的，瑪莉是在嚴格的家教下長大的，小時候如果她不把衣服收好，就會被媽媽處罰，所以當約翰一再要求她收拾浴室時，她就會回憶起被父母嚴格要求和懲罰時的痛苦經歷。
而約翰生長在一個缺愛的家庭，從小就被父母忽視，小時候不論他發脾氣、耍賴，還是生重病，都無法引起家人的注意，所以當他一再對瑪莉強調浴室衛生，而瑪莉還是不收拾好時，他就會回憶起童年時被忽視的痛苦經歷。
他們都很痛苦，並認為自己的痛苦是對方造成的，結果兩人就不斷的爭吵，試圖控制對方的行為。
現實中，我們很多人都跟約翰和瑪麗一樣，寧願陷入不愉快的權利鬥爭也不願面對傷痛，但如果只是逃避痛苦、不斷的鬥爭，就可能陷入另一種偏差行為：報復心理。
當你認為自己的痛苦是對方造成時，你就會刻意傷害對方，來減輕自己的痛苦，這種“我不好過，你也別想好過”的心理，會讓你的痛苦又添上一層罪惡感，然後你會陷入越報復越痛苦的惡性循環，最後進入令一種偏差行為：自我放逐。
如果你不斷在親密關係中追逐需求，你會發現自己不管是與伴侶鬥爭，還是報復伴侶都無法得到滿足，這時你會感到沮喪和無力，最後走上自暴自棄、自我放逐的死路。
那有沒有辦法能讓我們安全度過幻滅期嗎？當然有，作者提供了很多建議和方法，我重點總結了2點。
1、要直面內心的痛苦，為自己的感覺百分之百的負責。
你要明白自己的痛苦不是別人造成的，它早就存在於你的潛意識，你只有勇敢的找出痛苦並直面它，你才能放下對伴侶的要求，用愛意去對待伴侶，改善自己的親密關係。
而且你要知道，心裡的很多痛苦並不可怕，只能嚇到幼年的你，作為成年人，你有能力處理它們，雖然痛苦不能避免，但要不要受苦你卻可以選擇。
2、好好溝通
親密關係中的很多問題，如果好好溝通都是能解決的，那怎麼溝通呢？首先你需要放下立場，多換位思考，看看你是否誤解對方了。
然後你要明確目標，溝通不是為了爭對錯，親密關係裡沒有對錯，只有愛，所以你的目標應該是達成雙贏和諧的局面。
最後，溝通時注意描述自己的感受，而不是責怪對方，比如上文例子中的約翰可以說：“瑪麗你弄亂衛生間，讓我回憶起小時候不被重視的感受，我覺得很沮喪，這個問題早就存在，但這不是你的錯”。
如果溝通時你能做到這些，相信不僅能和平的解決問題，還能讓親密關係更好。
03
內省
在親密關係中，當雙方度過了幻滅期，緊接著就會進入第三階段：內省期，作者說內省期是親密關係中最黑暗的時期，在這一階段你會覺得伴侶不再像從前那麼迷人，生出一種難以捉摸的倦怠感，對很多事都失去興趣，就像被牆困住一樣。
但儘管如此，內省期也是非常關鍵的時期，如果你在幻滅期，已經掌握了平靜溝通和麵對痛苦的能力，就能幫你在內省學會檢視自己的想法和感覺，與自己的優點和缺陷和平相處，並最終獲得天賜之禮：成為真正的自己。
當然內省和幻滅是完全不同的，幻滅會讓你發現自己的錯誤觀念，學會為自己百分之百負責，內省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大地改變你對自己的看法。
而且，幻滅期也存在很多問題，如果不好好解決，親密關係會徹底破裂，那具體都有哪些問題和解決方案呢？
第一個是受害者監牢。
作者說我們在親密關係中會自動扮演三種角色，分別是受害者、迫害者和拯救者，一旦遇到問題，我們就會在這三種角色中不斷轉換。
比如，一天早上作者醒來覺得肩膀很酸，這時問題出現，他首先變成受害者，開始喃喃自語地抱怨，接著又變成了迫害者，對自己的身體生氣，並猛力按摩肩膀，然後在洗澡時又變成了拯救者，用熱水衝了很久自己的肩膀。
其實受害者、迫害者和拯救者不僅不能解決任何問題，還會形成一個三面牆的監牢，把你死死地困在裡面，要想破牆而出，你就得跳出這三種角色，記住自己的真正目標，用愛和決心來獲得自由。
第二個是左右為難。
左右為難會把簡單的選擇，變成峰迴路轉的戲劇情節，讓人分心，無法做出正確的選擇。
比如有位女士因為受夠了自己的丈夫，覺得對方無聊又呆板，就和一個有趣的藝術家有了婚外情，她帶著左右為難的心情找到了作者，作者先勸她和丈夫離婚，和藝術家一起生活，她不願意說離開了丈夫就沒有了穩定的來源，作者又勸她和藝術家了斷，跟丈夫好好過日子，她還是不願意，說丈夫太無趣了，自己會被悶死。
你看，這就是一個左右為難的局面，讓人糾結而又痛苦，那怎麼才能走出這個困境呢？其實也很簡單，你得先聽出內心的聲音做出選擇，並接受自己的選擇，如果聽不到內心的聲音，就乾脆兩個都不選，去探索第三種選擇。
第三個是對家庭死忠。
在生活中，我們會死忠與家族處理感情和問題的方法，比如，作者在不開心時，會像他母親一樣，用沉默來表達憤怒，也會像他父親一樣冷嘲熱諷，還有很多人按照父母的要求來選伴侶和工作，也是對家庭死忠的表現形式。
那如何走出這個困境呢？你需要找出你在哪些方面，陷入了對家族死忠的困境，並賦予自己力量，去改變這個你之前認為不可能改變的習慣。
聽到這你是不是快對親密關係失去信心了，無論是月暈階段、幻滅階段、還是內省階段，都充滿了各種問題和痛苦，那親密關係有沒有甜蜜的、讓人愉悅的階段呢？當然有，這就是下面我們要講的最後階段：啟示。
04
啟示
當你穿越了最黑暗的內省階段，你就會到達最明亮的啟示階段，啟示是靈魂與人格之間的橋樑，不僅能讓我們獲得真正的自由，還能幫我們從親密關係進入更深的靈魂關係。
那怎麼判斷自己是否進入了啟示階段呢？一般啟示有三種呈現方式，第一種是啟示推著你從一個階段邁向下一個階段，並在痛苦和問題中獲得成長，比如幻滅的痛苦，會讓你看穿月暈現象裡虛幻的光彩，再比如內省會讓你發現自己錯誤觀念的根源。
第二種就像神蹟顯現一樣，可遇不可求、琢磨不透，但知道有這種方式也是好的，因為你可以提前做好準備，隨時迎接它的到來。
第三種是自己選擇的結果，你可以進入“量子隧道”，獲得啟示，並體驗到靈魂關係，而不必辛苦的走完前三個階段，那這是怎麼做到的呢？
作者說重點在於我們是否願意臣服，如果我們選擇臣服，我們就會從“做事”的模式轉換成“接受”，而“接受”正是人際關係的關鍵，臣服能讓我們接受引導、啟發，並獲得知識、增長見識，最終脫離困境。
比如，作者有次和妻子大吵一架之後，感到非常沮喪，正當他在想要不要離婚時，腦海中突然出現一句話：“當你想盡快到達一個地方，最快速的方式就是，你已經在那裡了。”
他發現他真正想要的是和妻子和平相處、彼此相愛，而到達這種狀態最快的方式，就是臣服於內心的愛，於是他轉身進入廚房，做了妻子最愛吃的菜，結果他的付出深深的感動了妻子，兩人關係變得更加親近。
啟示隨時都可能發生，如果你願意像作者一樣接受自己看見的事物，靈魂就會一點一滴地讓你發現它的存在，並引導你走出困境。
當然，你可能還會離開啟示的階段，重新體驗權力鬥爭、失望或停滯的狀態，但啟示會在你心中留下深刻的印痕，讓你在面對困境時仍能心存希望，並相信只要你決心選擇愛，就能渡過所有困難。
好了，以上就是本書的精華。
每個人都想擁有高質量的親密關係，但這需要你的努力，你要學會主宰自己的身體、感覺及心智，接受靈魂的引導，把親密關係當成自己的修道院，不斷修煉自己的內心，放下執念，選擇原諒而不責怪他人，真心的感激而不批判他人，讓愛意在彼此之間流動。
其實人這一生，陪伴我們最久的就是自己的伴侶，而親密關係的質量，直接決定著我們的幸福質量，經營好親密關係，學會無條件的愛自己和對方，你就能贏得幸福。
因為愛是親密關係裡的潤滑劑，有了愛就有了穿越重重困難的勇氣，而幸運的是，你不必費力去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。
你只要在心裡為它留一塊空間，保持對愛的期待，愛就會自然地注入你心中，讓你超脫情緒、倦怠感、迷思及衝動，接受靈魂的引導，成為真正的自己。
到最後，你與每一個人的相遇，都會成為神聖的邂逅，因為你可以從別人身上發現真正的自己。
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