這則視頻，昨天看了之後忍不住在微博轉了起來。這位爸爸的做法實在太讚了。
關於孩子發脾氣的問題，我收到了太多次提問，大家都在問：自在媽，孩子發脾氣，我該怎麼辦呢？
首先，這個問題就值得我們好好去分析一下：
孩子發脾氣，我該怎麼辦？
現在，大家把這個問題讀三遍，發現其中的“奧秘”了嗎？
問題究竟在哪
如果加以解析，這個問題的前半句提出的是孩子面臨的問題，而後半句卻是在說父母自己。
所以，需要幫助的，究竟是孩子還是父母自己呢？
我曾經跟一位寶媽聊天，她也提到了孩子愛發脾氣這件事，令她苦惱不已。
我問：你在苦惱什麼？
寶媽：她（孩子）太愛發脾氣了！
我：哦？經常發脾氣？
寶媽：是啊！我都要崩潰了，真不知道怎麼辦才好！
看完這段對話，大家覺得這位媽媽需要解決的問題是什麼？可能有爸爸媽媽會說，這還不明顯，要解決怎麼不讓孩子經常發脾氣嘛！
但如果我這樣表述，大家會怎麼看？一位寶媽，孩子平均每天發3次脾氣，她很崩潰，不知道怎麼辦才好。另一位寶媽，孩子平均每天發10次脾氣，她覺得這個頻率很高，
所以很崩潰，不知道怎麼辦才好……
所以，令爸爸媽媽崩潰的，究竟是孩子經常發脾氣，還是取決於自己的“耐受力”呢？
當爸爸媽媽問怎麼辦的時候，希望把自己從崩潰的情緒中解脫出來，和解決孩子的情緒、行為問題相比，哪個是
更迫切、亟待解決的問題呢？當我們心情大好的時候，孩子在牆上信手塗鴉，我們可能會覺得——哇，寶寶的想象力和創造力好棒啊！但如果我們心情煩躁時，看到牆上的塗鴉——大概就只想咆哮了。
顯然，當我們處理好了自己的情緒，再去觀察孩子遇到的問題和情緒困難，我們才會做出更理智、更有利於解決問題的決定和判斷。
回到視頻，這位爸爸最酷的地方是：
01 向孩子坦陳自己的感受
在我們的家庭文化裡，坦白總顯得是件不那麼容易的事情。我們不願意承認自己的弱點、錯誤，使用另一種語言方式輸出，當孩子做出“不聽話”的舉動時，我們對於超出自己操控 而感到憤怒、生氣，我們甚至會擔心受到“因為孩子的不好的舉動而讓自己蒙羞”，我們不願承認自己的責任缺失、育兒方式不夠成熟，與孩子的信任與聯結不夠，只能更加遷怒孩子，甚至通過“身份”在這段關係裡做出脆弱的掙扎——所以我們常常聽到叛逆期的孩子質問：我憑什麼聽你的！父母回答：因為我是你的爸爸（媽媽）！
好吧，如果我們能像視頻中的那位父親那樣，承認自己某個時刻的感受，承認自己的不完美，這樣是不是會更拉近與孩子的距離？
之前，我曾寫過一篇文章《我們怎麼做，才有可能喪失父母權威》真正的父母權威，不是高高在上的姿態，而是與孩子彼此信任，攜手共進的最大誠意，這才是真正的權威。
現代育兒知識裡常常強調的一點是：學會接納孩子。但如果，連自己都不肯接納自己的不完美，又何談接納孩子呢？
勇敢點，坦誠並不是一件很難的事情，只是你口中的“難”，不是困難，而是難為情吧。
承認自己的情緒、接納自己不可能時刻把控全局這件事，才能更好的整理自己的情緒，也只有收拾好自己的情緒，才談得上去幫助孩子解決情緒問題。
你的底線，我會尊重！
02 視頻裡的爸爸對女兒說：我尊重你，也尊重的你心情。重要的是你要說開，讓我知道你的底線在哪裡，要是今天不適合跟你開玩笑，那我就不開玩笑，但你要告訴我，因為我瞭解的不夠，就做不好。
這段實在太暖心，我們的傳統育兒觀念裡，即使孩子不能接受父母批評或者玩笑的方式，父母會覺得，說你兩句怎麼了？或者開個玩笑嘛，又怎麼樣？底線，在很多父母眼裡“小孩子懂什麼叫底線啊？
是的，他不懂什麼才可以稱為底線，但不代表他沒有底線。
“尊重”也是現代育兒中強調比較多的詞，但是我們有多少人，跟孩子溝通過底線的問題？或者，你對孩子的底線瞭解多少呢？
我曾經在兒童樂園的一個攀巖項目前遇到一對母子，孩子爬一半說害怕，媽媽說：別的小朋友都爬上去了，往上爬！孩子仍然說：不行，我害怕！媽媽語氣嚴厲的說：有什麼好害怕的！膽小！最終，孩子還是沒爬上去，下來了。媽媽一邊動作粗暴地幫助孩子整理衣服，一邊說：這有什麼好害怕的，沒出息！
男孩小心翼翼看著媽媽，又尷尬地看了看周圍。我常常想，如果讓這位媽媽做一件自己不擅長的事情，她放棄了，是否會接受他人責難和嘲諷呢？還是很快就“原諒”自己的“沒出息”？
還有我們這一代人也曾經面對過的問題，比如父親母親以整理房間為名，翻看孩子的抽屜，並認為這沒有什麼不合理——每個人都有自己的底線，孩子也一樣，對孩子的尊重，首先是要尊重孩子的底線，這也是父愛、母愛的界限，用父愛、母愛之名越過底線，那不是愛，是綁架。
03 承認情緒，並且let it be
視頻裡的爸爸對女兒說：“你要承認你生氣了，並且放下，你要接受它（情緒）尊重它（情緒），不要沉浸在裡面太久。
在以前的分享中，我曾經在講座群分享過關於情緒，我們如何認識它。要知道情緒本身沒有好壞，而情緒背後，我們為他們貼上的標籤，才讓情緒有了好壞之分。感到生氣並沒有什麼，但不要讓自己沉浸在裡面太久。
我們是情緒的主人，而不是讓情緒左右我們。很多時候，傷害我們的不是情緒本身，而是我們給情緒貼上的標籤以及評價。
那些負面情緒怎麼辦？
Let it be，說易行難 。不開心，去踢踢土，來一場枕頭大戰，飛速跑上兩圈，做一切能讓自己好起來的事情，說到底，別讓情緒傷害我們。
當孩子說，我難過。他們接到的答案有：“有什麼可難過的。” “哦，這聽起來真的是有些難過，難過很正常，換我也會，但沒關係，我會陪著你，一切都會好起來。”
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