“下午表现很棒，一下都没找你”，看到幼儿园老师发来的，描述孩子今天入园表现的信息，身为老母亲的我长舒了一口气。看着视频里的小朋友撒着欢跑着笑着，我知道帮助孩子“爱上幼儿园”，这件事情我取得了阶段性的胜利。
回望这个过程，心情就像过山车，只想扶额长叹：这一点也不简单。今天静下心来，把这个分离过程觉得有用处的地方做个梳理，分享给“同战壕”的妈妈们，让这一场孩子走向独立的分离，可以更平稳的度过。看过很多育儿大号的分享，我觉得想让孩子“爱上幼儿园”，比培养孩子自理能力、打好和老师的关系更重要的，是建立孩子对家长的信任感。
一、孩子走向独立的基础是什么？
我曾经在学习母婴依恋的课程时，听授课老师介绍了儿童治疗师玛格丽特.马勒在做婴儿观察时的发现：
“16月-24月，孩子自己玩，要找到妈妈，重复再趋近，心理上远一些时，会回来再确认一次。
24-36个月，如果妈妈尊重孩子自己探索的需要，孩子就会在心中内化一个“积极的妈妈”。
怎么理解这个观察结论呢？我们回想生活中一个常见的场景，有很多孩子在玩耍时，会隔一会就跑到妈妈面前求关注：喊一下妈妈，看一眼，摸一摸，这时候如果妈妈是面带笑容的给孩子回应，也摸一摸、抱一抱孩子，孩子又会很安心的继续玩耍。反之就会停止玩耍，开始焦急哭闹找妈妈。
我们把孩子自己玩耍称为“探索行为”，把孩子要找到妈妈这种寻求依恋的行为称为“亲附行为”。探索、依附、依附满足、再探索，直到实现身体和心理的真正独立，这就是孩子“重复再趋近”的独立过程。
孩子这些“重复再趋近”的行为，意义是什么？
孩子需要确认“自己没有被抛弃”，这种信任感是孩子安全感的源泉。
林文采博士在《心理营养》一书中写道：
一个稳定平和的妈妈，只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好的来源，安全感吸收的越多，孩子越容易分离。
“安全感吸收的越多，越容易分离。这是孩子心理的自然过程”
作为家长的我们，希望孩子可以爱上幼儿园，总是会习惯性跟孩子强调幼儿园有多少好玩的玩具，有多少有趣的同学可以做游戏，有多么和蔼可亲的老师可以照顾他们，却忽略了打开孩子拥抱更广阔世界的心门。
如果孩子的注意力和情绪都集中在自己“被抛弃的”焦虑中，就算孩子在幼儿园没有强烈的哭闹，也很难有真正有效的探索行为。
让孩子有足够的安全感和探索力量，才是孩子爱上幼儿园的基础。
二、家长的哪些行为会破坏孩子的信任感？
1、对孩子情绪化
如果妈妈对孩子的好是有条件的，需要自己心情好、孩子表现好，合自己的心意，才会对孩子和颜悦色。这种有条件的爱，会让孩子把妈妈的态度不好，都归结于是自己的不好，他会疑惑“妈妈生气是不是要抛弃我”。这会让孩子非常关注妈妈对他的态度，好奇心和探索能力转移到对父母的察言观色上，对妈妈和新环境的信任感也会下降。
对于大部分的妈妈而言，做到情绪稳定都是一个挑战。我也会因为生活琐事，阶段性的情绪失控。心情好的时候，对孩子玩闹、调皮的容忍度高很多，情绪低谷的时候，对孩子的吵闹很容易失去耐心。在这一点上，我们不能要求自己“神化”，有时候因为自己情绪原因训斥孩子后，我会尽快冷静下来给孩子道歉，不是他不够好，是妈妈今天心情不好。
在这一点上，我给自己找的平衡点，就是多给自己建立一些支持点和关注点，情绪低谷的时候及时觉察，调节。情绪管理，我觉得是一项终身修行。
2、对学校不放心
9月3日，杭州有位妈妈在开学之际，提出要实时看幼儿园监控，被园方婉言拒绝。这件事情引起了广大网友的热议，一部分网友觉得现在幼儿园虐童案时有发生，家长想实时看监控的心情可以理解；另一部分网友觉得如果孩子在幼儿园出问题了，可以要求查看监控，但实时查看监控，未免侵犯师生隐私，对园方太缺乏信任。
这件事之所以能引发热议，最主要的原因还是引爆了家长对幼儿园的复杂情感。一方面希望孩子能尽快适应、喜欢幼儿园，另一方面又担心孩子在幼儿园受了委屈，家长不能及时察觉，又对幼儿园心存警惕。家长这种高度敏感的神经紧绷着，无疑也会让孩子产生矛盾的心理，无法建立信任感。
对于这一点，我践行的就是：“疑人不用，用人不疑，及时验证” 。
“疑人不用”。起初，我给孩子在一所知名度高、硬件设施也很完备的幼儿园试读。隔天我带着报名材料，准备给孩子正式办理入学的时候，正赶上幼儿园的孩子们在出早操。走进办公室才发现，有一个孩子窝在沙发上，哭的撕心裂肺。给我办理入学的老师对我说：孩子刚入园都有这个过程，但全程都没有和孩子说一句安慰的话，也没有任何缓和哭泣孩子的举动。这让我对这所幼儿园的教育理念，产生了极大的不解，也无法放心把孩子交给这样靠冷落孩子，让孩子被动屈从来立规矩的老师。所以我早上办理的报名，中午就办理了退学。
“用人不疑”带孩子去幼儿园试读的时候，我会观察我在旁边时，老师对其他孩子的态度，真正眼里有孩子、心上有孩子的老师，是能够很明显的感觉到的。我给孩子最后报名的是，无论是幼儿园的氛围、还是老师和我的交流，还有老师面对起冲突的孩子的处理，都是温和协商的，我问自己，我愿意去相信的这位老师和这所幼儿园吗？答案是肯定的。
“及时验证” 信任是基础，不代表盲目。刚开始两天，孩子的表现还没有特别难舍难离，但第三天、第四天的时候，对幼儿园就出现了明显的抵触情绪。为了排除不必要的担忧，我在孩子睡前，关上灯以后，跟孩子玩“故事填空”的游戏。
分享一下我那天晚上和孩子的沟通实录：
“有一天，小熊妈妈送小熊宝贝去幼儿园，小熊宝贝到幼儿园跟妈妈说了再见以后，有没有哭呀？”“哭了。”
“小熊宝贝哭的时候，小熊宝贝的老师做了什么呀？”
“抱着小熊宝贝，说妈妈买菜……”“后来呢？”
“妈妈出现了、小熊宝贝好开心。”
通过象征故事，让孩子去填空的方法，帮助我了解很多我想知道的信息。我也可以在这个过程中，给“小熊宝贝的老师”添加很多肯定和对“小熊宝贝”积极的预期。
3、接送时不淡定
有的家长送孩子进幼儿园，离开的时候依依不舍、一步三回头，担心和焦虑都挂在脸上，总觉得孩子在幼儿园就会受苦受难一般的，流露出同情和心疼，甚至趴窗户、趴门缝偷偷观察，还有的家长送过孩子后自己悄悄抹眼泪。 那接孩子的时候呢？家长们的致命三连问常常上演，“在幼儿园开不开心？老师对你好不好？同学有没有欺负你？”这些都是家长最关心的问题，也常常可以最精准的传达家长的焦虑。可怜天下父母心，这个坑，连育儿明星夫妻的邓超都踩过，还被孙俪拍照发微博吐槽：“怎样克服分离焦虑，小的有进步，大的还要学习。”
我们知道孩子是对情绪情感天生敏感的，看到家长这个状态后，孩子会怎样理解自己的处境呢？不出意外都会像家长预设的一般，觉得自己如坠深渊，然后开始哭闹挣扎抗议，隔天送孩子去幼儿园时，孩子往往也会哭的更厉害。
虽然我也会舍不得，也会看着老师发来的视频哭的稀里哗啦（老母亲的心情，我以为我不会哭，还是没控制住、手动捂脸），但是我会一遍又一遍在心里告诉我自己，他在幼儿园会比和我在家更开心，他会的。语气欢快的跟他说再见，如果他有迟疑，再陪他一会，等他找到自己想玩的项目，再跟他说再见（缓冲软着陆时间，控制在五分钟左右）。
接他放学回家的时候，我一般什么都不问，就张开怀抱，让他趴在自己的肩膀上，摸着他的后脑勺告诉他：妈妈好想你呀。这时候他就会笑意盈盈的，得意的告诉我今天又有了什么“创举”。
三、怎样建立孩子对家长的信任感？
说起来，这个过程中，最让我受益的，还是3个老生常谈、但贵在坚持的小事：
1、说到做到，常做预案
从孩子出生起，我会经常自言自语跟他陈述，现在在做什么、准备做些什么；
两周岁以后，孩子会讲一些简单的字词后，我经常会给他两个简单明确的选项供他选择：喜欢穿红色的短袖还是蓝色的短袖，中午是想吃面条还是想吃饺子，也会尊重他的选择去落实。
两周半以后，会更多的跟他协商、为即将要做的事情做“预案”。比如中午吃饭的时候，我就会跟他商量下午想去哪里玩；晚上睡觉的时候，会跟孩子说，明天要做哪些事情；坐车出远门的时候，会跟孩子介绍，先坐大巴车、到托马斯的家坐高铁动车，然后坐出租车就可以见到姐姐。
时间概念是很抽象的，至少他现在能够理解“即将要做的事情、是会发生的”。
为了给孩子入园做准备，我和孩子做了无数次关于人际冲突处理、幼儿园生活的预案。在入园的前天晚上，我就在跟孩子介绍第二天的事情：“睡醒后我们到幼儿园……”我把可能会出现的情况都和孩子做了一遍场景预想演练。
重点是：
“你玩一会游戏、吃一点水果、再玩一会游戏，
妈妈就会准时来接你。”
有了这个确定感做基础，我第一天送孩子上学时，他很顺利的跟我挥手说再见，
因为他相信，我会和以往一样，说到做到。
2、尊重协商，明确理由
在孩子上幼儿园以前，我和孩子之间出现分歧最多的场景，是在买玩具的问题上。在他挑选到喜欢的玩具时，我会大概率满足他，也会有一些意外。比如玩具价格超出预算、太复杂不适合他现在玩，或者是早上已经买过玩具，晚上还要买的时候。
玩具超出预算的情况，我会跟他说，这个玩具需要妈妈再存一段时间钱，才能够带回家；
太复杂的玩具，我会跟他说，这个玩具需要你长到像哥哥那么大的时候才能玩；
买的太频繁的时候，我会跟他说，今天买玩具的名额已经用了，我们需要下次才能买。
每一次我都会在具体理由前，强调一句话：
妈妈爱你，妈妈知道你希望……，
你没有错，妈妈也希望你开心，只是……
在穿什么衣服、吃什么饭、带哪些东西去幼儿园这些问题上，
我会充分尊重他的自由意志，并尽可能的满足。
对暂时做不到的，我也会跟孩子明确原因。
我很少跟孩子说“不可以”，
通常都会跟孩子说“需要……，才可以”。
尊重孩子的主体感，让他有一定的掌控感，在这个基础上，
再给出具体的理由，孩子对父母的提议会更愿意相信和接受。
3、树立权威，温和坚持
坚持：对不当、不安全的举动坚决制止，
温和：制止时、不讽刺、不指桑骂槐、不带个人情绪
权威：对确定要做的事情，可协商的范围没有做不做，只有怎样做。
如果说对孩子需求的满足是情感滋养的必备氧气，那划定行为底线、温和坚持，就是孩子可以站稳站实的土壤，这两者还真分不清孰轻孰重。孩子从呱呱坠地开始，就是哭着来着这个世界的。剪断脐带是分离，戒掉母乳是分离，步入幼儿园也是分离，每一步分离孩子都会哭，哭过之后就是成长，都是自然的过程。
入园时孩子成长独立的必经一步，只有树立权威，让孩子也明白，他哭可以表达难过，是可以哭的，但不会改变还要上幼儿园的既定事实。这件事没有不去这个选项，但是他有笑着入园和哭着入园两种选择，有为自己情绪负责的能力。
在这一点上，我和孩子的约定是：
想妈妈的时候，如果想哭，可以等到妈妈来接时，在妈妈的怀里哭。
让孩子确定，妈妈不会骗他，会说到做到准时来接他。
让孩子知道，不管妈妈在不在旁边，妈妈都依然爱他；
让孩子明白，哭闹没用，但可以选择到妈妈怀里再哭。
关于让孩子“爱上幼儿园”这件事，我问过很多中班和大班的孩子，还没有说不喜欢幼儿园的。树立好孩子对我们家长的信任感和安全动感，是我最坚定的、会有帮助的事情。
正如个体心理学先驱阿德勒在《自卑与超越》一书中所言：
“一个母亲必须给予孩子信赖的最初经验，然后将这种友善扩展开，
设法扩展自己的孩子和别人的联系，并教导他和环境中的其他人平等合作。”
所以，家长只要让孩子有足够的安全感去探索，
让孩子回望时有足够的信任感，
爱上幼儿园，只是时间问题。
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