最近，朋友圈裡好多人都在忙著做復工後的各種準備，看到他們歡欣雀躍的開心樣子，和對工作滿心的期待，我真的很羨慕他們。
是啊，他們又可以回到自己的工作崗位上了，每天都會有新的事情需要他們去處理，每天都會有同事和他們交流，每天他們都會得到新的鍛鍊。
人總是逃不脫這樣的心理：但凡自己沒有的，總是會不由自主地去羨慕別人。於我，也是這樣。我沒有工作，也就不存在復工這一說。
但我確確實實實是羨慕那些有工作的人。因為工作對一個人來說太重要，它可以說是一個人安身立命的根本，它會給人帶來直接的經濟利益，給人以滿足感和成就感，讓人覺得可以通過自己的勞動來養活自己，是一件很美妙和開心的事情。
記得小時候，爸爸媽媽就經常鼓勵我，要我認真讀書，將來找一份好工作來養活自己，不需要看別人的臉色，活得開心、自在。
所以，我小時候就特別喜歡暢想我的未來，我希望我有一份比較體面的工作，我有屬於自己的一份工效。發了工資後，我會第一個給媽媽買一件漂亮的禮物，還要有自己的一個小房子，安放自己的身心和靈魂。
然後，每逢節假日，我會提著滿滿當當的東西去和爸爸媽媽、兄弟姐妹們團聚......可是，所有的這一切，於我，這一輩子都是不可能會實現的了，也許，我這一輩子都是註定不會有屬於自己的一份所謂體面的工作了。
小時候，我也是如父母所願，學習很好，一直上到大學都是很順利，可是畢業後，在找工作的過程中，我遇到了很多的困難，一直都是沒有找到工作，也許是我自己的毅力不夠，也許是我自己眼高手低，總之，是很失敗。
而工作，於我也是一個很沉很深的痛。
2
人總是要活下去，後來，我成家了，有丈夫、有孩子，每天在家做家務、看孩子一直都是呆在家裡，這就是我的生活，單調、乏味，沒有什麼朋友、沒有什麼活動，一切都是為了服務孩子和家人，有時候感覺我就是一個創可貼似的一個人，哪裡需要我就要到哪裡去。沒有自己的個人空間，沒有自己的追求和夢想。
孩子小的時候，很想出去找工作，可孩子小，實在不忍心，等孩子大了以後，再想出去找工作，卻發現我自己真的做不了什麼工作。除非是去餐館洗盤子或者是去做保潔員還可以。
如果我甘於過這樣的一種生活也就罷了，問題是我總是覺得不開心，總是覺得做任何事情都沒有什麼底氣。
在公婆家吧，我是說不話起的那一個人，自己都要靠丈夫賺錢養活自己，過手心向上的生活，還有什麼底氣在公婆面前說話，公婆說的什麼話，你都得聽，不能反駁，幸虧公婆對我還算好，沒有怎麼刻薄過我。
在孃家，我也是沒有底氣的一個人，回家看望自己的父母，還要看丈夫的臉色行事，想想真是憋屈。
在朋友同學面前，我也是一個最沒有底氣的一個人，他們都有班上，都有自己的一份薪水，可以挺起腰桿說話，而於我，怕是不敢和他們說話的。
想想我自己憋屈的人生，有時候真的很自卑，想突破自己的侷限，卻又沒有過硬的本領，有時候心中很難過。
3
可是，人總是要往好的方面想的，不然，真的活不下去了。
要多想想自己所擁有的，比如，我有可愛的孩子、有丈夫、有家人，有健康等等，那也是一種幸福，還有什麼比活著、比健康更重要的呢！
今天,孩子的班級群裡，有一位年輕美麗的化學老師，她今天去世了，因為重症肺炎。
想想我們身邊也許每天都是有人去世，也總會有人出生，在這個無常的世界，什麼才是永恆，什麼才是我們最重要？
心中好痛,老師多年輕啊,有疼愛她的丈夫,有依戀她的年幼的孩子,可是由於可惡的病魔,她年輕的生命就這樣凋零，“天地不仁，以萬物為芻狗”，世事無常,而我們只能在痛過後，繼續揩乾眼角的淚痕，繼續我們並不精彩的人生。
群裡的家長們都說,在生死麵前什麼東西都不重要,唯有健康才是最重要的,就像我們今天的新冠肺炎樣,在病魔面前,什麼身外之物都是次要的,唯有活著,才是重要的。
也許生命本身並不如我們想象的那樣瑰麗，它也許並不美好，它僅僅是讓我們活著，苟且地活著，但我們總是要加上五彩繽紛的想象的。當命運把所有外在的東西都拿走了，我們才會明白。
所以，工作著的人們，當珍惜自己的收穫，工作著，生活著，真好！
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