三歲的女兒小丸子與她的朋友康康一起玩耍，突然小丸子躺在地上哭了起來。詢問大她一歲的康康發生了什麼事情，康康說小丸子用頭撞了他的頭，所以他出手打了小丸子。
我便問康康，小丸子是故意撞你的嗎？康康很肯定的回答，是的。於是我找小丸子確實，幾經安慰下，小丸子承認是她先故意撞得康康。於是我便讓小丸子道了歉，並讓她保證下次不再犯。
隨即我也讓康康道歉，告訴他不管如何打人都是不對的。康康不同意道歉，我也是沒辦法，就此算了，可是出乎意料的是，康康一定要我懲罰小丸子，並演示了一遍被懲罰的動作。
我問他為什麼要懲罰，他說他媽媽說的，每次做錯事了都要懲罰。我不同意，便很堅決地表示，小丸子已經承認錯誤了，她不會被懲罰。康康有些氣惱，堅決表示要懲罰，或者同意讓他看電視，他可以不懲罰小丸子。
我不知該誇康康機智還是可怕，小小年紀已學會懲罰他人和談條件了。短短的幾句話，其實對康康的家庭教育我已是大概有了個瞭解。我不知康康的父母對於康康平時的調皮想了多少辦法應對，但我明瞭他們對康康的應對方法已在他身上發生了化學反應。
①
曾看過這樣一句話：如果你想看一個父母是怎麼對待孩子的，那麼看孩子是怎麼對待他的洋娃娃的。我想這句話同樣適用看孩子是如何與他的小夥伴玩耍的。
其實當父母用懲罰來對待孩子的錯誤，孩子並不會從懲罰中吸取教訓，反而很可能學會了用懲罰來對待別人的錯誤。
很多父母相信孩子不聽話，很可能是懲罰不夠重，於是在一次次地失望後，懲罰來得越發嚴厲。
福建一位媽媽甚至在得知6歲兒子晚上未洗漱就想上床睡覺時，用腳踢孩子腹部。當她第一次用右腳用力朝兒子腹部踹了一腳後，兒子自己站了起來，呆呆地站立在靠近下床鋪中間位置，接受媽媽的責罵。媽媽見兒子對自己的責罵沒有回應，於是再一次抬起右腳朝他腹部踹了一腳，最終導致孩子的死亡。
父母以為懲罰可以讓孩子一下記住教訓，若記不住，懲罰加重些就好。殊不知，只要是懲罰，對孩子便是一種傷害。
②
或者你平時只是對孩子罰寫個作業，打個屁股，當面罵幾句或者罰個站，這其中父母往往忽略了一個重要的事情，您問清楚孩子犯錯的原因了嗎？
很多大人面對孩子的錯誤往往都表示出一副心領神會的樣子，我知道他就是太淘氣了或者我家就是個熊孩子等等。
大人以自己固有的思想來理解孩子犯錯的經過，是孩子最終不能吸取教訓的原因。
孩子犯錯是成長的一個過程，幫助孩子從錯誤中得到教訓才是大人應盡的責任。在對待孩子犯錯這件事情上，請不妨堅持以下原則：
1.只有聽孩子解釋犯錯的經過，才能給出中肯的建議。
習慣用懲罰孩子的方式來對待孩子錯誤的家長會發現，每次發現孩子犯錯責問孩子時，孩子不是找理由逃避就是沉默不語，這反映的其實是孩子心中對待自己犯錯的態度。在每次犯錯過程中，孩子沒有得到大人對錯誤的指導，反而是對錯誤的指責，這自然而然讓孩子的注意力從吸取教訓轉移到逃避懲罰上來。
大人不妨換個角度對待孩子的錯誤，鼓勵孩子自己陳述自己犯錯的過程，大人只需給建議就好，不要做任何懲罰。
2.孩子犯錯，並不意味著就可以不被尊重了，更不是說可以被踐踏人格了。
一次在樓下小賣部，我看到一個孩子不經父母同意便直接在裡面拿了好些東西出來吃，媽媽過來結賬時才發現孩子比約定買的多了好多東西。當場媽媽破口大罵，小賣部在小區樓下，周圍本就人多，小男孩幾乎被罵得落淚。
咋一聽媽媽說得句句在理，孩子錯的明顯。可是媽媽忘了，孩子是獨立個體，他有自己的尊嚴，當眾責罵會令他難堪。此時的孩子可能注意力全不在自己的錯誤上，而是自己的羞愧感上。
若媽媽在發現問題時，能問一問孩子當時的想法，或許孩子在自己陳述的過程中就已然明白錯誤何在了。
3.樹立權威，不是靠懲罰，而是靠信任。
有些大人會覺得不懲罰無威嚴。孩子犯錯，若不向他立個威，以後如何管教。
首先懲罰引起的是孩子的恐懼，因恐懼得來的威嚴，總有一天會引起反抗；
其次孩子不是次等公民，可以任由父母支配。若將孩子平等對待，你便會發現立威無從談起。
只有讓孩子對你足夠信任，你在孩子心中才有了足夠的威嚴。孩子只有信任你，他才可能遇事向你尋求意見，聽從你的意見和建議。
③
我們養育孩子的最終目標並不單單是為了培養一個聽話，順從的孩子，我們最終是希望孩子成為一個獨立，有思想的人而懲罰恰恰會阻礙孩子自我進步與成長。或者我們大多數是從懲罰教育下走來的，但是懲罰可以從我們下一代中消失，無論如何請相信懲罰下的孩子難以有獨立健康的人格。
我是理性，客觀的育娃寶媽葉蘇格，如果你關於該文有任何看法和意見，歡迎給我留言交流。
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