前幾天跟閨蜜一同出門逛街的時候又遇到熊孩子了，這導致我和閨蜜兩個人一天的好心情都沒有了。當時我們正在地鐵站排隊，因為當時正是上下班的高峰期，人非常的多，但是大家都非常有禮貌，沒有吵鬧，沒有插隊，全部都在安安靜靜的排隊等地鐵的到來。
但是就在這個時候，一個母親領著一個小男孩一直的往隊伍中間擠，一邊擠這個孩子的媽媽，就一邊告訴孩子讓他不要亂跑，但是這個媽媽根本言行不一致，他們一直都在往前插隊，最後我旁邊的一個小姑娘忍不住了，就告訴她不要插隊，結果這個媽媽居然說孩子還小不懂事，根本不覺得這件事丟人。
過了一會兒這個小男孩兒好像還不滿足，還要往前站，就讓我的朋友給他讓地方，我的朋友當然不願意這樣做，結果那個小孩子一下子發了脾氣，把我朋友的手機搶走了。我朋友當時就火冒三丈，想把手機搶回來，結果這個小男孩直接將我朋友的手機摔在地上，屏幕直接摔碎了。
眼看事態發展的越來越嚴重，這個媽媽趕緊推了推小男孩，讓他跟我朋友道歉，結果這個小男孩就是用那種無所謂的態度跟我朋友說了一句對不起，我朋友本來想開口跟他要賠償，結果這個媽媽好像也看出我朋友的意圖了，直接抱著她的孩子跑了。
看到這種情景，周圍的人都非常的無語，我和我朋友一天的好心情完全灰飛煙滅了。本來家長的責任應當是規範孩子的行為，讓他做正確的事情，結果家長反而仗著孩子小，對他不加任何約束，讓孩子在公眾場合也表現出這種用虛偽的對不起做擋箭牌的偽禮貌。
我鄰居家的小男孩也跟我在地鐵站遇到的這個小男孩類似，鄰居們碰到他，幾乎都要繞著道走。就在昨天這個小男孩還跟其他的小朋友在廣場上搶東西，把其他的小朋友打傷了。
一開始，兩個小朋友只是有一點意見上的分歧，相互推推嚷嚷的，他家人看到了之後就說孩子還小，不要讓對方的家長放在心上。結果不到十分鐘這個孩子又去搶別的小朋友的玩具了，那本來不是他的，但是就因為他看著喜歡，就一定要把別人家小朋友的玩具想回家，結果這一次鄰居的小男孩竟然把別的小朋友從一個樓梯上推了下去，結果這個小朋友當時就頭部受傷了。
當時鄰居小男孩的父母嚇了一大跳，但是這個小男孩卻好像沒事人一樣，依舊在那裡吊兒郎當的。這就是父母管教不嚴造成的後果，在他們的眼中什麼事情都是小事，只要道了歉，沒有人能把他們怎麼樣。
這樣的態度在孩子小的時候可能不會有什麼嚴重的後果，但是等到孩子漸漸長大，他們逐漸就只學會了用道歉去平息他們惹起來的一切禍端，這樣的做法總會吃大虧的。很多時候家長總是在孩子犯錯之後教他趕緊道歉，但是在道歉之後一切都結束了，不需要孩子去收拾殘局。
這樣的做法就會讓孩子不能夠正確認識到錯誤的嚴重性，因為他們每一次犯錯誤，最後造成的結果只需要口頭上的道歉而卻一次都沒有承擔錯誤之後的結果。這樣根本就不能起到教育孩子避免他再次犯錯的作用。
教孩子認錯，到底應該怎麼做？
教孩子認錯遠遠不是一句簡單的對不起就能夠結束的，雖然我們都說孩子都是在不斷的犯錯的過程中長大的，但是要想讓孩子真正的實現成長，必須讓他們通過錯誤去認識錯誤，去改正錯誤。道歉並不是最終的目的，而是要讓孩子通過這一件錯事，真正的懂得一些道理，真正的明白應該怎樣做才能避免錯誤，如果僅僅是一個簡單的對不起，那麼犯錯誤根本毫無意義。
一，認識到自己錯在哪裡
孩子一開始犯錯的時候，他們會覺得害怕，這個時候家長又給孩子一種安全感，要告訴他們犯錯誤是非常正常的現象，所以不能夠一味的懲罰或者是責罵他們，這樣只會造成孩子的一種恐懼的心理，他們以後如果犯了錯誤就會去刻意的隱瞞，反而會造成他們逃避責任的一種現象。
所以家長要明白的告訴孩子，接受他們所犯下的錯誤，然後再告訴他們究竟他們錯在哪裡了，怎樣做才是正確的。這樣才能讓孩子正確地認識到錯誤。
二，學會承擔後果
孩子如果犯錯之後，家長一味地擋在孩子之前，為他們的錯誤承擔後果，或者只是讓他們簡單的說聲對不起，而不承擔後續的結果，那麼就難以讓孩子產生責任感，難以讓他們認識到犯錯誤之後必須去承擔以此帶來的結果。
所以說如果孩子給別人弄壞了東西，那麼就要讓孩子知道這樣做是需要給別人賠償的，讓他們拿出自己的東西去賠給別人，然後取得他人的原諒，這樣孩子就能夠知道以後不再弄壞別人的東西了。
三，學會覆盤
犯錯誤最重要的是讓孩子從中吸取教訓，獲得一次的成長，要不然每一次的犯錯誤根本就沒有意義，所以家長要在孩子犯錯並且承擔後果之後鼓勵他們對於事情進行全方面的分析和總結，讓他們在穩定的情緒下去回顧事件發生的整個過程，在這個過程當中，孩子才能夠清晰的認識到他們的所作所為，也會牢記於心，主動管理自己的行為。
沒有哪一個孩子天生就是壞孩子，即使這個孩子再好，他也總是會犯錯誤的，他們是在一次一次犯錯誤的過程當中去學習經驗來把自己變得更好的，所以要想讓孩子真正變得更好，家長就必須要承擔起作為家長的責任，要教會孩子明辨是非，教他們說對不起的同時也要讓他們承擔起犯錯誤的後果，養成他們承擔責任的意識，因此才能讓孩子在以後的生活當中變得更好。
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