可還記得《羚羊木雕》這篇文章？初中語文課文，這篇文章創作於1984年，第一屆讀過這篇文章的學生如今都已經是三十多歲的人了吧，比如我。
這篇文章講述了“我”把爸爸從非洲帶回給我的羚羊木雕，當禮物送給了好朋友萬芳，被父母得知後逼迫自己要回的故事。故事的矛盾在於“我”認為羚羊木雕是我和萬芳珍貴友誼的象徵，而父母則認為羚羊木雕比朋友回贈的小藏刀貴重得多。
生活中我們時常會看到孩子做出一些類似的“賠本買賣”，如果價值不大，家長一般也就不計較了，如果價值相差太大，通常父母就會如同文章中的父母一樣，“逼迫”孩子將禮物要回。我們可以理解貴重的禮物是父母的血汗錢換來的，但是也不要忽略了這種粗暴的處理方式對孩子造成的傷害。
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如同文中的“我”，雖然最後萬芳沒有因為我要回禮物而斷絕關係，但這件事對我的傷害是無法抹去的。
忽然，我聽見有人在喊我的名字，我回過頭，只見萬芳跑了過來。她把小刀塞到我的手裡說：“你拿著，咱倆還是好朋友……"
我呆呆地望著她，止不住流下了眼淚。我覺得我是世界上最傷心的人！因為我對朋友後悔了。我做了一件多麼不光彩的事啊！
逼迫孩子要回禮物對孩子的傷害有多大呢？
傷害孩子的自尊心
保護孩子的自尊心有助於孩子形成穩定的情緒和性格，而傷害孩子的自尊心會導致孩子膽小自卑。
“那隻羚羊哪兒去啦？”媽媽突然問我。
“爸爸不是說給我了嗎？”我小聲地說。
“我知道給你了，可是現在它在哪兒？”媽媽的目光緊緊地盯著我。我發現事情不像我想的那麼簡單。
“我把它收起來了。”
“放在哪兒了？拿來我看看。”媽媽好像看出我在撒謊。因為我站在那兒一動不動，低著頭不敢看她。
“要說實話……是不是拿出去賣啦？”媽媽變得十分嚴厲。
“沒有賣……我送人了。”我覺得自己的聲音有些發抖。
“送給誰了？告訴我。”媽媽把手搭在我的肩膀上。
課文配圖
面對媽媽的質問，我首先選擇了為自己辯護，“爸爸不是說給我了嗎？”，渴望自己的做法得到支持和尊重。而媽媽的步步緊逼，讓我從“為自己辯護”到“試圖撒謊隱瞞"再到”聲音發抖承認送人“，這是自尊心崩塌的過程，內心是極其害怕的，緊張不安的。猶如文中描寫的：心怦怦地跳、站在那兒一動不動、低著頭不敢看、聲音有些發抖。
為什麼孩子把這麼貴重的東西給別人？父母不應該首先心平氣和地問清楚嗎？這是對孩子最起碼的尊重。而文中的媽媽卻逼迫自己在“背叛”朋友和遵從父母之間做選擇，“我”的內心是極度痛苦的，因為孩子往往不得不選擇遵從父母。
使孩子“失信”於人，破壞人際關係
愛因斯坦說：世間最美好的東西，莫過於有幾個頭腦和心地都很正直的真正的朋友。
萬芳便是這樣的朋友：
萬芳是個多麼仗義的好朋友。上幼兒園的時候我們就在一起。她學習很好，人一點也不自私。我們倆形影不離，語文老師管我倆叫“合二而一”。
但是父母逼迫“我”要回禮物，是置我於“失信”之地，會直接破壞我們的友情。
我慢慢從口袋裡掏出小刀，“你能不能把羚羊還我……”我幾乎聽不見自己的聲音。
萬芳愣了一下，沒有接小刀，只是咬著嘴唇看著我，我垂下眼睛不敢看她。
“昨天不是說得好好的，你怎麼能這樣呢？”
我努力不讓自己哭出來。
我的內心是煎熬的，對自己失信行為感到羞恥，懊悔和掙扎，恨不得找個老鼠洞鑽進去。萬芳也沒有接小刀，只是咬著嘴吹看著我，她不敢相自己最好的朋友出爾反爾。那一刻，她們的友情在面臨考驗，在破裂。
交換禮物是孩子之間很常見的溝通方式，這是他們建立和維持人際關係的方法。父母逼迫孩子要回禮物，會直接讓孩子失信於人，破壞其人際關係，還有可能留下不好的“名聲”，試想，誰會願意跟一個言而無信，出爾反爾的孩子做朋友呢？
會誤導孩子的價值觀
造成父母和孩子在不等價交換問題上產生分歧的根本矛盾是什麼？價值觀不同嗎？是父母唯利是圖嗎？不見得。
如果父親把羚羊木雕送給一個共患難的戰友，可能我們就不會覺得這是不等價交換了，因為他們是過命的兄弟，他們的戰友情抵得過一群羚羊。父母沒有唯利是圖，他們認為戰友情比得過任何金錢。
對於孩子來說，一個好的玩伴，猶如一個戰友。更何況故事中的萬芳是個很仗義的朋友，她拿自己的新運動褲換了我的破褲子，結果回家被她媽媽罰站一個鐘頭，還自己默默承受了沒有告訴我。對我來說，萬芳相當於我的戰友，跟她的感情也足以抵得過一隻羚羊。
上星期一次體育課，我們全班都穿上剛買的新運動褲。跳完山羊，我們圍著小樹逮著玩。一不小心，我的褲子被樹杈劃了一道長長的口子。我坐在樹底下偷偷地抹眼淚，又心疼褲子，又怕回家挨說。萬芳也不玩了，坐在我旁邊一個勁地嘆氣。忽然，她跳起來拍著屁股說："咱倆先換過來，我媽是高級裁縫，她能把褲子上的大口子縫得一點兒都看不出來。"
當時，我覺得自己得救了，就把褲子和萬芳換了。後來，我聽說為了這件事，她媽媽讓她對著牆站了一個鐘頭。
"為什麼你不說褲子是我的？"
她嘿嘿地笑著："我媽是婆婆嘴，她要是知道，早晚也會讓你媽知道。"
我要把褲子換過來。她卻滿不在乎地說："算了吧，反正我已經站了一個鐘頭，要是再換過來，你還得站兩個鐘頭……"直到現在，我身上還穿著她的運動褲。每次上體育課，看見她褲子上的那條長長的“傷疤”，我就覺得對不住她。
所以孩子的價值觀跟父母是吻合的，真摯的感情比物質的金錢珍貴。問題出在父母沒有從孩子的角度出發，理解孩子的這份友情的珍貴，父母缺乏的是共情能力。這樣做會讓孩子質疑自己的選擇，動搖自己友情至上的信念，難道自己的友情還不如一隻羚羊木雕？孩子的價值觀沒有得到肯定。
我們理解孩子的不對等交換，因為在他們眼裡這是對等的。我們也理解作為父母，面對懸殊交換的心情，畢竟貴重的東西也是自己的血汗換來的。那我們該怎麼面對和處理這類事情呢？
明確“私有”，讓孩子享受絕對的支配權
讓孩子享受絕對的支配權就是享受絕對的尊重，這對於孩子增強自尊心、自信心都有很大的幫助。
允許孩子有權處理自己的物品。如果家長告訴孩子，一本書、一個玩具是他的，那就意味著讓他享受絕對的支配權，他可以自由處理，可以送人，可以改裝，都沒有問題。父母可以給出建議，但是不可以強加干涉，這對培養孩子的獨立性，增強自信心都是大有裨益的。
父母不可隨意將孩子的東西送人。很多父母存在這樣的問題，嘴上說東西是孩子的，心裡覺得是自己買的，還是自己說了算，隨意將孩子的玩具送人。孩子如果哭鬧，還會批評孩子不懂事，不懂得分享。其實，這是大人不懂事，不懂得尊重孩子。
只有父母尊重孩子的私有物品，孩子才會懂得維護自己的私有物品，維護自己的尊嚴，同時懂得尊重別人的私有物品。如果父母強加干涉，會讓孩子對“私有”產生誤解，也學不會尊重別人。
明確“共有”，讓孩子懂得尊重別人，防止不對等交換
發生不對等交換，主要還是由於孩子沒有“私有”和“共有”概念，以及對物品價值大小的不瞭解。家長需要在這些方面防範：
首先，明確告訴孩子哪些是“共有”財產。對於一些貴重的東西，包括送給孩子的禮物，如果家長不希望孩子私自處理，就需要明確告訴孩子，這是大家共有的東西，不可以隨便送人，如果要送人需要經過大家的同意，這也是對別人的尊重。
其次，太貴重的東西不要給孩子玩。朋友說孩子把自己的結婚戒指當禮物送人了，讓人哭笑不得，事後朋友又出面把戒指要回來了。孩子太小的時候，對於金錢沒有明確的概念，無法判斷價值大小，所以像結婚戒指這種東西就不要給孩子玩，以免孩子送人造成不必要的麻煩。
最後，通過獎勵勞動“報酬”，讓孩子理解父母的辛苦。可以通過做家務、收拾玩具、衣物，讓孩子賺取外快，想買什麼東西，自己攢錢。孩子在攢錢買東西的過程中，可以瞭解到不同東西價錢不同，要買貴的東西就要做更多家務才能攢夠錢，從而理解貴重的東西是父母很辛苦賺來的，孩子才會在取捨的時候做出衡量。
如果發生了不對等交換，應由家長出面解決
首先，家長要靜下心來跟孩子瞭解情況，切記不分青紅皂白地教訓孩子。孩子的不對等交換大多數是時候是出於善意的目的，我們應該尊重和保護這種行為，懂得給予，也是種可貴的品質。而對於“損失”，應該由家長出面解決。
第一，如果損失在“自己”，可以聯繫對方孩子家長，說明情況，希望得到對方的理解，讓對方家長安撫自己孩子的情緒，退還禮物。家長都是通情達理的，一般也就歸還了。
第二，如果損失在“對方”，瞭解情況後就要主動歸還禮物，並安撫自己孩子情緒。如果對方家長礙於面子不好意思收回，可以買同等價值的禮物回贈人家，既賠償了損失又維持了關係。
切不可如故事中的父母一樣，逼迫孩子要回禮物，對孩子的心理造成不可抹去的傷害。
面對孩子的“賠本買賣”，父母該不該要回呢？如果你能接受損失就算了，如果不能接受，是可以要回的，但要注意方式方法。應該是雙方父母出面，而不是逼迫孩子要回。同時，日常生活中，也要注意防範不對等交換的出現，做好這幾點。
01 明確“私有”，讓孩子享受絕對的支配權。讓孩子有權利處理自己的物品，家長也不可以隨便將孩子的東西送人。
02 明確“共有”，讓孩子懂得尊重別人，防止不對等交換。太貴重的東西不要給孩子玩，通過獎勵勞動“報酬”，讓孩子理解父母的辛苦。
03 如果發生了不對等交易，應由家長出面解決。家長要首先心平氣和地瞭解情況，再出面聯繫對方家長解決問題。
要回禮物不是最重要的， 最重要的是在這過程中，照顧到孩子的感受，理解和呵護他們珍貴的友情和心理健康。
我是 ，要回禮物不是最重要的，重要的是理解和呵護孩子珍貴的友情，歡迎關注分享。
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