人的一生或多或少都會有遺憾吧！畢竟人都是不完美的，也不是萬能的！只能做到儘量少留些遺憾吧。
前半生已過，我最大的遺憾是父親健在時，我沒有盡我所能去孝順他，陪伴他，甚至在他病危時，我也沒有多陪在他身邊，我很後悔自己有機會孝順時卻不珍惜……今天是個特別的日子（父親節），我希望所有人都能珍惜所有還能與父親同聚，一起生活的時間……
我的懊悔換不來時光倒流，父親再也回不來了，我時常責備自己，同時也很懷念父親還在的時光，我經常做夢夢到我父親，夢到小時候父親對我的好，長大後父親的鼓勵和支持。只是，現在我和父親只能在夢裡相見。現實生活中我卻再也不能為父親做些什麼了，留給自己的是無盡的思念和後悔……
父親臨走前的痛苦的表情，對我來說還歷歷在目，那種無奈和痛苦……我忘不了……我還清晰記得那個深夜（大概凌晨三點多），我和我姐守在我父親的病床前（因為父親癌症晚期，癌細胞已經擴散，很痛苦，需要有人不停按摩，他才會覺得好點，所以我們兄妹是輪流，白天黑夜通宵達旦的替父親按摩的），姐上洗手間的時候，就我一個人在給父親按摩，雖然按摩但是父親還是不停地呻吟，因為他太難受了。我拉著父親的手，他的手背腫得跟饅頭一樣了，我按摩時，心裡很難過……我心裡很痛苦，想跟父親好好說說心裡話的，可我還沒說出口，只是心裡在想“爸，我很痛苦，小白他背叛了我，跟別人的老婆好上了，如果你也離開了我們，我以後就沒有堅強的靠山了……我希望你能好起來………”。我只顧沉浸在痛苦裡了，父親痛苦的呻吟聲沒有了，我以為是父親睡著了，我姐上完洗手間出來就來到病床旁邊叫“爸爸，爸爸……”叫了好幾聲，我突然發現好像不對勁了，父親發不出聲音了，他只能轉動他眼珠，眨眼了，我真後悔……是不是父親聽見我心裡所想的了，所以他更傷心，更難過了，以至於他發不出聲音了，我也因此一直責怪自己，甚至不能原諒自己……這也將是我這輩子最大的遺憾……
父親不能說話了，發不出聲音了，不能喝水了，我們只能用棉籤沾開水塗在父親的嘴唇上，父親那痛苦的表情，眼神裡充滿著無奈，他卻沒辦法表達和訴說了，直到父親的體溫慢慢變涼，父親真的離開我們了，我們難過，我更難過，因為我的傷悲是雙倍的，我心裡承受的痛苦太多，甚至後悔自己為了成全一個背叛我的人，失去了更多陪伴父親的時間，我一直為自己的天真，愚蠢的行為後悔不止……
希望父親在天堂一切安好，那裡沒有病痛，全是幸福和快樂！如果真有來生，我還想做你的女兒，我一定把這輩子還沒盡的孝道彌補回來！
更希望還擁有父母陪伴的你們，希望大家好好珍惜，父母不能陪我們一輩子，他們用他們一生中最美好的時光培養撫育我們長大，我們應該在他們晚年時盡我們最大的努力去孝敬他們。祝天下父母親們安康，幸福，快樂！
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