小YU123
結婚七年的時候，我的婚姻經歷一段灰色期。老公問過一句話：“你愛我嗎？”我當時回說：“我不知道愛不愛你，我也不知道愛情應該是什麼樣的，但我能確認的就是要一輩子和你在一起。”後來我思考，是不是因為生活中我表現過於冷淡，所以才有了他那一問，也才是他有異想的理由。
於是我試著對他熱情點，但由於性格問題，總是有點勉強。也是在那段灰色時期，為了緩解自己的煩悶，找了一些寫得不錯且暖心的網文小說看。由小說情節思及現實我與老公相處情節，發現我們現實也同樣有很多美好時刻。即使灰色時期，老公有時不經意主動也很暖心。只不過我們都給忽略了。
後來我用了心
去發現，才真心覺得老公很多方面都很優秀，比如他口才好，工作能力強，待人接物有禮貌，對我也很體貼等等。自從發現他的好，我對他也自然的滿是崇拜和愛戀之心，常主動抱住他說“老公你真好！你真棒”之類的話，他對我動作和話語很受用，消除了其他雜念，對我是一心一意地好。我們的愛情又回來了。
所以我認為七年之癢後，愛情是否平淡無奇還得看人。
請記得我是我
人們對婚姻生活有“一年之守，三年之痛，五年之離，七年之癢，九年之傷”之說。婚姻是否過了“七年之癢”就變得平淡無奇了。我的回答是：不一定，一切因人而異。三觀相近，把愛當作信仰堅守，細微之處盡顯愛心，注重彼此修身養性，深悟愛情真諦的夫妻，愛情婚姻總是充滿著新奇精彩，家庭生活總是彰顯著溫馨和諧。
去年位列福布斯中國2019名人榜第63名的黃磊，是大家熟知的一位中青年才俊。他擁有演員、導演、編劇、監製、製片人、歌手、教師、作家等諸多身份。他與妻子孫莉的婚姻被娛樂圈內傳為佳話，是人們羨慕的一對恩愛夫妻。兩人從相識到確定戀人關係只用了兩個月，一場戀愛卻談了9年，結婚到現在已有16年。膝下擁有兩個女兒一個兒子。生活甜蜜幸福，家庭和諧快樂。儘管他們夫妻也有過一些爭吵，但並沒有影響兩人之間的感情。七年之癢好象只是對別人說的，與他們無關。
反觀現在的有些夫妻，別說七年之癢了，不到一年就離婚的屢見不鮮。有人說，青年人的婚姻靠激情，中年人的婚姻靠感情，老年人的婚姻靠親情。從婚姻發展的規律來看，隨著新婚蜜月期的新鮮勁過去，託家帶口的壓力加大，油鹽醬醋茶一日生活的重複，如膠似漆形影不離的激情會漸漸逝去。如果不懂得給愛情保鮮，婚姻生活就容易變得平淡無奇、枯燥無味，感情世界就容易岀現矛盾問題、產生變故。
婚姻中，沒有不鬧矛盾不拌嘴吵架的夫妻。恩愛的夫妻吵歸吵，鬧歸鬧，事後能迅速地調整自己的心態，換位思考，理解包容，並注意思想交流，互相改進，使感情反更進一步。而對立的夫妻，總是挑剔抱怨找對方的不是，從來不進行反思看自己存在的問題，沒有尊重、理解、信任的前提下，越是溝通，矛盾越深，距離越遠。 
幸福的家庭都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。婚姻的軌跡是由單純激情的生活走向愛情加親情的世界。隨著婚齡的增長，雖然當年激情不再，可是愛情漸漸的燃燒，溫暖的卻是越來越濃的親情。此消彼長，這是愛的一種轉換，是感情的一種昇華。
平淡的生活並不可怕，可怕的是內心的悽寂。婚姻猶如一杯陳年老酒，聞起來醇香，喝一口苦辣燒心，過後卻是血液默默加快流轉帶來內心的溫暖。愛情又似一朵美麗的鮮花，含苞怒放之後，要延長花期，讓它豔麗如初，還需精心地呵護滋養。只知道享受愛情婚姻的美好，不懂得為愛情婚姻施肥加水，它豈能奪目溢彩，豈能傲立不垂。愛情婚姻路上，重在相互修行，貴在堅守初心。 
老漢心語
“七年之癢”是個舶來詞，現在經常被用來形容婚後一段時間夫妻間感情進入平淡期或進入疲憊的瓶頸期。
《幸福的婚姻》中有個大數據顯示：67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚後的頭7年。細想想，這七年之癢的後果還是令人震驚，發人深省的。
1.“七年之癢”向人們揭示了婚姻的發展軌跡。
相愛容易相處難。“熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離”，人的本性使然，結婚久了，戀愛時的花前月下、海誓山盟逐漸淡了， 柴米油鹽的瑣碎生活倒是濃烈了，再加上三觀等差異，曾費盡心思掩飾的缺點、生活理念上的差異也暴露無遺，情感的疲憊或厭倦會使兩人相處進入瓶頸期。
2.“七年之癢”向人們暗示了婚姻的脆弱性。
主觀上，夫妻雙方對婚姻期望值過高，或者不懂、不善於經營婚姻；客觀上，隨著孩子的出生、職業上的投入、外界燈紅酒綠的誘惑等，如今婚姻的保質期越來越短，熬過了，是感情的昇華；熬不過，婚姻可能就此會走向平淡、甚至走到解體的地步。
3.怎麼化解“七年之癢”帶來的危機呢？
多些奉獻精神：多為對方考慮和貢獻，不要指望改造對方。只有夫妻雙方付出真心與努力，才會收穫美滿幸福。比如常作些能夠給對方帶來物質生活或精神層面的小驚喜，日常生活中發自內心地為對方做些什麼，哪怕一個擁抱，一個笑容，一個親吻，讓對方體會到溫情；而不是處心積慮要把對方進行重新塑造以適應自我；
學會包容 。這也許是解決婚姻之癢的核心法寶，彼此有一顆包容的心是婚姻的基本保障和基本素養，否則夫妻就只能永遠糾纏在數不盡的磨擦衝突與矛盾中。
相對的空間與自由：許多婚姻在束縛與猜忌中走向毀滅，因此相對獨立的自由支配空間是必須的，各自在婚外保持正常的朋友圈，而不是將婚姻作為自己唯一的精神寄託；正常交往的朋友可以是獨立的，也可以雙方共同交往，個體有足夠正常的獨立空間和時間。
適當降低婚姻期望值：婚姻除了花前月下的浪漫外，更多的是眼前的苟且與平淡，配偶雙方對婚姻的本質有清楚的認識，對於婚姻的平淡有充分的思想準備，那麼當這天到來的時候，你也就不會有過多的不適應或不能接受的感覺，你也就能度過一個又一個婚姻的難坎。
總之，“七年之癢” 是婚姻的一道“坎兒”，像極了汽車的磨合期。只有夫妻雙方愛心長存，相濡以沫，多交流溝通，善於經營婚姻，婚姻生活方能歷久彌新。
於非魚知魚樂
要知道熱戀是一個過程，過後是接受兒女親情與夫妻容合，只要攬起重擔可以賞試對方的優點，忙忙碌碌的相互邦稱，至溫熱那是個小事情，不能在意。
山泉286618585
既然婚姻是由激情歸於平淡的過程,那麼我們該怎麼樣才能讓它保鮮,如熱戀時的情侶一樣,處處可見溫情,時時有新鮮感呢?
下面我想結合自己所瞭解的例子,給到大家一些思考.
一.影視明星杜江與妻子霍思燕是一對非常恩愛,隨處可見甜蜜的夫妻.從戀愛,懷孕生子到如今,已經度過了8年時光.但我們除了在熒屏前還是在私下裡,我們看到他們如膠似漆,每次出門前都有一個再見吻,表達對對方的愛意.甚至霍思燕因工作原因,都會做好宵夜等待她回來,如果大家說這是演戲,是故意為之,但誰能夠堅持這麼多年呢?只有雙方有愛情,並且願意製造小浪漫,小的約定.願付出時間與真心,才能在漫長而瑣碎的婚姻生活中保持新鮮感.
我們平民夫妻之間,也可以通過類似的技巧,來保證婚姻的甜蜜.可以在睡前互相擁抱,道晚安.遇到問題,願意敞開心扉,說出自己的心事給愛人聽.就算不能立馬得到解決答案.但心靈上也獲得了更大的慰藉.
二.我的朋友大雨與她的老公有自己的相處秘訣,他們的愛情是為熟人所稱道的.在一次交談中,我問了大雨是用什麼辦法保持新鮮感,給婚姻生活注滿活力的?她高興得告訴我,其實答案並不複雜,就是找到兩人共同的愛好,然後一起策劃並實現它.
大雨與老公都非常愛閱讀,他們在週末閒暇的時光裡會選擇閱讀好書,然後互相給出閱讀完書後的觀點與想法.有時候也會為態度不一爭吵不休,但評價不會上升到人身攻擊的層面.所以到了最後都能保持求同存異的一致觀念.
正是他們的興趣,願意花時間來學習,一起探討.所以婚後生活很有趣,也很和諧.我們的夫妻當中如果有熱愛旅遊,熱愛繪畫,烹飪的興趣,都能時常製造新鮮的話題,新鮮的感覺.那麼在婚姻生活裡,當然會有不一樣的甜蜜收穫.
三.曾經我在一篇文章上看到過這樣一篇故事,一對夫妻結婚三年,男人長得很英俊帥氣,也很有才幹.但是每一次公司組織去唱歌,應酬吃飯,部門聚會.時間稍微長了一些,他的妻子就會打電話過來,一次次問怎麼還沒回家.男人的同事都戲稱他是"妻管嚴".導致回家愛之後,兩人不免發生一次次爭吵與責難.最後男人與她離婚,又娶了一位妻子.新妻子很體貼,也會讓男人有足夠的個人空間和時間. ![]()
所以說並不是時時把老公系在褲腰帶上,他才不跑.而是需要作為妻子的給出信任與空間,讓男人在外面可以踏實安心的工作.給他喘氣的時間,在工作壓力大,或是想靜一靜的時候,有一個舒緩的地方可以讓自己靜下來.夫妻雙方都應該給到對方這一點,才能讓感情更加深,而不是成為陌路人.
婚姻過了七年之癢並不可怕,只有雙方不斷製造小驚喜,小浪漫.懂得提供情緒價值,在需要關懷的時候,及時地給出支持與理解.並適時地讓雙方在忙碌的生活中有獨立的空間釋放壓力,有時間來慢慢消化.我相信夫妻感情會越走越長,越活越有味道.
戀愛小達人123
看你怎麼經營
中醫奇效良方
提起愛情，我不禁想起一句老話‘生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋 ！‘’，愛情首先是自然的，正是‘問世間情為何物，只叫生死兩相許！‘’’，愛情是心靈沉澱出來的回憶，是靈魂尋找的碰撞，是四目相視的意會，是相互依偎的不捨！更是山盟海誓的憤然不顧！也是人生旅途坎坷不懼的信心！無疑，愛情是偉大的！是至高的，既然選擇了愛的目標，即要義無反顧！一往無前！讓愛釋放出驚天的力量！何來‘七年之癢‘’’？分明是喜新厭舊的藉口！只要愛，就會不乏浪漫！何來‘平淡無奇‘’’？
喜歡自然28
不一定。。這個看人。。有的一輩子不會，有的一個月都會。。
夜空下最明亮的星
不好意思，我不知道
輝的中國心
會，被責任和家事捆綁著過一天是一天，還會吵還會鬧，遇到誘惑還會徘徊，再過下去，到了一定的歲數，又會重新迴歸溫暖，風雨多年不離不棄讓彼此有了依賴更有感恩，日子也會越來越有過頭。
