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父母要先做真實的自己
再做孩子的父親或母親
01 父母的眼界和興趣決定了孩子真正的生活質量：你在圓滿自身的過程中，你的孩子必然也圓滿
“媽媽，天上的雲真好看。”
“趕緊回家做作業。”
“爸爸，魚缸裡的魚死了。”
“你功課完成了嗎？”
這樣的對話，我們並不陌生，因為經常在無數的家庭上演著。父母常常犧牲自己對生活的熱愛，來培養出一個不懂得熱愛生活的孩子。都說孩子是父母的投射，如果父母本身看的世界很小，那孩子看過的天空也不會大到哪裡去。
就像很多父母埋怨自己的孩子不愛讀書、不愛看書一樣。他們從來沒有捫心自問過，自己書櫃上的書本是否空空如也？
孩子最喜歡模仿的人便是自己的父母了，只有我們父母自身把自己塑造得優秀了，那我們孩子的優秀就是水到渠成的事情了。記得之前看過一個視頻：一位4歲的男孩言言在網絡上教英語，而正是因為他幼小的年齡、一口純正的英語，讓他迅速走紅網絡。
言言如今可以拼出兩千個英文單詞，4歲的他已經當起了網絡上的小小老師。不少網友誇獎：“這英文水平比我還好。”
也有少部分網友不僅感嘆於言言的英文水平，而且震撼於言言父母的教育理念。言言父母雙方都不是網友猜測的 “美籍華人”，他們只是運用了特殊的教育方式：把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自身”上來。
他們認為在孩子學習成長這條道路上，父母自己的角色應該要分得很清楚。父母應該是作為一個學生的身份跟著孩子一起學習，父母是孩子學習的同伴，而絕不是監督者、管理者。
當作為父母的我們自覺地讀書學習，我們樹立起來的榜樣，孩子是能看見的，可以感受得到的。父母把自己成長好了，孩子只是美好的你的反映。
就像言言的媽媽說的：
對於覺悟、聰明的父母來說，教育孩子是次要的，自我教育才是真的。當父母行走在完成自身塑造、自身演繹精彩生命的旅途上時，作為一個家庭中有敏感接收器的孩子，他會認真去思考他接收到的內容，他會在後續通過自己的行為去反映父母的聲音和信息。
當父母在這段旅途走得越高、望得越遠的時候，即便你的孩子沒有跟在你的身邊，但他們會在無形之中被你所認識的廣闊世界感染，並且會不由自主地向你們學習，向你們看齊。永遠相信，父母自身眼界開闊了，孩子也會想要去探索這個世界。
就像有位網友分享的：
“那天我和孩子在奶奶家，我忙著收拾屋子，她沒什麼玩具，把晾衣架上的衣掛一個一個垂直掛起來，抱著小白兔說給它過年放鞭炮了。
我說，我看過一個美國現代藝術作品就跟這個差不多，很多鐵絲掛出平衡動感，有空我找來給你看看。”
不得不感慨，對孩子的創造力是否欣賞取決於父母的視野。如果母親沒有看到過這個美國藝術品，那孩子的創造力即將扼殺在她手上。
02 誤區：把孩子作為唯一的生活重心，那樣不僅讓孩子不敢真正邁步，也會讓自己只能原地踏步
蘇聯著名教育家馬卡連柯曾經說過：
“一個家長對自己的要求，對自己每一個行為舉止的注重，就是對孩子最首要的、也是最重要的教育方式。”
而大多數的家長，往往意識不到這個問題。他們會把注意力全部聚焦在孩子身上，如果不這樣全神貫注盯著孩子，他們心底裡會生長出恐懼，他們會沒有安全感。他們經常在無意識中，不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的“人質” 。
當孩子這個“人質”不乖乖遵循他們已經安排好的路線時，他們會更加恐懼，繼而把這種恐懼強加在孩子身上，傳達給孩子一種信號：你必須變成我想象中的樣子，你必須是美好和優秀的，否則我就不安全。你可是我唯一的賭注，你不好好聽話，我怎麼能夠安心？
就像《小別離》裡，英子的媽媽宋倩把所有的精力都放在女兒身上，為了讓女兒考上一個好的大學，強行命令英子在高三這一年不允許發展任何的興趣愛好，而且每天的生活也必須按照媽媽規劃的路線走。英子只有好好聽媽媽的話，媽媽才會感覺到放心和安心。
在英子填報志願這件事情上，媽媽也必須插一手。如果她不插手，她會害怕孩子偏離了自己計劃的軌道。在媽媽宋倩的世界裡，孩子的人生只能有一種答案，那個答案只能由媽媽書寫，女兒英字無權自己答題。
在孩子上大學這件事情上，英子想去的南京大學被媽媽宋倩否定了好幾次。當發現英子瞞著自己偷偷塗改了志願的時候，媽媽內心的不安促使她對著孩子發了飆。
打著“為孩子好”的旗號，全心全意地去控制孩子、改造孩子、改變孩子，努力使英子不是英子。在塑造孩子這個過程中，父母犧牲了自己，孩子被迫啃下一切，兩個人都受盡了辛苦。這又何必呢？
很多的家長其實因為自己無能力掌控自己的生活，就把問題推給孩子，口口聲聲告訴孩子，“為了你我放棄了多少想幹成的事情。”如果控制自己人生能力有限，有沒有孩子都不會讓家長變得更好。孩子的問題，恰恰反映家長有問題。
現在越來越多的小學招生“考父母”的創舉，我想也是因為意識到這個問題。家長一味地把精力放在孩子身上，只會造成自己始終在原地踏步，不能學習接觸新的知識。而這份“考卷”，也是為了讓家長動起來，身心都動起來，花費更多的精力來塑造自己。
03 父母是時候學會自私一點了，找回屬於自己的幸福，找回自己的成就感
鄭淵潔在《皮皮魯總動員》裡給家長教育孩子的建議：
“閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看。孩子的模仿能力比奧斯卡影帝影后都強。”
在教育孩子的路上，我們不必時時刻刻在後邊盯著孩子走路，我們應該對孩子少點關注、少點投資，這樣孩子會走得更堅定、步伐更大、速度更快。
當我們把注意力轉移到自己身上，對自己進行投資，做一個熱愛生活、追求自己理想的父母時，孩子必然是另一個我們！
當然，要求父母自私不是完全不管孩子，而是做到“放養”孩子。而這種放養——放的是孩子的思維，養的是孩子的習慣。孩子有自己的人生，他會有自己的想法，他會形成自己的習慣，我們不必操心過多。
最重要的陪伴是讓孩子自己能陪伴自己
作為父母的我們有自己的人生，在照顧好孩子日常起居之餘，我們就努力地過好自己的日子吧。無論孩子幾歲，我們過我們的，我們和孩子都做自己，整個家庭才是完美的！
《教導有方》裡心理專家朱嫘呼籲各位家長，父母應該有自己的生活，與其天天陪在孩子身旁，不如讓孩子做到自己能陪自己。她以親身經歷來解析心理學中的“次感元”，在與孩子的簡單互動中讓孩子感受到即使父母不在身邊，但愛卻沒有缺席。
她沒有因為孩子放棄自己熱愛的事業，反而在不斷追求自己的理想。但她沒有丟下孩子不管，在孩子需要陪伴的時候，她讓她的愛跨越了時間和空間，傳遞到了孩子身邊，同樣讓孩子明白唯有自己才是人生之路最大的陪伴者。
她會在遠方讓孩子感受一下媽媽的愛在孩子身體裡的哪個位置、感受媽媽的愛是什麼形狀的、什麼顏色的、然後摸上去是滑滑的還是粗糙的、以及溫度是燙燙的還是暖暖的或者冰冰的。
每一個問題孩子都認真思考且回答了一遍，答案越具體那個愛的分量在孩子心中就越加深刻。
在感受到父母這深刻的愛之後，孩子會明白父母雖然不能經常陪伴在我們身邊，但其實他們的愛一直在，只是不被我們肉眼所見，而作為孩子則應該在剩下的時間裡做到好好陪伴自己，去完成自己的事情。
給孩子示範自我管理這門課
曾經看到過一句話：
“我很少教育我的小孩，也沒有什麼教育方法，只不過我把自己做好了，示範給他看而已，一切都是他自己達成。
缺了我，整個宇宙都在合成他需要的，我的缺席也是一種給予，也在為合成他的需要做貢獻。”
我們經常會指責孩子丟三落四、忘記這忘記那，然後我們花費很多的時間去迫使孩子學會自我管理，然而往往收效甚微，苦惱找不到解決問題的方法。
因為我們常常把注意力放在孩子身上，從而忘記去關注孩子問題的根源——我們父母自己。教育小孩，事實上大部分和小孩無關，和父母有關。
要想讓孩子真正學會自我管理，促使孩子對自己的行為進行合理地調控，我們家長自身要起到優秀的示範作用，如果我們自身做得好，孩子也不會差到哪裡去。
讓孩子學會自我管理是透過孩子自己的內控力量，而非家長們辛辛苦苦推動的外控力量。
孩子其實是我們家長的一面反光鏡，他的出現是讓我們更好地看見自己。當我們出現問題時，他必然也有問題。當我們完善自己時，我們的眼中必然出現一個不斷完善自己的小孩。
正如哲學家雅思貝爾斯所說的那樣：
“教育的本質，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂召喚另一個靈魂。”
教育，它其實沒有聲響。它只是讓應該走在前面的父母，學會自私一點，做好自己的事情，走好自己的人生路。
然後，我們的小孩子自然而然就改變了，變成我們理想中的他的樣子。否則，我們自己再急再累，孩子最大的可能，也是長成普通大人。
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