别只阅读育儿书籍
别只看孩子的动画电影
别只参加亲子的旅行团
父母要先做真实的自己
再做孩子的父亲或母亲
01 父母的眼界和兴趣决定了孩子真正的生活质量：你在圆满自身的过程中，你的孩子必然也圆满
“妈妈，天上的云真好看。”
“赶紧回家做作业。”
“爸爸，鱼缸里的鱼死了。”
“你功课完成了吗？”
这样的对话，我们并不陌生，因为经常在无数的家庭上演着。父母常常牺牲自己对生活的热爱，来培养出一个不懂得热爱生活的孩子。都说孩子是父母的投射，如果父母本身看的世界很小，那孩子看过的天空也不会大到哪里去。
就像很多父母埋怨自己的孩子不爱读书、不爱看书一样。他们从来没有扪心自问过，自己书柜上的书本是否空空如也？
孩子最喜欢模仿的人便是自己的父母了，只有我们父母自身把自己塑造得优秀了，那我们孩子的优秀就是水到渠成的事情了。记得之前看过一个视频：一位4岁的男孩言言在网络上教英语，而正是因为他幼小的年龄、一口纯正的英语，让他迅速走红网络。
言言如今可以拼出两千个英文单词，4岁的他已经当起了网络上的小小老师。不少网友夸奖：“这英文水平比我还好。”
也有少部分网友不仅感叹于言言的英文水平，而且震撼于言言父母的教育理念。言言父母双方都不是网友猜测的 “美籍华人”，他们只是运用了特殊的教育方式：把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自身”上来。
他们认为在孩子学习成长这条道路上，父母自己的角色应该要分得很清楚。父母应该是作为一个学生的身份跟着孩子一起学习，父母是孩子学习的同伴，而绝不是监督者、管理者。
当作为父母的我们自觉地读书学习，我们树立起来的榜样，孩子是能看见的，可以感受得到的。父母把自己成长好了，孩子只是美好的你的反映。
就像言言的妈妈说的：
对于觉悟、聪明的父母来说，教育孩子是次要的，自我教育才是真的。当父母行走在完成自身塑造、自身演绎精彩生命的旅途上时，作为一个家庭中有敏感接收器的孩子，他会认真去思考他接收到的内容，他会在后续通过自己的行为去反映父母的声音和信息。
当父母在这段旅途走得越高、望得越远的时候，即便你的孩子没有跟在你的身边，但他们会在无形之中被你所认识的广阔世界感染，并且会不由自主地向你们学习，向你们看齐。永远相信，父母自身眼界开阔了，孩子也会想要去探索这个世界。
就像有位网友分享的：
“那天我和孩子在奶奶家，我忙着收拾屋子，她没什么玩具，把晾衣架上的衣挂一个一个垂直挂起来，抱着小白兔说给它过年放鞭炮了。
我说，我看过一个美国现代艺术作品就跟这个差不多，很多铁丝挂出平衡动感，有空我找来给你看看。”
不得不感慨，对孩子的创造力是否欣赏取决于父母的视野。如果母亲没有看到过这个美国艺术品，那孩子的创造力即将扼杀在她手上。
02 误区：把孩子作为唯一的生活重心，那样不仅让孩子不敢真正迈步，也会让自己只能原地踏步
苏联著名教育家马卡连柯曾经说过：
“一个家长对自己的要求，对自己每一个行为举止的注重，就是对孩子最首要的、也是最重要的教育方式。”
而大多数的家长，往往意识不到这个问题。他们会把注意力全部聚焦在孩子身上，如果不这样全神贯注盯着孩子，他们心底里会生长出恐惧，他们会没有安全感。他们经常在无意识中，不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质” 。
当孩子这个“人质”不乖乖遵循他们已经安排好的路线时，他们会更加恐惧，继而把这种恐惧强加在孩子身上，传达给孩子一种信号：你必须变成我想象中的样子，你必须是美好和优秀的，否则我就不安全。你可是我唯一的赌注，你不好好听话，我怎么能够安心？
就像《小别离》里，英子的妈妈宋倩把所有的精力都放在女儿身上，为了让女儿考上一个好的大学，强行命令英子在高三这一年不允许发展任何的兴趣爱好，而且每天的生活也必须按照妈妈规划的路线走。英子只有好好听妈妈的话，妈妈才会感觉到放心和安心。
在英子填报志愿这件事情上，妈妈也必须插一手。如果她不插手，她会害怕孩子偏离了自己计划的轨道。在妈妈宋倩的世界里，孩子的人生只能有一种答案，那个答案只能由妈妈书写，女儿英字无权自己答题。
在孩子上大学这件事情上，英子想去的南京大学被妈妈宋倩否定了好几次。当发现英子瞒着自己偷偷涂改了志愿的时候，妈妈内心的不安促使她对着孩子发了飙。
打着“为孩子好”的旗号，全心全意地去控制孩子、改造孩子、改变孩子，努力使英子不是英子。在塑造孩子这个过程中，父母牺牲了自己，孩子被迫啃下一切，两个人都受尽了辛苦。这又何必呢？
很多的家长其实因为自己无能力掌控自己的生活，就把问题推给孩子，口口声声告诉孩子，“为了你我放弃了多少想干成的事情。”如果控制自己人生能力有限，有没有孩子都不会让家长变得更好。孩子的问题，恰恰反映家长有问题。
现在越来越多的小学招生“考父母”的创举，我想也是因为意识到这个问题。家长一味地把精力放在孩子身上，只会造成自己始终在原地踏步，不能学习接触新的知识。而这份“考卷”，也是为了让家长动起来，身心都动起来，花费更多的精力来塑造自己。
03 父母是时候学会自私一点了，找回属于自己的幸福，找回自己的成就感
郑渊洁在《皮皮鲁总动员》里给家长教育孩子的建议：
“闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示给孩子看。孩子的模仿能力比奥斯卡影帝影后都强。”
在教育孩子的路上，我们不必时时刻刻在后边盯着孩子走路，我们应该对孩子少点关注、少点投资，这样孩子会走得更坚定、步伐更大、速度更快。
当我们把注意力转移到自己身上，对自己进行投资，做一个热爱生活、追求自己理想的父母时，孩子必然是另一个我们！
当然，要求父母自私不是完全不管孩子，而是做到“放养”孩子。而这种放养——放的是孩子的思维，养的是孩子的习惯。孩子有自己的人生，他会有自己的想法，他会形成自己的习惯，我们不必操心过多。
最重要的陪伴是让孩子自己能陪伴自己
作为父母的我们有自己的人生，在照顾好孩子日常起居之余，我们就努力地过好自己的日子吧。无论孩子几岁，我们过我们的，我们和孩子都做自己，整个家庭才是完美的！
《教导有方》里心理专家朱嫘呼吁各位家长，父母应该有自己的生活，与其天天陪在孩子身旁，不如让孩子做到自己能陪自己。她以亲身经历来解析心理学中的“次感元”，在与孩子的简单互动中让孩子感受到即使父母不在身边，但爱却没有缺席。
她没有因为孩子放弃自己热爱的事业，反而在不断追求自己的理想。但她没有丢下孩子不管，在孩子需要陪伴的时候，她让她的爱跨越了时间和空间，传递到了孩子身边，同样让孩子明白唯有自己才是人生之路最大的陪伴者。
她会在远方让孩子感受一下妈妈的爱在孩子身体里的哪个位置、感受妈妈的爱是什么形状的、什么颜色的、然后摸上去是滑滑的还是粗糙的、以及温度是烫烫的还是暖暖的或者冰冰的。
每一个问题孩子都认真思考且回答了一遍，答案越具体那个爱的分量在孩子心中就越加深刻。
在感受到父母这深刻的爱之后，孩子会明白父母虽然不能经常陪伴在我们身边，但其实他们的爱一直在，只是不被我们肉眼所见，而作为孩子则应该在剩下的时间里做到好好陪伴自己，去完成自己的事情。
给孩子示范自我管理这门课
曾经看到过一句话：
“我很少教育我的小孩，也没有什么教育方法，只不过我把自己做好了，示范给他看而已，一切都是他自己达成。
缺了我，整个宇宙都在合成他需要的，我的缺席也是一种给予，也在为合成他的需要做贡献。”
我们经常会指责孩子丢三落四、忘记这忘记那，然后我们花费很多的时间去迫使孩子学会自我管理，然而往往收效甚微，苦恼找不到解决问题的方法。
因为我们常常把注意力放在孩子身上，从而忘记去关注孩子问题的根源——我们父母自己。教育小孩，事实上大部分和小孩无关，和父母有关。
要想让孩子真正学会自我管理，促使孩子对自己的行为进行合理地调控，我们家长自身要起到优秀的示范作用，如果我们自身做得好，孩子也不会差到哪里去。
让孩子学会自我管理是透过孩子自己的内控力量，而非家长们辛辛苦苦推动的外控力量。
孩子其实是我们家长的一面反光镜，他的出现是让我们更好地看见自己。当我们出现问题时，他必然也有问题。当我们完善自己时，我们的眼中必然出现一个不断完善自己的小孩。
正如哲学家雅思贝尔斯所说的那样：
“教育的本质，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”
教育，它其实没有声响。它只是让应该走在前面的父母，学会自私一点，做好自己的事情，走好自己的人生路。
然后，我们的小孩子自然而然就改变了，变成我们理想中的他的样子。否则，我们自己再急再累，孩子最大的可能，也是长成普通大人。
文/没有感情的情感，我有一个包袱，专门收走你们的各种困惑，喜欢就请关注我。保证让你们收获多多！
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