看到這樣一個新聞：
來自安徽的鄧女士，和公婆住在一起。因為隔代養育，婆媳之間多有矛盾。
不久前的一天，6歲的兒子調皮搗蛋，不聽指揮，鄧女士苦口婆心講道理，小傢伙並不買賬。
一氣之下，鄧女士就把兒子揍了一頓。婆婆一看孫子捱打了，就心疼得不能行，對著鄧女士一陣嘮叨。
婆婆的護短，又助長了兒子的胡鬧。
聽著婆婆的絮叨，看著兒子恨恨的眼神，絕望崩潰的鄧女士，順手抄起旁邊桌上的水果刀，狠狠地捅向自己。
這一捅，就是7刀，把兒子和婆婆都嚇壞了。
看著鄧女士身上的傷口，接診的醫生都不敢相信：
一般人捅自己兩刀就受不了了，一個人要絕望到何等地步，才對自己下手這麼狠。
看了這則新聞，很多人會把癥結歸結於婆媳矛盾上：
鄧女士管教自己的兒子，要不是婆婆在中間挑撥離間、推波助瀾，她何以崩潰至此？
婆媳矛盾當然是家庭關係的痛點，把問題歸結於此，會讓無數中國女性找到淚點和共鳴。
但是，需要提醒的一個細節是：
夾在婆婆和兒子之間，內心崩潰的鄧女士，舉起水果刀，連捅7刀傷害的，不是別人，而是她自己。
她對自己如此殘忍，是極端而少見的。
但她的這一舉動裡，藏著無數結婚生子的中國媽媽，無法自處的內心衝突，也藏著這則新聞最該被看見的真相：
每個情緒失控的母親，內心都住著4個看不見的敵人。
多少人不敢去直面這些敵人，所以才拿起屠刀攻擊自身。
需要提醒的是，下面的文字關於成長和疼痛，所以，懷著安靜思辨的心，才能看見光亮和柔軟。
01
媽媽，鎖進潛意識裡的敵人。
“我討厭媽媽，有了孩子後，我卻越來越像她。”
這是諮詢中，那些控制不住自己壞情緒的媽媽們，最愛說的一句話。
在這些媽媽還是個孩子時，因種種原因，無法和自己的母親（也可能是父親），建立起有效而親密的連接。
母親的強勢、打壓、苛責、毆打，給她們留下了恐懼孤獨、羞恥自卑的童年焦慮。
但，伴隨年齡的增長，這些隱匿的感受，並未消失，而是被鎖進了潛意識的地下室。
這樣的女孩，在結婚生子後，許下的第一個心願，往往是：
“我一定要當個好媽媽，我一定不會成為媽媽（或爸爸）那樣的人。”
過度的期待，就是對自己的虐待。
當柴米油鹽的瑣碎，鍋碗瓢勺的叮噹，和尿布奶粉的開銷，交織在一起，把幻想的美好化為泡沫，再生家庭這張袍子下面，也和原生家庭一樣爬滿一地蝨子。
那些鎖進潛意識的感受——被控制，被羞辱，被拒絕，被漠視，會在孩子的哭鬧聲、公婆的斥責聲、丈夫的嘲笑聲中，一一從地下室的魔瓶裡鑽出來，化身張牙舞爪的壞脾氣，讓初為人母的女人，在自我懷疑和自我否定中，一寸寸跌落絕望之谷。
為了不再重複童年裡，不敢反抗、害怕拋棄的受害者命運，她們會不由自主地複製最熟悉的施害人的樣子——也就是記憶中，母親（或父親）的樣子。
這，正是為人父母后，很多人緣何明明討厭父母，卻越來越像父母的緣由。
只是，當一個人發現自己和討厭的人越來越像時，她必然會在實際言行和內心意願的嚴重撕裂中，攻擊自己，進而走向第二個誤區——
02
自我，鑽進完美套子裡的敵人。
“我說，孩子不聽。我打，孩子不改。我罵，最後氣哭的是我自己。沒有辦法，我氣急敗壞，只好猛扇自己耳光……”
幾乎每週，我都會收到情緒失控的媽媽們，諸如此類的來信。
這些在家庭和工作中無法分身的媽媽，抱著深切的愛，生下孩子，卻在困境中，消耗掉最後一點耐心。
她們很多人，是有文化有知識的女性。
正因為此，她們善良心軟，總愛反思，不願傷害別人，就把刀尖一次次對準自己。
只是，當一個媽媽，用自殘方式教育孩子時，何嘗不是用另一種施虐，在孩子心頭播撒下更殘忍的暴力，更不安的恐懼？！
“媽媽毆打自己，比毆打我，還讓我害怕。她每打自己一下，就像在我心頭剜走一點肉。”
這是一位高三孩子的來信。
他相依為命的單親媽媽，常常以傷害自己的方式，來教訓他。
每個挫敗崩潰的媽媽，都在失衡中內心一點點坍塌——
她以為自己能處理好家庭和工作的關係，後來卻發現自己不能。
她以為自己能當一個平和有序的媽媽，卻發現自己脾氣這麼壞。
她以為孩子的到來，會讓一家人更團結，結果發現一家人矛盾更深。
要求自己什麼都要做好，結果什麼都沒做好的她們，將這一切問題，都歸結於：
“對不起，我不夠好。”
這個“追求完美”的套子，不僅讓她們在無助中失控，而且讓她們在失控中更具破壞性，也把另一個本是隊友的人，推得更遠——
03
丈夫，從期待到憎恨的敵人。
每個崩潰的女人身邊，都站著一個手足無措的男人。
有時候，這個男人是甩手掌櫃，是影子爸爸，是立不住事兒的懶蛋和慫包。
但也有時候，這個男人明明想做更多，或者正做更多，但依然無法治癒妻子的崩潰。
“我們是高中同學，相愛多年，生養三個孩子。我自認並非不負責，掙錢和家務都會分擔，但看到她總是在孩子們面前暴跳如雷，慟哭崩潰，我也是心驚肉跳，如履薄冰。”
一個諮詢的男人曾說。
我自己是女人，是媽媽，從自身經歷中，對現代女性的焦慮和忙亂，感同身受。
但，正因為我是女人，也是媽媽，所以，才要和更多女性一起去追問：
我們女人內心的動盪和不安，多少是因男人（或者婆婆，但婆媳關係本質上還是夫妻關係）而引起，又有多少是必須回到我們自身來解決的？
我們一次次陷入無力感，多少是可以向男人借力的，又有多少必須靠我們自己立起來，才會變好的？
這樣的發問，有助於把自我責任和丈夫問題，區別開來，而不是把所有問題，一股腦兒都推到丈夫那裡：
知道家庭的幸福，不能光靠女人。同樣，也要看見家庭的問題，不能光賴男人。
如果，只是沉浸於抱怨一味指責，一旦丈夫無法承受或解決所有問題，妻子就會在焦慮的惡循環裡，把對丈夫的失望、譴責和憎恨，發洩到最弱小也最無辜的孩子身上——
04
孩子，最弱小最寬容的敵人。
“爸爸不聽媽媽的話，媽媽就開始兇我。”
“媽媽聯繫不上爸爸，就開始不停地打我。”
“爸爸不要媽媽了，媽媽卻要帶著我一同跳樓……”
不管是生活中，還是新聞裡，這樣的話，我們都聽過很多遍。
女人把對男人的憎惡和仇恨，發洩到繼承男人血脈卻手無寸鐵的孩子身上。
但母性的愛和軟，讓她們每次傷害孩子後，又陷入深深的內疚。
過度的自責，勢必造就更大的反彈。沒有改變的懺悔，只會讓悲劇不斷重演。
所以，下一次，再對男人不滿，或被男人傷害時，她們依然會重蹈覆轍，傷害孩子。
這種“在疼痛中愧疚，又在愧疚中重犯”的上癮，讓女人如患絕症，卻不能自醫。
就像，昨日新聞裡，那個把弄丟手機的孩子毆打致死的母親，也像今天熱搜裡，這個因孩子問題連捅自己7刀的媽媽。
她們何嘗不愛自己的孩子。
但是，她們仍不受自控地引爆這一場場的親情戰爭，把孩子推向深淵。
05
救贖，成為自己內心小孩的媽媽。
每個情緒糟糕的母親，內心裡都住著上面4個敵人。
如何把壞情緒關進籠子裡，與平和有序的自己相遇，需要我們回到源頭，再覆盤一下成長之路：
●一小在原生家庭受傷的女孩，成長中積累了太多壓抑的情緒，不被看見和接納。
但對安全感和親密感的渴望，讓她期待在親密關係和生子養育中，得到溫柔和善待。
抱著這樣的夢想，她從一個女人成長為一個媽媽。
●由於她內心的傷，從未得治癒，當再生家庭矛盾頻發，哪怕一句沒有惡意的話，也會激發她童年的創傷。
為了保護那個受傷的自己，她變成了自己最熟悉也最討厭的父母的樣子，去攻擊那些試圖傷害她的人。
●這個過程中，她自己失控的言行和她腦海裡的道理，相去甚遠。她在“知行無法合一”的懷疑裡，開始討厭自己。
為了掩蓋自我厭惡，她會把危機轉移到丈夫頭上，導致男人要麼背叛報復她，要麼沉默不作為。
●為了激怒丈夫，喚起伴侶的關注，她就去強迫或傷害無辜的孩子。
直到有天，悲劇發生，一切為時已晚；或者有天，她們幡然醒悟，學會這樣成長：
①重訪童年，成為自己內心小孩的父母。
突圍原生家庭和父母教養的路，不是一味地原諒，也不是一味的和解，而是重訪童年，看清父母的問題和侷限，不再用他們的老路懲罰自己。
然後，把童年裡那個被冷落遺棄的孩子，抱到懷裡，照顧她，接納她，深愛她。
當你成為自己內心小孩的媽媽，你才算突圍了原生家庭。
②放棄完美，允許自己在犯錯中成長。
接納自己後，你才開始真正意義上的成長。
接納自己會發脾氣，所以下次發脾氣時，不是愧疚，而是冷靜下來，深呼吸，去改變。
接納自己不會一次變好，所以給自己時間，從一個月發一次脾氣，到半年發一次、一年發一次，直至很少發脾氣。
接納自己偶爾還會崩潰，就像接納大海會有海嘯，接受生命總有無常。
接納自己，不是放縱自己，而是接受之後，學會改變。
③學會求助，看見丈夫也有暗傷。
女人們最容易犯的錯，就是一邊牢騷滿腹，一邊大包大攬：活兒都幹了，惡人也當了。
究其原因，就是女人習慣用情緒用事，而很少用腦子做事。
絕望、勞累和崩潰的時候，女人要用事實和方案，向丈夫求助，也要給丈夫時間去成長，而不是他一次做得不好，你就打擊+嘲諷，讓所有重負再次回到自己身上。
看見丈夫和自己一樣，都有歷史和往事的傷，都有修復和重生的責，這是客觀，也是慈悲。
④懷著誠意，讓孩子成為你的老師。
每個踏上修行之路的媽媽，都不要糾結於過去對孩子傷害太多，也不必忐忑明天做得不好。
只要你懷著改變的誠意，開始緩慢的修行，知道自己會在情緒的沼澤中反覆，但更會一次比一次做得更好，你最愛的孩子，會坐在路邊給你鼓掌。
畢竟，孩子，比想象的更愛我們，也比想象的更加寬容。
最後，很想以《悉達多》裡的一段話，和更多人分享：
“我經歷那麼多愚蠢，那麼多罪惡，那麼多錯誤，那麼多噁心、失望和痛苦，原來只是為了重新成為一個孩子。”
讓自己成為一個孩子。
讓孩子成為我們的老師。
讓我們最終成為自己的擺渡人。
加油。
——END——
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