前幾天看到一個令人惋惜的新聞，為人父母后更是痛惜。
有一15歲的學生被老師強制要求剃光頭，因自尊心作祟，使正處於叛逆期的孩子在10天后選擇跳樓... ...
1 每個自尊心的背後，
都有一顆敏感的玻璃心
事發後不少的人留言說孩子太意氣用事，剃了頭髮可以再長，有必要跳樓嗎？
但你回顧看看，在我們的學生年代大部分成績好的孩子，在極強的自尊心背後大多是一顆敏感的玻璃心。老師的一句批評，同學的一句議論很多時候都會讓他們消沉好久。
畢竟孩子從小習慣被父母老師捧在掌心，接受同學們的仰望。這樣的孩子很自我，但很脆弱。他們遇到挫折時，往往都缺乏直面挫折的勇氣，也沒有解決的能力。
而他們的心理能量主要來源三大支持系統，即家人、老師和同伴。當孩子在一個地方受挫時，是需要到另外兩個地方進行緩衝的。
可男孩在學校被剃頭受挫後，心裡已經非常難受了，回到家後也沒有得到父母的理解和安慰。自尊心受挫，不被理解，沒有關心。
最後，孩子絕望了... ...
悲劇為什麼發生，一方面有孩子的問題，但更多的是父母從小抗挫折教育的缺失。
其實父母也好，老師也罷，對待孩子的時候，真的需要多點耐心和包容。請記住，父母永遠是孩子最後的退路，千萬別把這條路堵死了。
2 成長路上，
最需要的是父母的同理心
以前看過一個關於嬰兒的紀錄片《陽光寶貝》，一個孩子因為玩玩具總是不對，而不停的打滾發脾氣，覺得好萌好好笑。
想必很多媽媽都遇到過類似的狀況，其實這個行為跟孩子的逆商（抗挫折力）有關。
這種事發生在別家孩子身上就是可愛，可如果因為玩不好遊戲就大發脾氣的事，發生在自家娃身上，肯定有很多父母會焦慮。這麼點小失敗都承受不起，長大了還有什麼出息啊！
每個父母都不喜歡孩子遇到困難就退縮。但誰的成長不是磕磕絆絆，伴隨很多挫敗呢？
別對心智還沒發育成熟的娃要求太高了，想想我們自己，又真的可以從容面對困難和挫折嘛？
當你拼盡全力刻苦複習，但最後的成績依舊平平；
當你辛辛苦苦碼了一大篇文字，結果電腦一死機，就全都沒了；
當你考慮到家裡，想換個工作時，投了大半月的簡歷依舊前途迷茫；
... ...
難道我們不想罵娘打滾哭一場嗎？只是小朋友可以不考慮這麼多，可作為成年人卻不能這麼失控罷了。
孩子的情緒可以理解，重要的是怎麼讓孩子不受挫敗的情緒困擾，克服困難繼續玩下去，堅定的面對挑戰呢？
這時候有爸媽就會說：挫折教育啊！現在小孩子心理這麼脆弱就是受到的挫折太少，讓他多受一點挫折他就勇敢堅強了。
可這個理論真是大錯特錯，南轅北轍了。
龍應臺的《目送》中有這麼一段話：我們拼命地學習如何成功衝刺一百米，但是沒有人教過我們：你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴；你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口、怎麼包紮；你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的創痛，怎麼獲得心靈深層的平靜；心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？
挫折教育的核心不是刻意給孩子製造挫折，而是陪孩子一同面對挫折，當孩子遇到困難時，父母能給予孩子情感、認知和思維上的全方位支持，不讓孩子打無準備的仗。
3 孩子的抗挫力，
聰明爸媽應該這麼做
學過一點教育心理學的人都知道“習得性無力感”的概念：如果一個人挫折和失敗的體驗太多，就會傾向於在心理上降低自我評價，覺得自己“就是不行”，從而破罐子破摔，徹底放棄努力。
人生太順固然不是好事，受太多挫折也會一蹶不振。重要的是家長如何引導，如何讓孩子享受過程和接受失敗。
教會孩子正確的情緒宣洩
小孩子也會心情不好，如果面對他們的壞情緒，父母直接用霹靂手段來隨意壓制孩子的情緒，就是大錯特錯。
我經常看到有父母來諮詢：為什麼我家的孩子不願和我們說說心裡話？出現這樣的情況很大程度上就是父母過於漠視孩子小時候情緒的表達。
如果孩子在外受到委屈，你需要做的事情只有一件，抱緊他，傾聽孩子真實的想法就好。在孩子傾訴過程中，無論對錯，父母都先別急著支招，要先讓他把“垃圾”情緒都釋放出來。
大部分時候，孩子自己講完就能找到自己解決的方法了。如果實在需要建議時，父母才可以提供一些適當的建議，讓他們自己判斷和選擇，或者是用:”如果是我，我會... ....”的語氣來給孩子建議，效果會比直接的說教好很多。
家應該是最能給孩子安全感和自由的地方，如果孩子回來能很主動的和父母吐露一天的見聞，父母絕對不要嫌煩。小時候你不想聽他說，長大了你就是求他，他也不一定會講了。
削弱孩子的滿足感
大多數孩子的逆商不高，還源於太容易被滿足。
為什麼經常會看到孩子要手機，玩具不得，輕而向家人哭鬧，重則就動手的新聞。恰恰就是因為父母太輕易答應孩子的要求，當他們的需求太容易被滿足後，等到孩子獅子大開口的那一天，父母才會瞬間驚醒，那個曾經可愛的孩子被自己弄丟了。
因為過度的滿足和保護，不但不會給孩子幫助，反而會削弱孩子內心的力量。具體的表現就是步入社會後容易受挫，別人的一句話，一個眼神，一個正常的拒絕都會讓孩子有挫敗感，漸漸的孩子可能會退回到安全圈以內，甚至拒絕社交。
所以對孩子適當的堅持原則，反而會增加孩子內心的力量，可以讓孩子碰觸到真實的社會，真實的規則，從而瞭解生活的真相。
當然這是一個循序漸進的過程，孩子的適應能力遠遠超出我們的想象，他們是可以接受讓一步的方式來彌補衝擊的。比如不能給他買超出家庭能力外的玩具，那就買一個相似的玩具或者給他撒撒嬌，用一頓大餐代替一下，都是緩衝孩子情緒的好辦法。
在滿足孩子的需求方面，我一貫堅持物質上量力而行，精神上無限滿足的原則。物質上會根據我家的經濟情況有選擇地滿足她的要求，當然不會全部滿足，從是否必要的角度來考慮。
在精神需求上，我則會投入極大的熱情全力做到最好，不光是我，我還有意識地讓家人也積極地回應女兒，比如在她很小的時候就和善地跟她說話，我們的目光也會追隨她的目光，對她關注的事物有積極的回應。
我們對於女兒的這種教育方式幫助她很好地建立了安全感，直接體現在她開始上幼兒園時，就能用自己的獨立性主動地克服分離焦慮，成為班上開學沒哭過的極少數孩子之一。
讓孩子多一點“成功”的體驗，增強自信
想讓孩子變得自信，不是光嘴上說說“你真棒”、“你可以的”就能見效的。有時候孩子之所以輸不起，就是因為贏的太少。
我們沒辦法左右孩子在現實中的輸贏狀況，比如，考試成績、比賽名次，但是我們完全可以利用遊戲的機會，讓孩子充分地體驗贏的感覺。
就拿我們家玩五子棋的事來說。剛開始的時候，孩子一輸就會和我們發脾氣，還變著法地掀棋盤耍賴。
後來，我們會刻意讓著她。她很輕鬆就能贏我。而她也知道我在讓著她，但她依舊很高興媽媽給了她的這個“優待”。
最初我也擔心，這樣是不是會助長她不遵守遊戲規則的習慣。但後來證明，這種擔心是無謂的。孩子最初想耍賴，想要贏，本質上就是因為孩子不自信。如果孩子能力得到提高，並真正建立起自信，她其實是非常願意遵守規則的。
因為，刻意的讓孩子贏不是最終目的，而是要在這個過程中，幫孩子提高能力。如果不讓孩子贏，他會因為挫敗感過強選擇放棄，還會變得更不自信。
慢慢地，她就開始要求我，不要讓她。這意味著她已經準備好，想要真真正正地和我較量了。而當她憑自己的能力也能贏我的時候，她已經基本能夠平衡兩種感受了：享受勝利以及接受挑戰。
即便最後還是輸了，她會有些不開心，但也不會再氣急敗壞地掀棋盤了。所以，在遊戲過程中，要學會先適當讓孩子贏，這對增加他們的自信和抗挫力都很重要。
從另一個角度想，作為成年人，你和孩子比賽本就實力懸殊，也根本沒有公平可言，如果過於強勢，反而會挫傷孩子的積極性，讓他更加害怕失敗。
不要怕因為你的讓，會令他從此不遵守“遊戲規則”，因為只有他真正強大起來以後，才會更願意遵守規則。
孩子遇到挫折了哭不哭不是重點。讓孩子知道，挫折只是暫時的，爸爸媽媽相信你最終總能做到的，才是最重要的！
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