媽媽越嘮叨，孩子越不聽話。相信很多家長都有這種體會，明明媽媽說了一百遍讓孩子快點起床吃飯，半個小時過去，看熊孩子還臥在床上沒有動靜。
看著熊孩子的反應，媽媽開始氣不打一處來的又開始嘮叨：“叫你起床，你還在賴，聽不懂我說的話嗎？”結果會怎麼樣？孩子終於不情願的從床上爬了起來，這時家長也氣了個半死。
為什麼會這樣？因為“嘮叨”容易引起孩子的“超限效應”。這會給孩子帶來什麼樣的後果呢？就是媽媽說得過多，就越沒有說服力。
什麼是超限效應？
超限效應是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
通過情況下，父母在期望孩子去做某一件事情的時候，會一遍遍的提醒，當說過一、兩遍後孩子其實已經聽進去了，如果見孩子不行動就會不自由主的再重複地說，這時候不停的說就會引起孩子的不耐煩，進而讓孩子感覺反感，如果還要不停的再說下去，最終不但沒有說服孩子做好事情，反而讓孩子變得逆反，不再去按你說的去做。
小學生嫌父母嘮叨，寧可在馬路邊做作業
父母嘮叨的威力有多大？看看上面這個新聞就知道了，長沙2名小學生嫌父母嘮叨，寧可在馬路邊寫作業，也不願在舒適的家中寫。
前幾天張姐說為了讓孩子多寫點作業，每天苦口婆心的勸和提醒，但奈何熊孩子不領情，反而還嫌她太嘮叨，晚上跟下班回來的爸爸告她狀說：“爸爸，媽媽實在太嘮叨了，這一天吵的我頭疼，你能讓她少說點話嘛！”
家長嘮叨的背後是對孩子無私的愛
我兒子有時也會嫌我像“唐僧”，每當這時，我就會反省一下，後面我發現，每當孩子要考試或者有重大活動的時候，我就會很焦慮，因此會重複的提醒他要提前準備這個，準備那個。
一方面是我內心的焦慮不安，我希望孩子不要走太多彎路，所以就會不斷提醒他，囑咐他，一遍兩遍三遍的說，在孩子眼中就變成了嘮叨。
另一方面就是對孩子不夠有信心，總怕不說他就忘記做或者做不好，在潛意識中總認為孩子弱小無知，覺得自己的人生經驗比孩子豐富，所以遇事就想給孩子意見，認為做出決定也總比孩子更正確。
或許就是這樣才會讓孩子覺得我太嘮叨了，找到原因之後，我就試著做出一些改變。這個改變不僅僅是從行為上，更多的是心從理上。
為什麼這麼說呢？因為在孩子小的時候需要媽媽們不斷的和孩子說話，對於小年齡的孩子來說，媽媽的嘮叨意味著媽媽的陪伴，聽著媽媽的嘮叨讓孩子感受到被愛，利於依戀的形成。
但隨著孩子慢慢長大，有了自我意識，有了自己的主見，往日“愛的碎碎念”聽起來就不那麼受用了。在孩子青少年時期，嘮叨是親子聯結的阻礙。
父母怎樣做到不嘮叨？做好這三招
第一招：對孩子有信心，學會適當放手
父母對孩子的嘮叨大都始於擔心，止於安心。很多時候我們不斷的提醒孩子、囑咐孩子都是擔心孩子做不好或者裁跟頭，所以，才會一次兩次三次五次的不停的唸叨，這樣的做法對孩子不但沒有幫助，反而還會引起孩子的反感和厭惡。
孩子從出生的那一刻起，他就是獨立個體，我們養孩子的過程，必然是一個逐漸放手的過程 。所以當他們的選擇和我們不一樣的時候，停止嘮叨，適當放手讓他們去取得自己的經驗。
第二招：安排好自己的生活，不在孩子面前刷存在感
隨著孩子年齡越來越大，孩子有了自己的朋友、生活圈子，和父母之間能聊的話題也會變得越來越少，這時候父母內心會感到失落。
這時候父母要做的就是適著安排豐富自己的生活，不要因為孩子的成長而失落，去做一些自己喜歡且感興趣的事情，把從孩子身上的注意力轉移出來，只有這樣才會讓親子關係更加和諧和幸福。
第三招：父母要善於放穩心態，在生活中自己要學會減壓
很多時候我們嘮叨孩子還是源於對孩子期望太高，孩子達不到，我們就會焦慮的不行，為了讓孩子更接近目標，所以會不斷的督促和嘮叨，為了良好的親子關係，父母要善於放穩心態，不要給孩子和自己太大的壓力。
要知道孩子終歸是孩子，我們要允許她們偶爾犯錯，當父母把心態放輕鬆後，孩子自然也就表現的沒有那麼糟糕，這樣也就減少了不必要的嘮叨。
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