蜻蜓立早
我的玻璃心和我相爱相杀。
它把我催化成了牡蛎，给自己包裹了一层层厚厚的外壳，把一切好的坏的、真的假的机会和伤害统统挡在外面。当我终于要摆脱它的时候，我感觉自己即将成为斗士的时候，我又决定留下它。因为，它是人生的一部分。
第一阶段，在我刚刚从无忧无虑的儿童变成一个小学生的时候，世界给了我无上的优越感，我爱一切，我与玻璃心绝缘；
当我迈出人生一小步，成为一个初中生的时候，我开始懂了很多人生的无奈和艰难，玻璃心敲开了我的门：当我考试砸了的时候，我很郁闷；当我投稿不被选中的时候，我及其失落；当我想要的目标无法达成的时候，我极度悲伤；当同桌超过我的时候，我嫉妒。我慢慢与世界隔绝，把我锁在了自己的小世界中。
后来，我读大学了，失去了父母的依托，我反而变得坚毅和强韧。我冲破了自己的茧，我感到了从未有过的强大，我可以毫不犹豫的推销劣质商品给我的学弟；我能在团体活动中把轻松的活派给自己的好友；我对鄙视和嘲讽绝缘。脆弱与我无关，我的字典里没有玻璃心。
我无视了很多人的感受，在自己的世界里渐行渐远。终于有一天，我发现自己是大风中飞远的风筝，我使劲想，但想不起自己的初衷。
当静下心来仔细思量，我发现玻璃心未必是负面的代名词。我害怕周围人的嘲讽，所以我让自己更强大；我很反感朋友说我迟钝，所以我努力看书；我害怕别人说我胖，所以我拼命减肥。我不再包裹自己的玻璃心，但我不再让它刺伤我，相反，它成了我的不竭动力，我珍视它，因为它让我更全面，更完善。我依然为我很胖、我很笨、我很脆弱而时常玻璃心，但我正在因此而远离他们。
快乐的鹅
玻璃心，往往来自于对自己的不自信和对他人看法的太过在乎。
我讲讲自己的情况，我曾经对别人的话和举动很敏感，如果别人在言语和举动间表现出对我的不满，不管是有意的还是无意的，我就会焦虑和不安，总觉得自己哪里做错了。当然，这也和我自己的性格有关，我本是一个比较敏感和在乎别人看法的的人。
后来，我慢慢考虑一个问题，我为什么会这样担心自己做错，因为我想尽力保持在别人眼中的好形象，为什么想保持好形象，因为我需要别人的认同和肯定，为什么我需要别人的认同与肯定，因为这会让我感觉良好。而事实却是，我经常因为这样让自己感觉很糟。
认识到这样不好，并不代表我就能改变什么，尽管有意识地去调控，然而这种思维习惯仍然会困扰着我，该郁闷时还是郁闷，我曾经试过一碰到这种事就看看关于不要在乎他人想法的名人名言，有一点效果，却不能从根本上解决问题。
后来，我用了一个方法——“自暴自弃”，我开始想象自己是个坏人，坏人是不需要在乎许多事的，不是叫你真正去当一个坏人，而是慢慢变得不要那么敏感。心理治疗中有一种方法叫系统脱敏法，就是慢慢增加你对某事的承载力度，直到你适应他。我慢慢也从一个“小坏人”成为一个“大坏人”，慢慢不会去过分在意别人的想法。
举个例子，你朋友叫你帮忙，你答应了，然而由于客观条件你没帮上。以前我会愧疚很久，一直想自己是不是太不守信用了，答应帮忙却没帮上。。。后来再出现这样的情况，我就会想，反正我是个坏人，要讲什么信用，这样过一会就好。当然，仅限事情发生后这样想，该帮忙时还得尽心尽力的帮忙。
说的文艺一点，就是接受自己的不完美。接受自己在别人心中的不完美形象。
