元旦期間，約了幾家老朋友聚會，因為認識很久，家長裡短地敞開了心扉聊。
一個常在小群叫苦連天的二胎老爸翻出個視頻給大夥兒看：“我家老二不是很不乖嘛，這陣子全靠這個管孩子，特好用！”自豪之情溢於言表。
我們都聽他說過，四歲的小女兒最近很叛逆，不好好吃飯，不想上幼兒園，不收拾玩具，怎麼說都不聽，有人給他轉發了這個視頻，說“管孩子特好使”他拿給女兒用，果然把孩子嚇得乖乖聽話。
“給孩子嚇得乖乖聽話”的視頻，長這樣——
聚會完回家，特意上網搜了搜，才知道這些嚇孩子的視頻在網上已經成為爆款。
有眼睛大得嚇人的“護士阿姨”拿著針管警告小朋友；有專門管寫不睡覺的，也有專門管不寫作業的；還有家長PO出了孩子被嚇哭的視頻。
看完這些，真心疼那些孩子啊。
這些明顯帶著成人世界色彩的的短視頻，大人知道是惡搞，但對於生活在現在、連開玩笑都不懂的孩子們來說，就可能是惡夢。
這甚至比我們爸媽或爺爺奶奶嚇唬我們的話，對孩子造成的傷害還要大——它把孩子最擔心的失去當成籌碼，以達成家長的意願。
當娃不聽話，這些“震娃至寶”，我卻怎麼想怎麼不對勁：小孩子應該在愛中長大，而不是被嚇大；偶爾用嚇的方法，也許並不能給孩子造成永久傷害，但如果把這當成常規的管教手段，孩子幼小的心靈會種下怎樣的恐懼？
01 我們這一代人，很多是被家長“嚇大”的——
“你再哭，再哭熊瞎子就把你抓走！”
“你要是還不XXXX，警察叔叔就來把你抓走關小黑屋。”
“不聽話的孩子，到了學校老師就會可勁收拾！”
“你走不走？再不走我就不要你了！”
“還不睡覺，再不睡覺我叫醫生來給你打針了啊！”
……
這些我們或多或少都聽到過的話，有些至今想起來都是童年陰影。中學有個同學，就是媽媽老拿醫生嚇唬她，長大後明知道醫生是救死扶傷的好人，依舊心存恐懼。
可如今，“嚇唬式教育”仍然不少見。
朋友是骨科醫生，她姐姐家的小外甥有次摔壞了手，她給看了看。從那之後，姐姐整天用她來嚇唬孩子，“不好好吃飯小姨就帶你去醫院”、“你表現不好就送你去小姨醫院，那個房子裡都是骨頭……”、“你不聽話小姨都知道……”結果，小外甥每次見到她，都怯生生的，有時連話都不跟她說，甚至聽說小姨要來家裡吃飯就躲在房間裡不出來。
小盆友對陌生人和環境緊張是正常的，這時候需要大人幫孩子緩解緊張，把接下來要進行的檢查大概說明，當然可能帶來的不舒適也需要講講清楚。孩子有了思想準備，才會慢慢接受，就算他們最終哭著見醫生，也明白爸爸媽媽沒有騙自己。
但實際情況卻是這樣的：小孩子哭鬧不想進診室，家長一邊把孩子往診室裡拉，一邊恐嚇“再不聽話醫生阿姨就給你打針了”，聽到這話的孩子，往往更加害怕，有的會拼了命也不要進那間診室；有的雖然被唬住進了診室，怕是對醫生和醫院更加沒有好感了。
02 拿嚇唬當武器的家長，大概是覺得，孩子又嚇不壞，沒什麼大不了；熊孩子這麼熊，不讓打不讓罵還不讓嚇唬嚇唬了。
但每個孩子的性格不一樣，我們根本無法預料，被嚇唬的孩子會經受什麼樣的傷害。
朋友林給我分享過她的童年陰影。
她從小淘氣好動，常惹爸媽不高興。有一次，不曉得又做錯了什麼事，媽媽把她揪過來很生氣地告訴她：“
你不是我和爸爸生的，是一個老太太送到我們家的。你不聽話，那個老太太就會來把你帶走。”那時候，林只有四五歲，媽媽的話一下子把她嚇哭了。
那之後，林確實聽話了許多。因為只要她不聽話，媽媽就會提到那個老太太，林就立刻老老實實。四五歲的孩子，對父母的話深信不疑，她早就忘了當初自己做錯的事情是什麼，只是記得媽媽嘴裡的“老太太”有多可怕。
隨之而來的副作用，是林的個性也變了，她由一個活潑外向的孩子成為不愛說話的內向孩子，甚至在成年以後還很認真地懷疑過自己到底是不是爸媽親生的。
爸媽隨口嚇唬人的話，成了孩子十幾年甚至幾十年揮之不去的童年陰影，這樣的例子並不少見。
因為生理上的弱小，孩子會短暫地屈從於某個可怕的“對象”；這種做法看上去簡單有效，長久看來卻得不償失——
用老師嚇唬孩子，他會對上幼兒園產生排斥，對將來的入學鋪墊有害無益：老師成了假想敵，他會反感學校，甚至厭惡學習；
用醫生嚇唬孩子，會讓他混淆對看病的認知，對醫生、護士產生排斥和恐懼心理，害怕去醫院，甚至撒謊逃避；
用警察嚇唬孩子，他可能分辨不清好人和壞人，在需要求助的關鍵時刻懼怕或躲避警察；
用“我不要你了”嚇唬孩子，他可能心生恐懼且沒有安全感，也可能跟父母產生情感上的疏離……
一個常常被媽媽用警察嚇唬的8歲小女孩兒，走失後遇到警察來幫助自己時竟然害怕得哭了。
03 作為一個性格活潑、精力爆棚的男孩兒的媽媽，我無數次體會到孩子不聽話時，自己內心爆怒的小火苗是如何滋長。如何忍住負面情緒，陪他走過一次次叛逆期，是需要我終身修煉的情緒管理能力。
昨天去汽車博物館，因為早上七點多就醒（工作日去幼兒園，往往叫不醒；每逢節假日，這娃就開啟鬧鐘模式，七點半左右準叫我起來陪他玩），下午快五點我們開車往回趕時已經困得不行。
在廣場上被我絆了一下摔倒在地，就勢不起來，說要睡午覺。
大冷的天，我只穿了件超輕羽絨服，半分鐘都不想多待；並且地上很涼，孩子躺著久了也容易生病。
這種時刻，無數次戰鬥經驗讓我明白越急事情處理起來越麻煩，先深吸一口氣，默默調整情緒，然後默唸三個關鍵詞：耐心、正面、安全。
耐心——
每個孩子都有無理取鬧的時候，他的“不聽話”，往往都有原因和訴求，
如果我們更有耐心一點，找到孩子“不聽話”的真正原因，有針對性地去處理，不僅問題能得到妥善解決，慢慢我們在孩子心中的印象也會加分。教育孩子的目的不是為了讓他們害怕，而是讓他們識別對錯、權衡得失，當我們再也沒辦法保護他們時，他們可以根據自己的經驗，做出最有能保護自己的選擇。
比如我家娃躺地耍賴，我耐心引導時，也會聽到路過的人小聲評論“打兩巴掌就起了”“還真會嬌慣孩子啊，這樣了還不教訓”。剛開始，我會受別人影響，慢慢我已經可以自動忽略外部聲明，因為這世上沒有任何人比我更瞭解自己的孩子。
昨天他是因為困了，所以才這樣，我得對他的“睡意”共情，然後提出一個能打動他的理由讓他起來。這次我的理由是：如果咱們上了爸爸的車，就可以開暖氣、聽音樂啦，坐在安全座椅上睡可比地上舒服多了。
正面——
“嚇唬”其實是一種壞情緒的發洩，對待不聽話的孩子，正面管教永遠比負面嚇唬要好。
試著給孩子更多選擇、給他們一些鼓勵式的承諾，把“你再XXX就XXX”的句式改成“你如果XXX就可以XXX”。
比如對於一個哭鬧著非要買某個玩具的孩子，我們首先就要反思自己以前是不是沒有立好規矩，比如每次去商場只有買一個、價值多少以內的玩具。然後可以給他一個願景，他怎麼做、什麼時候就能得到喜愛的玩具了。
安全詞——
在孩子面前，有些語言、話題是被禁止的，“我不要你了”、“我不理你了”、“我討厭你”、“我不喜歡你了”等等，都儘量別說。
閱讀更多 來份心酸 的文章
