元旦期间，约了几家老朋友聚会，因为认识很久，家长里短地敞开了心扉聊。
一个常在小群叫苦连天的二胎老爸翻出个视频给大伙儿看：“我家老二不是很不乖嘛，这阵子全靠这个管孩子，特好用！”自豪之情溢于言表。
我们都听他说过，四岁的小女儿最近很叛逆，不好好吃饭，不想上幼儿园，不收拾玩具，怎么说都不听，有人给他转发了这个视频，说“管孩子特好使”他拿给女儿用，果然把孩子吓得乖乖听话。
“给孩子吓得乖乖听话”的视频，长这样——
聚会完回家，特意上网搜了搜，才知道这些吓孩子的视频在网上已经成为爆款。
有眼睛大得吓人的“护士阿姨”拿着针管警告小朋友；有专门管写不睡觉的，也有专门管不写作业的；还有家长PO出了孩子被吓哭的视频。
看完这些，真心疼那些孩子啊。
这些明显带着成人世界色彩的的短视频，大人知道是恶搞，但对于生活在现在、连开玩笑都不懂的孩子们来说，就可能是恶梦。
这甚至比我们爸妈或爷爷奶奶吓唬我们的话，对孩子造成的伤害还要大——它把孩子最担心的失去当成筹码，以达成家长的意愿。
当娃不听话，这些“震娃至宝”，我却怎么想怎么不对劲：小孩子应该在爱中长大，而不是被吓大；偶尔用吓的方法，也许并不能给孩子造成永久伤害，但如果把这当成常规的管教手段，孩子幼小的心灵会种下怎样的恐惧？
01 我们这一代人，很多是被家长“吓大”的——
“你再哭，再哭熊瞎子就把你抓走！”
“你要是还不XXXX，警察叔叔就来把你抓走关小黑屋。”
“不听话的孩子，到了学校老师就会可劲收拾！”
“你走不走？再不走我就不要你了！”
“还不睡觉，再不睡觉我叫医生来给你打针了啊！”
……
这些我们或多或少都听到过的话，有些至今想起来都是童年阴影。中学有个同学，就是妈妈老拿医生吓唬她，长大后明知道医生是救死扶伤的好人，依旧心存恐惧。
可如今，“吓唬式教育”仍然不少见。
朋友是骨科医生，她姐姐家的小外甥有次摔坏了手，她给看了看。从那之后，姐姐整天用她来吓唬孩子，“不好好吃饭小姨就带你去医院”、“你表现不好就送你去小姨医院，那个房子里都是骨头……”、“你不听话小姨都知道……”结果，小外甥每次见到她，都怯生生的，有时连话都不跟她说，甚至听说小姨要来家里吃饭就躲在房间里不出来。
小盆友对陌生人和环境紧张是正常的，这时候需要大人帮孩子缓解紧张，把接下来要进行的检查大概说明，当然可能带来的不舒适也需要讲讲清楚。孩子有了思想准备，才会慢慢接受，就算他们最终哭着见医生，也明白爸爸妈妈没有骗自己。
但实际情况却是这样的：小孩子哭闹不想进诊室，家长一边把孩子往诊室里拉，一边恐吓“再不听话医生阿姨就给你打针了”，听到这话的孩子，往往更加害怕，有的会拼了命也不要进那间诊室；有的虽然被唬住进了诊室，怕是对医生和医院更加没有好感了。
02 拿吓唬当武器的家长，大概是觉得，孩子又吓不坏，没什么大不了；熊孩子这么熊，不让打不让骂还不让吓唬吓唬了。
但每个孩子的性格不一样，我们根本无法预料，被吓唬的孩子会经受什么样的伤害。
朋友林给我分享过她的童年阴影。
她从小淘气好动，常惹爸妈不高兴。有一次，不晓得又做错了什么事，妈妈把她揪过来很生气地告诉她：“
你不是我和爸爸生的，是一个老太太送到我们家的。你不听话，那个老太太就会来把你带走。”那时候，林只有四五岁，妈妈的话一下子把她吓哭了。
那之后，林确实听话了许多。因为只要她不听话，妈妈就会提到那个老太太，林就立刻老老实实。四五岁的孩子，对父母的话深信不疑，她早就忘了当初自己做错的事情是什么，只是记得妈妈嘴里的“老太太”有多可怕。
随之而来的副作用，是林的个性也变了，她由一个活泼外向的孩子成为不爱说话的内向孩子，甚至在成年以后还很认真地怀疑过自己到底是不是爸妈亲生的。
爸妈随口吓唬人的话，成了孩子十几年甚至几十年挥之不去的童年阴影，这样的例子并不少见。
因为生理上的弱小，孩子会短暂地屈从于某个可怕的“对象”；这种做法看上去简单有效，长久看来却得不偿失——
用老师吓唬孩子，他会对上幼儿园产生排斥，对将来的入学铺垫有害无益：老师成了假想敌，他会反感学校，甚至厌恶学习；
用医生吓唬孩子，会让他混淆对看病的认知，对医生、护士产生排斥和恐惧心理，害怕去医院，甚至撒谎逃避；
用警察吓唬孩子，他可能分辨不清好人和坏人，在需要求助的关键时刻惧怕或躲避警察；
用“我不要你了”吓唬孩子，他可能心生恐惧且没有安全感，也可能跟父母产生情感上的疏离……
一个常常被妈妈用警察吓唬的8岁小女孩儿，走失后遇到警察来帮助自己时竟然害怕得哭了。
03 作为一个性格活泼、精力爆棚的男孩儿的妈妈，我无数次体会到孩子不听话时，自己内心爆怒的小火苗是如何滋长。如何忍住负面情绪，陪他走过一次次叛逆期，是需要我终身修炼的情绪管理能力。
昨天去汽车博物馆，因为早上七点多就醒（工作日去幼儿园，往往叫不醒；每逢节假日，这娃就开启闹钟模式，七点半左右准叫我起来陪他玩），下午快五点我们开车往回赶时已经困得不行。
在广场上被我绊了一下摔倒在地，就势不起来，说要睡午觉。
大冷的天，我只穿了件超轻羽绒服，半分钟都不想多待；并且地上很凉，孩子躺着久了也容易生病。
这种时刻，无数次战斗经验让我明白越急事情处理起来越麻烦，先深吸一口气，默默调整情绪，然后默念三个关键词：耐心、正面、安全。
耐心——
每个孩子都有无理取闹的时候，他的“不听话”，往往都有原因和诉求，
如果我们更有耐心一点，找到孩子“不听话”的真正原因，有针对性地去处理，不仅问题能得到妥善解决，慢慢我们在孩子心中的印象也会加分。教育孩子的目的不是为了让他们害怕，而是让他们识别对错、权衡得失，当我们再也没办法保护他们时，他们可以根据自己的经验，做出最有能保护自己的选择。
比如我家娃躺地耍赖，我耐心引导时，也会听到路过的人小声评论“打两巴掌就起了”“还真会娇惯孩子啊，这样了还不教训”。刚开始，我会受别人影响，慢慢我已经可以自动忽略外部声明，因为这世上没有任何人比我更了解自己的孩子。
昨天他是因为困了，所以才这样，我得对他的“睡意”共情，然后提出一个能打动他的理由让他起来。这次我的理由是：如果咱们上了爸爸的车，就可以开暖气、听音乐啦，坐在安全座椅上睡可比地上舒服多了。
正面——
“吓唬”其实是一种坏情绪的发泄，对待不听话的孩子，正面管教永远比负面吓唬要好。
试着给孩子更多选择、给他们一些鼓励式的承诺，把“你再XXX就XXX”的句式改成“你如果XXX就可以XXX”。
比如对于一个哭闹着非要买某个玩具的孩子，我们首先就要反思自己以前是不是没有立好规矩，比如每次去商场只有买一个、价值多少以内的玩具。然后可以给他一个愿景，他怎么做、什么时候就能得到喜爱的玩具了。
安全词——
在孩子面前，有些语言、话题是被禁止的，“我不要你了”、“我不理你了”、“我讨厌你”、“我不喜欢你了”等等，都尽量别说。
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