退休醫生談養生
最近有位中年男人火出圈了，
就是我們平平無奇的抗疫小天才，上海醫療救治專家組組長、華山醫院感染科主任張文宏。
這個個子不高、其貌不揚，出場永遠黑眼圈還窩著個背的男人，以其精湛的醫術和耿直的語錄在老百姓心裡一炮而紅。
一張嘴妙語連珠，我在辦公室看他的視頻，真的要被他笑死了，怪不得人稱“醫生界的李佳琦”。這該死的魅力，一旦關注，長期感染，無法治癒。
艾叔叔陪我看了一會兒，說這個醫生真的會說話，溝通技巧一等一的好，別說大人聽他說話會覺得十分中聽順耳。
如果家長們用他這樣的方式和孩子說話，絕對可以解決80%以上的親子溝通問題。
那我們就來看看這位真·硬核·說話·鬼才的“宏言宏語”，有哪些值得父母學習的說話之道？
善用“權威”，少說“不”
之前疫情嚴重的時候，張文宏勸大家待在家裡，大家就真的乖乖足不出戶。
誰讓他一上來就給我們帶了一頂大高帽呢？
“你在家不是在隔離，是在戰鬥”
這話聽起來多讓人高興，讓人心裡熨帖，
不光如此，他還幫你做心理建設
“你覺得很悶，病毒也覺得悶死了”
想讓企業老闆延遲復工，讓員工在家隔離的時候，他是這麼說的
“老闆也是在做貢獻”
如果換個“爹味兒”十足的命令口氣：
不準隨便出門，老實呆在家，不要給國家添亂。
權威是有了，可是聽起來就是不那麼窩心，怎麼都是張文宏的話聽著更讓人有執行力。
兩者說的雖然是同一個意思，但是張文宏的話裡，卻給予了不同角度的肯定和認可，承認大家的貢獻，讓大家意識到每個人都是戰“疫”的一份子。
而後者卻用的是命令式口氣，不要這樣，不要那樣，一種自上而下的頤指氣使，又有誰願意聽呢？
很多父母在和孩子的溝通過程中，為了樹立自己的權威形象，喜歡讓強制孩子執行自己的命令。
比如說，有時候因為工作忙碌，很多家長週末會加班。但孩子肯定覺得這應該是爸爸媽媽陪伴他的時間，會想時不時過來和你說句話，要不就在你周圍鬧騰。
這時候為了專心能把活幹完，估計大部分人都會說“不要過來打擾媽媽”“別吵爸爸，自己一個人待會”。
孩子要是聽你的話，你是清淨了，孩子就自己一個人悶悶不樂地躲在一邊。
要麼孩子不聽話，產生“反抗”情緒，你不讓我來，我就來，我就要吵你，吵到你跟我玩為止。然後你就會覺得孩子不服管教，更會拿出家長的權威來教訓他，甚至動手打罵孩子。
但其實這種情況下，我們換個說法，也許就能輕易扭轉局勢。
“媽媽正在完成一項任務，需要你的幫忙，你可以去邊上用積木搭一個房子，或者看一本繪本，這樣媽媽的任務就會比別人做得更好，你願意幫媽媽這個忙嗎？”
孩子獲得了明確的任務指示，最關鍵地是，他會覺得自己做的事情很有價值，自己是一個對爸爸媽媽特別重要的人，他們就會樂於去執行。
無論是成年人，還是小孩子，每個人都喜歡被表揚。這是與生俱來的天性，沒有人會拒絕去聽好聽的話。
所以我們沒必要時刻用大人的身份來壓制孩子，可以選擇一條更溫和，更放鬆的方式，孩子也和大人一樣，讓他們做什麼事情之前，也需要需要一個暖場、暖人和暖心的過程。
有一顆同理心
這次疫情，醫生是很多媒體宣傳和讚美的重點，但是張文宏說出的卻是醫護人員真正的心聲。
“醫務工作者，現在最缺乏的不是宣傳，而是關心。”
“我明確和大家講。第一關心是防護，第二是疲勞，第三是工作環境，我覺得一定要跟上。”
“如果跟不上，就說明沒有把醫務人員當人，只是當機器。”
對比那些程序化，沒有人情味兒的褒揚之語，張文宏這些話裡理解包容醫護，更能共情撫卹醫護，有著令人感動的同理心。
這樣說話，一張嘴就會讓人放下心防，因為他想你所想，急你所急。
和孩子溝通的時候，其實我們也需要這樣一顆同理心。
心理學中也把這種行為稱之為“移情”和“共情”，也就是我們經常所說的將心比心，換位思考。
說起來容易，做起來難。很多時候，我們都不能站在孩子的立場上思考問題。
“玩具壞了就壞了，有什麼好哭的？”
“還不走，這裡有什麼好玩的？”
“有什麼好怕的，別哭了”
這些話，都是我們日常生活中經常跟孩子說的。
不被理解，還要被家長罵，是很多孩子每天都要經歷的日常。
記得小時候上幼兒園，班主任是個很兇的老師，剛開學沒幾天我因為一點小事就被她當著全班同學的面罵到哭，心裡面又害怕又難過。
第二天媽媽送我去幼兒園，到了學校門口我就死活不肯下車，媽媽氣急，以為我偷懶不想上學，在學校門口對我又是不分青紅皂白一頓數落。
後面每一天早上，在學校門口這樣的劇情都要上演一遍，直到一個星期後，媽媽瞭解到實情，幫我換了一個班，情況才有所好轉。
那時候雖然小，但是這段記憶卻刻在我的腦海中。如果媽媽一看到我的不對勁，耐心地詢問我原因，及時地瞭解我的感受，也許我不會僵持那麼久，也不會在很長一段時間，心裡都對老師心懷恐懼和抗拒。
孩子的語言，有時候並不能很好地表達內心的情感，所以需要父母去細心的覺察，然後身處孩子的視角，
理解他們真實意思，說一句：寶貝，你的感受，我懂。做客觀評價，不做主觀對比
曾經有記者採訪張文宏，重症病人治療方案是什麼？上海的治療有什麼特點？
張文宏是這麼說的：“我跟你講你也聽不懂，因為我們讀的書是不一樣的。你能聽懂我說的每一個字，但你不懂什麼意思。”
這句話如果換個說法：你不是學醫的，跟你說了也不懂。
雖然也是事實，但是就會讓人感覺不舒服，因為他只做了比較，卻沒有陳述客觀事實。
而張文宏卻陳述了客觀事實：術業有專攻，你對我的領域不瞭解是正常的。
這聽起來就讓人心理上比較舒服，更能容易接受。
我們跟孩子溝通時，是不是也會經常出現這樣的情況
“這個你看不懂，以後再看”
“這個玩具太難，你玩不了”
“別做這個，你弄不好，別添亂了”
憑自己的主觀臆斷評論孩子，暗示孩子不符合我們的期望，孩子自尊會受傷，覺得自己糟透了，嚴重的甚至會產生自卑心理。
但是我們如果做出客觀評價，孩子就不會覺得受到攻擊，可以避免這些負面情緒反應。
比如說孩子看上了一款樂高，但是太難了，不適合他的年齡
我們可以這樣和他說：寶貝，這款拼起來比較複雜，我們不妨再等你再長大一點，積累了更多技能，再來買這款好嗎？
這樣溫和的說出客觀事實，而不是直接說“太難了，不要買”，孩子既覺得受到尊重，心裡又有了期待，何樂而不為？
堅守原則，建立是非觀
大家最開始被張文宏圈粉，估計都是看到他的“不要欺負老實人”
1月底，抗疫進入焦灼時期，一線醫護人員連軸轉，身心都到了承受極限。
這時候身為上海華山醫院感染科主任的張文宏立即決定：讓黨員先上，沒有討價還價的餘地"
“共產黨員的口號你平時喊喊可以，這個時候，我不管你有什麼想法，對不起，現在你馬上給我上去”。
在涉及到原則問題的時候，張文宏是非常堅定的。
我們在和孩子溝通的時候其實也要遵循這一點：只要和孩子制定了規則，就一定要說話算話。
孩子一哭就妥協，一撒嬌就滿足，自己定的規則完全放在腦後，心裡想著“就這一次”，可孩子就會明白，其實父母並不堅定，只要我一哭一鬧，他們就投降了。
從此孩子就會將這個套路運用自如，而你卻毫無招架之力。
兒子最近特別喜歡看電視，我跟他定好時間，每次只看15分鐘，時間一到就要關掉電視。
開始的時候，只要一到時間，他就想盡各種辦法跟我磨，又是哭鬧又是撒嬌，有幾回竟然還跟我生悶氣。
但我一直都沒有鬆口，說是15分鐘就是15分鐘，他看我態度堅定，鬧過幾次之後也就只能罷了。
所以我們在給予孩子尊重和自由的同時，不能過分溺愛和放縱.
一定要牢牢守住自己的原則和底線，這樣孩子才能建立起孩子的是非觀和底線，明白處事的規則。
親子溝通是一門很大的學問
我們要多使用一些正面、積極的語言，而不是吼罵、否定、不停得囉嗦孩子。
當你說出傷害孩子的話時，他就會內心牴觸、拒絕溝通，甚至想要逃離。
我們可以多向張文宏的“宏言宏語”學習，說的話讓孩子舒服，也讓孩子信服，這樣孩子才會真正愛你，服你。
還愁他不聽你的話嗎？
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