吼過孩子的，才算正常嗎？
年前的時候，想著孩子正放寒假，就把他帶到了外公外婆家小住一段時間，沒想到因為突如其來的疫情，到現在已經和孩子分開了兩個多月了。
孩子不再是曾經的“神獸”，而成了日思夜想的“心頭肉”。
想著：“以後不會再吼孩子了，等孩子回來一定會好好的愛護他！”
有朋友在一旁打趣道：“原來你也吼過孩子啊！”
“吼過孩子，才算正常的吧！”
有個朋友的“神獸”一直待在家中，天天在家鬧得都是雞飛狗跳，我還在一旁“安慰”的說：“可要對孩子溫柔點啊”。
現在才終於發現，做人還真的不能太嘚瑟。
七情六慾是人的正常行為
之前就沒少在書上和網上看過別人家優秀父母的例子，他們對待孩子的態度十分寬容，從來不會隨意的責備，最終使孩子成長為優秀的人。
理想很豐滿，乍一看好像也給我們帶來很大的啟發，可是現實又很殘酷，難道真有沒吼過孩子的家長嗎？
比如我們看電視劇時，如果主角太優秀就會讓人覺得不現實，還有“白蓮花”也是人們吐槽的對象。
道理相同，那些育兒典籍上的案例，往往也不太好實際應用，比如三好學生們給出的優秀回答，我們明知如此照做就會取得優秀成績，但是心裡也因為盲目的照搬別人，而產生些許排斥。
因為，愛哭的孩子也不是哭一晚上就結束，而是持續性的哭泣。當白天的工作進入到“行屍走肉”般的無意識階段時，崩潰也就是早晚的事了。
孩子散落玩具，也不是專挑父母的閒暇時間，很有可能就在家長想著趕緊把孩子哄睡了，然後要忙自己的事情時，孩子突然把玩具撒了一地。
小說裡也不存在完美無缺的角色，如果有，也就在只能是科幻作品了。
不發脾氣，沒有大喊大叫過的父母，也是沒有的。七情六慾就是人的本能，面對著一片狼藉的場景時，發點脾氣也是正常的。
吼孩子，不一定不是好事
吼孩子的負面影響有哪些，相信只要是家長，就能隨便的列舉出來，比如：使孩子產生逆反心理，缺乏安全感和不利於培養親子關係等等。
脾氣過於暴躁的家長會對孩子有何影響，這是大家都知道的，可是始終保持理智又不是我們隨時都能做到的。
凡事都有正反兩面性，所以吼孩子不一定都是負面的影響。
- 一方面，父母可以宣洩自己的負面情緒
打個比方，如果家長總是保持情緒高昂的狀態，總是高度的要求自己變得“完美”，那壓力可就太大了。
有一點沒做好，就過分自責，就怕萬一的一個失誤，使孩子的成長之路出現阻攔。這也就使得本就焦慮的心情，又走向了另一個極端。
父母雖要擔起自己的職責，但也不代表從孩子出生那天，就開始進化成鋼筋鐵骨之人，我們身為肉體凡胎，發洩也是我們的權力之一。
- 另一方面，孩子也會從中得到反饋
100年前，父母將孩子看做自己的附屬；100年後，父母成了孩子的附屬。
德國的一位青少年問題專家—夏埃爾·溫特霍夫，就將這種情況經過分析後，稱為“共生型關係”。
簡單說來，它就是將孩子視為整體，要麼忽略自身意志，要麼忽略孩子意志。而這也是孩子為何成為“皇帝”的原因之一。
從兒童認知發展理論來看，七歲之前的孩子都是比較自私的，並且“以自我為中心”。如果孩子的身心可以健康發展，也就會逐漸脫離掉“以自我為中心”的意識，並且看清自己與別人的界限。
相反，孩子若是身心發展不順，可能就不會形成這種界限。還有這段時間因為仲裁事件而鬧得沸沸揚揚的孫楊，就是一個“長不大的孩子”。
孫楊媽媽認為自己的所作所為都是為了兒子好，並以自己認為好的方式解決問題，而大家都以自己為中心，也是孫楊早就習慣的事了。
但是，正確的形式應該是父母和孩子，都作為一個獨立的個體的而存在。父母可以用恰當的方式宣洩情緒，也是幫助孩子跨越“自我為中心”，並獲得健康成長的重要契機。
通俗來講，父母發脾氣了，孩子才知道自己對錯與否，如果孩子意識到自己的行為惹怒了父母，也就明白如此行為也會對別人造成傷害，不可以再肆意妄為。
不能因為“賭氣”而吼孩子
話雖如此，但也不是為了給粗暴的育兒方式進行“洗白”。一旦人喪失理智，往往都會說出很多氣話。
“都是怪你，才把事情搞成這樣”
“願意玩，你就一直玩下去，必須得玩到十二點”
“你要是再這樣，你就滾出去”……
父母把孩子當成靶心，殘忍的將自身的負面情緒當成利箭，直扎孩子內心。
家長明知道自己說的氣話比較嚴重，也知道自己對孩子的要求過於苛刻，可就是一下子就說了出來。等到後面情緒穩定之後，才終於追悔莫及。
哪怕還稍微有一點的理智，就要明白：吼孩子可以，但不應該是因為“賭氣”。
這就好比是情侶相處，如果兩人感情融洽，並且彼此負責，就不會輕易的說出“分手”二字。而經常把“分手”掛在嘴邊，只會起到感情消耗，擴大裂痕的作用。
如果真想分手，就也要明白：就算是分開了，自己也能很好的生活下去。
而家長們對孩子說氣話時，也要明白：難道是要放棄自己當家長的責任嗎？
當然了，就算能狠下心來，法律上面也是不允許如此行為。所以，氣話對自己和孩子，都沒有什麼用處。
“走極端”從來都不難，主要在於“度”。
“科學”吼孩子應該是什麼樣的
“科學”吼孩子，就是要求家長學會“理智”。
發洩情緒講究的是點到為止，而不是無休止的繼續下去；畢竟最終的願望是為了解決問題，而不是製造麻煩。
1、雷聲可以大、但雨點要小
“雷聲大、雨點小”，只能是豆腐渣工程，但是放在吼孩子的問題上，卻是不錯的方法。
父母把嗓音擴大一點，表情嚇人一點，就會讓孩子看出事態的嚴重之處，而吼孩子也不是出於我們可以從中獲得滿足的目的。
2、不滿意的地方，可以直說
家長吼孩子時，總願意問，“你知道錯在哪了嗎？”“知道我生氣的是什麼嗎？”
家長覺得自己很剋制，但是孩子卻毫無意識。先不說孩子因為年齡的關係，腦回路不夠深，就算把成年人放到這種溝通方式中，也會心理憋著股氣。
如果家長確實因為孩子的行為而惱火，與其讓孩子亂猜，家長不如直接說出自己有何不滿。
家長首先學會坦蕩，孩子才能有坦蕩的心境，也會順暢雙方間的溝通。
3、給孩子改正的機會
孩子年齡太小，他從認識到錯誤開始，到承認錯誤說對不起，再到最後的改正，都是需要過程的。但是，家長也要給孩子的這次成長提供機會。
給大家舉個讓我感觸很深的例子，而且這次對我和孩子都有很深的感觸。
哄孩子睡覺是件難事，而且孩子又不會控制自己動作，又容易一把打到我的身上。
孩子還小的時候，我會安慰自己說孩子太小，不是故意的。
等到孩子再大點，下手也變得更重了，可孩子還沒意識到自己的問題，我就會在被弄疼時，要求孩子道歉。
剛開始吼的那幾次，孩子很不開心，不肯說話，但後來還是我主動的繼續哄孩子。
中間幾次時，孩子還會委屈的說自己不是故意的，後來我又轉變為理性的態度，引導孩子道歉，可是孩子卻仍然無動於衷。
幾次之後，我又說孩子把我弄疼的時候，孩子這才知道要說對不起了。
父母可以發脾氣，但也別把孩子當成出氣筒，因為我們宣洩情緒，也等於在孩子的內中留下印記，變成他們成長過程中的參照。
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