職場Show

看了新聞的介紹，相信很多人會和我一樣，在對輕生女子的遭遇感到痛心和惋惜的同時也會好奇，為什麼她不選擇離開呢？

或許下面的例子，可以給大家一些啟示，並且在以後當我們身邊的人遭遇家庭暴力時，大家可以伸以援手。

1973年8月23日，斯德哥爾摩的兩個持械搶匪進入一個銀行，綁架了名人質。他們劫持了人質5天的時間。等人質獲救之後，在媒體採訪中，這些人質居然都對劫匪表達支持，他們甚至覺得劫匪是在保護他們免受警察的傷害。甚至有一個女性和其中一個劫匪訂婚，而另一名女性發起了一個基金來幫助劫匪進行法律訴訟。

這在當時被看來是如此地不可理解，後來就被公眾定義為了“斯德哥爾摩綜合症”。

受害者和施虐者結成情感同盟

心理學研究者認為，和施虐者結盟，其實是受害者在應對虐待和恐嚇之下發展出的生存策略。

尤其是施虐和受虐的關係長期存在的時候，受害者只能（從心理上）和施虐者站在一起，否則就無法“生存”下來。

而所謂的“斯德哥爾摩綜合症”絕不僅僅在極端情形下發生，其實在我們的日常生活中，在家庭關係、戀愛關係、人際關係中都以各種形式存在，施虐方不止是個人，有時候也會以職位、機構、組織的形式出現。

如果我們能夠理解“斯德哥爾摩綜合症”情形的本質上是控制和虐待的關係，我們就能理解為什麼受害者會這樣為施虐者辯護了。

當然，不是所有處在“控制和虐待”的關係中都會出現“斯德哥爾摩”的特徵，但一旦出現，有幾個常見的特點：

• 對施虐方/控制者心懷感激

• 對於來解救的人或者家人感到厭煩或者仇恨

• 認為施虐方是有難處/道理的，他們的行為是可以理解的

• 支持施虐者的行為，有的時候甚至會幫助施虐者

• 覺得自己沒有能力離開

而以上的情形在什麼條件下會出現呢？

1、一個人相信會對自己的人身或心理上的有威脅的時候

這樣的威脅有兩種。一種是可見的暴力人身威脅；另一種是間接的恐嚇：比如說你永遠都不能離開我，以前離開我的都沒有啥好下場。

不那麼容易被識別的（常見）威脅：你這麼差，除了你不會有人要你了/ 外面沒有比我這裡更好的地方了/全世界只有我對你最好，別人都會傷害你。

2、施虐者時不時給予受害者一些小恩小惠

因為受害者在努力尋找一切希望，這些小恩小惠可以是任何東西。劫持情形下，讓你活著就已經是“大恩大德”；而在一段虐待的關係中，如果施虐者給了一些哪怕是“噓寒問暖”，都會讓人覺得“事情也許就快有轉機了”、“Ta也不全是壞的”、“Ta也許也是一個在經受痛苦的人”。

有一個陷入在性虐待關係中的人，先是覺得憤怒，但是一想到對方在生活中還挺照顧自己的，就覺得很愧疚，“ta其實對我挺好的，我怎麼能把ta想得那麼壞呢。”

尤其是，施虐者也許會向你展示Ta柔軟脆弱的一面：Ta有酗酒的父親、難纏的母親，悲慘的童年，難養活的家……這讓你同情和“理解”Ta，儘管施虐的行為一如既往，你充滿了“理解”和“希望”。

3、受害者主動或被動地（心理上或者生理上）和外界隔離

受害者往往覺得自己在關係中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行為，“否則都是你的錯！”

這時候來自家人和朋友的意見，只會使Ta招致更多的被虐待。所以受害者會主動地隔離自己，與其說Ta在和施虐者結盟，不如說，Ta在試著隔離開那些會使得Ta遭受更多虐待的來源。

4、覺得自己沒有能力逃離開這個環境

施虐者往往會使得受害者覺得無比愧疚。“如果你離開，我就死給你看”“你走了孩子怎麼辦，都是你的錯”。在施虐/控制的關係中，被害者往往會體驗到自尊和自信的喪失感和無力感，而使得自己相信自己是沒有能力獨立/離開這個環境。

而一個處理家暴和暴力管理項目的諮詢師說，在控制和被控制的關係中，產生的影響就像“鐘擺”。即便受害者有機會離開，受害者會覺得恐懼、憤怒、甚至仇恨，而之後，他們會開始覺得愧疚、羞恥、焦慮不安……也許陷入這樣的情形都是我的錯。這非常容易使得他們轉身回到那個被傷害的情境中去。

壞事不會只出現一件，常常伴隨的還有認知失調（cognitive dissonance）

比如你的伴侶羞辱你，對你家暴。但是因為經濟、孩子或者其他原因你無法離開Ta，你會開始想：“Ta平時對我挺好的”，“可能只是Ta最近壓力比較大”，“下一次我更小心一點就好了”。

這就是“認知失調”的作用。

當人們在同一時候有著兩種互相矛盾的認知（可以是看法/情緒/信仰/行為），這兩種認知打架，從而陷入很緊張的心理衝突的狀態。這是如此之難以承受，之後人們就會放棄或者改變其中一種認知，來消除這種衝突感。

而每一次放棄，並不意味著是“理性”的結果。多半是在當下情境下選擇的生存策略。

有科學家觀察過一個邪教，教義要求會員要放棄所有的一切來入教。這個邪教相信世界會被洪水淹沒，如果你放棄得越多（你的財產/你的家人/你的生活），你就越有機會被拯救。這聽起來是如此不可思議，而更不可思議的是，這個世界上很多人都在選擇相信它。

研究發現，越是讓我們覺得艱難、不舒服、羞辱的儀式，我們就越發對它越忠誠。當你投入得越多，你越要給自己找一些理由來說服自己。

這就是為什麼很多人被騙了之後，比如交了昂貴的學費、買了電視購物的殘次品，你調侃Ta的時候，Ta會很認真地反駁你。

因為否則，真相太痛苦了。

我們怎麼幫助受害者？

請一定一定請不要評價受害者。

站在局外，我們很容易去評判“受害者”看起來“蠢得無可救藥”。而其實他們所做的一切，都是在表達：我要努力先活下來。

如果我們回去看看資料，會發現，越是畸形的環境，越是使得人們產生（外人看起來）“奇怪”的應對方式。我想大概如果換做我們任何一個人，都有可能在陷入同樣情境的時候，做出相同的選擇。

如果你的家人或者朋友陷入這樣令人擔心的關係中，你可以做些什麼呢？

你需要理解：

你如果直接跟施虐者對著幹，你就徹底走到了對立面。

“你看，就是你在破壞我們的關係！”

而你每次和受害者的聯繫，都會使得受害者被攻擊的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒絕你。他們是在躲避引起被虐待的可能性。

你可以怎麼做：

• 你如果時不時地去問Ta，你最近有沒有逃脫魔掌？Ta很快就不再搭理你了。不如固定一個時間電話或者會面，只談一些貓貓狗狗。你的唯一目的是，讓受害者知道，當他們決定求助的時候，你在這裡。

• 常常以家庭的身份，逢年過節問候。讓他們知道，家庭是在的。

• 給受害者一定時間和空間。讓受害者感受到，無論他們做什麼樣的決定，我們都支持。不要因為他們沒有馬上改變而讓他們覺得我們拋棄了Ta。

• 不要輕易傷害施虐者。在改變尚未發生的時候，傷害施虐者只會增添受害者的負擔（他們甚至會覺得這些都是自己的錯造成的，如果不跟你訴苦，施虐者就不會受傷了！）

• 尋求專業的幫助。永遠鼓勵Ta尋求專業的心理幫助（來簡單心理尋求幫助哦）。

記住，改變是個過程。

我們要做的是，給予這個過程開始以空間和時間，並提供穩定的支持。而當這個過程開始，和這個世界上任何一件事情一樣，會充滿反覆曲折。請抱持、並耐心等待。

如果你發現有人身安全的傷害，要記得：要報警哦！

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簡單心理

心理分析：從警戒此類事件發生的社會意義層面，根據有限資料，我們做以下推理。

1、男主：明顯是不愛女主了，甚至有點憎惡感。且女主死後是否有牽扯利益不得而知（比如是否購買保險、是否第三者）。但這句“你跳吧，我給你錄視頻”，是帶有慫恿意味的。

舉個栗子：情感世界是一定需要寄託的。這就像在女主身下已經是懸崖，而男主把這條寄託在他身上的繩子，獰笑著鬆開了。如果心理暗示可以定罪，這個罪，不可赦。

2、女主：心智還不夠成熟。

如果男主確實經常性家暴，對於其的悔過是不需要一而再的容忍的。

我們都見過被溺愛和縱容的孩子，隨著其成長，只會在自己慾望上變本加厲地索取。

男主應該本身心智也不夠成熟的情況下，遇到了女主。

男主一旦未獲得滿足感，就會找一個宣洩對象。很不幸，女主的容忍反應又讓其把情緒宣洩一再指向她。等於女主的軟弱與縱容側面促進其在個人慾望上越滑越遠。

3、對社會的教育意義：

對家暴必須“零容忍”。才能保護自己。

對婚姻對象必須尋找心智成熟的。才能讓家庭和孩子都健康成長。

心智成長營

答：遇人不淑是真！！！還有一個小細節，是我在新聞中發現的。

在女老師跳樓之前，她跟丈夫就在回家的電梯內發生了激烈的打鬥，丈夫揮著拳頭瘋狂暴打她，導致牙齒都被打掉了。

但女孩子沒跟任何人提過這件事，包括第二天上班，她都直接帶著口罩。

同事問起來，只是說騎摩托車摔倒了。

事實上，女老師遭遇家暴也不是第一次，兩人經常吵架。她數次在跟閨蜜聊天中，透露想要輕生的想法。

既然過得那麼不幸福，她為什麼不早點離開渣男呢？

很簡單，因為要面子！

我們來看看這位老師的履歷。

年紀輕輕，26歲，才剛剛步入社會就進入了一所國際學校教音樂。多才多藝，人也長得漂亮，怎麼看，前途都是一片光明的。

理所當然的，她談戀愛了。

跟男友相戀後，他們互相見了家長，可惜，父母對男友並不滿意。

少女情懷總是詩，戀愛中的女生都是一根筋啊！她哪想那麼多？只看眼前的男生對她好，就心甘情願跟了他。

所以，不顧父母反對，她嫁給了他。

結婚才發現，自己遇到了一個垃圾人，沒有風花雪月，只有一地雞毛。

才1年零3個月不到，兩人就發生過無數次衝突、打架、家暴，最後衝突升級，導致了跳樓的悲劇發生。

你說女生從來沒有反抗過嗎？

也許有的吧，但那種力量，柔弱得可以忽略不計。

她跟閨蜜抱怨過自己過得不幸福，也透露過想要輕聲的打算，但從來沒想過離開渣男。

而且，她的父母甚至都不知道女兒糟了什麼罪。

為了面子，也不願意讓父母為她生氣，女孩在被打得鼻青臉腫時，總是一個人默默去地承受，獨自忍受，打掉牙齒和血吞。

因為，路是她自己選擇的，為人師表的驕傲也不允許她在外人崩潰。所以她偽裝，逃避，卻從沒想過徹底割掉身上的毒瘤。

直到死亡，成為她唯一的解脫。

可悲的是，這世上多的是這樣可憐的女生啊！

明明在感情中已經過得很不幸福了，明明早已被丈夫冷遇， 但為了那該死的面子，她們卻選擇苦苦強撐，委曲求全。

無論是尋常的家庭主婦，還是光鮮亮麗的大明星，很多女人都沒能逃離這個魔咒。只能在隱忍中，獨自舔舐傷口。

就像小S，在外是呼風喚雨的當紅女主持人，其實內心也一直脆弱不堪。

她在一檔綜藝節目中的默默拭淚，她醉後不小心發在社交網站上的一段痛哭視頻，都暴露出，她在這段婚姻中過的相當不堪。

但那又怎麼樣？女人就是這麼執迷不悟。圍觀者縱使看得再清楚，當事人也只是笑著默默承受。

一個願打，一個願挨，可悲的女人。

蘇菲·瑪索曾說，女人最可悲的不是年華老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。

隱忍從來不是救贖。

反抗才是。

希望每一個遭遇家庭不幸的女人，都能勇敢地站出來。

請相信，你不是孤軍奮戰。

請相信，你永遠值得更好的人生。

曉小飛

沒結婚的真的要擦亮眼，一個男人做人再成功，外人眼裡誇得有多好，多有能力，只要是暴力傾向，控制慾強的，有語言暴力的，沒有主見的真不能要，要不然就如同進入地獄！

叫我傻妞妞

我也是曾經是一名教師，當看見這個消息後，我很痛心，為何這麼說呢?

沒做過教師的，不知道工作任務量有多大，要應對家長和孩子，其次要應對上面的檢查。

除此之外，女老師雖然有節假日，但是她們平時很累很累，如果再遭遇了家暴之後，她們更多是疲於奔命。

為啥這麼說呢?因為我相信一句話有本事的男人從不打女人。

更別說說這種惡劣的威脅之語。

有本事的男人只會心疼女人。

而那些打女人的男人都屬於品行有問題。

為何家暴問題層出不窮呢?其中一個很重要的原因就是女生在婚前遇人不淑 ，要麼男人假裝大男子主義，其實在我看來真正的大男子主義絕不是打老婆。

而是一種責任和擔當。

這個視頻一出，我總算明白了為何會出現這麼多剩女。

沒有人願意當剩女，而是如果嫁錯人那是災難性的打擊。

對於女人來說，所以不結婚至少可以避免此類事情發生。

錦繡名家

這種女人傻，一個己經不愛的人，你怎麼死，他都無所謂！而且是越早死越好，他可以不用分割財產了！

知道嫁了人渣，就要想對付人渣的辦法！不要用一哭二鬧三上吊的老方法！顯然人家根本就不吃這一套！

婚姻中，女人要對家中發生的事情，多長心眼，大不了還有個離婚了。這種打人的男人，離婚後，他不好再找！

花狸貓mm

珍愛生命，遠離家暴。

家暴和出軌一樣，只有零次和無數次。遇到家暴的時候，不管多愛對方，都要先愛自己的生命。那些你以為他是一是衝動而軟下的心，那些他痛哭流涕，發誓不再犯的表演，都是將你一步步推向深淵的惡魔。家暴會上癮，比出軌有過之而無不及。

8月27日夜，巴中城區置信逸都花園一居民樓一女子從14層高樓墜落，摔在二樓樓梯口遮雨平臺上，結束了她年僅26歲的生命。

據悉，女子生前經常遭到丈夫家暴，據死者生前與閨蜜發的微信語音聊天記錄顯示，該女子多次有輕生的想法。一次，該女子為逃避家暴以跳樓阻止丈夫的暴力，陳某顯然不吃這一套，男子掏出手機說，你跳吧，我給你錄視頻。

家暴為何不能忍？家暴是一種“病”，你不是他的醫生，卻可能是他的發洩

家暴的實施者社會性沒有得到很好的發展，大多易怒，不會管理情緒，社會認同感比較低。在家暴的實施者中，人格障礙佔1/4，其中反社會型人格障礙和衝動型人格障礙居多。

而且家暴會上癮，有的時候他家暴你，不是因為你做錯了什麼，只是他的癮犯了。你越是隱忍，越是覺得家家醜不可外揚，他就越是肆無忌憚。不要和一個情緒處於無法自控的家暴實施者談愛，談感情，在家暴的時候，他們就是一個脫離了社會屬性的動物啊。

遭遇家暴應該怎麼做？家暴不僅要外揚，而且要逃離。

遭遇家暴，千萬不要替他遮醜，不然就是縱容。正確的做法是一時間尋求幫助，社會援助，婦聯，報警都可以。不要給傷害你的人一而再，再而三傷害你的機會。第一次被家暴以後你的態度，直接決定了他是否還敢有下一次。

只有懲罰足夠讓他透徹心扉，他才有那麼一點可能不再有下一次。

一般情況是如果是談戀愛就開始遭遇家暴，分手吧，以最快的速度。

如果結婚生子，還想給對方和這個家庭一次機會，也不要輕易原諒他。那些對家暴者的心軟，都是以後對自己的殘忍。記住，一定也要他痛徹心扉。

都說夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和，但是家暴不可以！讓施暴者受到同等的傷痛，一方面是給他教訓，一方面是告訴他你不是好惹的！

家暴比出軌更可怕的地方在於，出軌讓你傷心，家暴可能會要了你的命。

所以我們能做的就是，不管在什麼時候，一定要自己愛自己。只有你足夠愛自己，才不會輕易容忍和原諒別人對你的冒犯。也只有你足夠愛自己，才會想方設法，去營救自己，而不是放棄自己。

遭遇家暴的時候，千萬別以為他會念在往日的情分上對你高抬貴手，或者心生可憐，記住，他開始家暴的時候，已經不是曾經愛你的他了，只是一個動物。而你要做的，就是速度逃離，保護好自己。尋找各種方法保護自己：村委會，派出所，婦聯，對方工作單位，社會組織，法院，暫時找個庇護所等等。

最後，祝大家都能免遭家暴，即使不幸遇上，也能保護好自己。

小六的暖擁抱

兩個知識分子結婚，是門當戶對的事情。女老師被家暴捱打，好面子不會拿起法律的武器保護自己。選擇極端的方式結束生命，女老師上對不起含辛茹苦養大自己的父母，下對不起她教育的學生。男老師有才無德，不配去當老師，為人師表不是表現在學校裡面，社會家庭裡面都一樣的。如果家暴情況屬實證據確實充分的話，應該建議巴中教育部門給這個男老師開除公職曝光，終身不予錄用的處分。司法機關應追究這個男老師的刑事責任。不能讓他逍遙法外。

琢摩哥

如果老公這樣說，我偏不跳，這個26歲女教師太傻了為什麼要跳樓，老公家暴可以選擇離婚，一個當教師還怕養不活自己？一死了便宜惡人，讓父母親人哭斷腸，自己年幼兒子從小沒了娘，這是傻瓜行為，所以有了委屈的向自己父母親傾訴，尋求幫助，尋求解決之道，千萬別尋短見，萬事好商量，這樣做只會親者痛，仇者快

用戶三毛好888

選擇另一半，眼光真的很重要。凡事不能看表面，不能只看到他們表現出來的，還要看到他們沒有表現出來的。[機智]看一個人可以從幾方面來看，這幾方面過關就算是很好的：1、心胸是狹隘還是開闊，闊達。是否樂觀。2、對於善惡對錯的基本觀念是否正。3、對於自己的情緒，感覺能不能意識到，有沒有比較好的控制力，或者說情緒是否穩定。4、對於苦難，挫折有什麼看法？承受力如何？5、身體是否健康。6、他們的世界觀是怎麼樣的，對於生老病死的看法又是怎麼樣的？這種問題看似不重要，無關緊要，但是我覺得這反而是最重要的，最能準確看清楚他們是什麼樣的人。如果要我判斷一個人，肯定會從這些方面判斷，不會看現在的那些所謂的成功標準，要看潛力啊[靈光一閃]。7、還可以加一點，他們的外貌是怎麼樣的，可以感覺感受一下（你覺得他們是什麼樣的人，我覺得挺準的[黑線]）相由心生是有一定道理的，就看看是否有魅力吧，說帥不帥就太俗氣了，很多人你看著似乎很帥，但是卻根本就沒有什麼魅力，也沒有氣質。一個人的某些思想觀念的傾向完全可以從臉上看出來。[機智]

做到這些，我覺得你不會選錯人。

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