k神無敵
NO.1一個小鬼，放了一個屁後就死了
NO.2三隻小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在房頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，所以衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在房頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在房頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你知道它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在房頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎樣知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麼？
豬B：它在房頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你知道我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在房頂。
……
最後，狼自殺了。
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1. 早年有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 結業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在上一年年底搞完了。今天人家去檢驗，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不小心從三樓掉下,引來路人圍觀,一差人過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問患者是怎樣骨折的。患者說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋通過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家抉擇去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，總算到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。效果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“必定要等我回來！不可食言喔！”
所以龜兒子踏上歸途………
日月如梭，歲月如梭，轉瞬間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不可！我們容許兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉瞬就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老抉擇開動。
拿出大餅正準備開吃……
遽然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女遽然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
所以，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的維護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.或人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了許多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其咆哮：“讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛繁爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。所以一位同學站起來說：“教師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時教師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”教師乖僻的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一山公吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，效果桃核拉不出來，山公嚇怕了，現在必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎樣會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“早年有個宦官…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人匆促說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，匆促說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無法的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第2次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很欠好，因為沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這兒的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的仍是女的，所以暫時不知道你要當舅舅仍是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時分我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這兒了，有空到我這兒玩，記住不要多喝水，不然到了這兒尿不出來很難過的！
P。S 本來想給你寄錢的，但是信封現已粘上了！
17. 一個消化不良的患者向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能康復正常呢？醫生緘默沉靜片刻，那你只能吃屎了。
18. 或人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們必定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因築路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，遽然看見大象慢吞吞的 走來 ，忙起身伸直前腿，周圍的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這辦法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎樣這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……遽然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我揹你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..所以螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓住點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子答覆 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊垂釣先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～相同半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～相同仍是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌傷風流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文教師遽然轉過身來大嚷：“夠了！給我中止！ 吵死了！”全班一片安靜。教師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
25. 患者對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生答覆：“假如你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26. "自戀"就是下輩子我必定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡知道了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事奉告我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡必定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟教師說:"廁所有好多螞蟻" 教師遽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,所以檢驗小明:"螞蟻怎樣說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,夥伴忍不住說他:"你能不能不作聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不斷.夥伴乖僻的問他在幹什麼,他答:"我不作聲,現在現已調成振盪的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎樣啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺壓我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
幽默段子可樂
1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3.我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
4.一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
5.某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
爆笑彙集
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
JZ江小白
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
一科長把小三的電話標籤設為“局長”，每次老婆在家看到小三來電話就趕緊叫科長接，然後科長接了後說:“局長叫我去一下。”老婆趕緊就說:“你快點去吧，別讓局長多等，記著跟著局長好好幹啊！”
小李去朋友家吃飯，他們邊吃邊聊，小李對朋友的媳婦說:“我和你老公是光著屁股玩到大的。”朋友媳婦說到:“那又咋了，我倆都玩到光著屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好還是咋滴把微信暱稱改成了“小情人”。結果第二天上班，公司居然有三個請病假的，五個遲到的四個熊貓眼的，更有兩個拄著拐來的，把老總都搞懵了。
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
遵寶好奇大世界
（1）笑話1：某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”。某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊！“，然後揚長而去，留下老師在教室裡凌亂。
（2）笑話2：美女同事抱怨道：”我昨晚夢見黃鼠狼追了我一夜，累死我了！“，另外一個同事聽後，解釋道：”夢的意思可能是告訴你，你是個ji。”
（3）笑話3：有一天奧特曼去學校上課，課上老師提問，奧特曼一舉手想發言…然後，老師就倒下不省人事了.....
（4）笑話4：一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警當時就茫然了。。
（5）笑話5：某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。” 有人回答：“你家人不見了，你不著急出來找麼？”。說得居然有點道理，我竟然無法反駁。
（6）笑話6：暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 後來打聽才知道，原來老師看到她作業後，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了，但把我帶去給老師看後，老師給了她一個A+。。醜是我的錯嗎？？
（7）笑話7：磚家在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動，問一農民：”它們在幹嗎？ “。農民說：”在比賽！“。磚家不解：”動都沒動過，比什麼賽？“。農民：”在比裝死！“。磚家：”可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊？ “。這時，一隻烏龜猛然探出頭來罵道：”MD，死了也不吭一聲！ “。突然另一隻也伸出頭來：“傻子！磚家的話你也信，你輸了 ！”。
（8）笑話8：初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，看來只能和基友桃園結義了。
（9）笑話9：今天口渴去買了一瓶“康師傅”綠茶喝，買回來一看居然是“唐師傅”！我想還是算了，喝都喝了，也退不了了！沒想到的是居然還中獎了，“再來一瓶”！拿去找老闆換，老闆特淡定的說：“看仔細點”！我仔細一看居然是“再買一瓶”！。就算是山寨的你也要有點職業道德啊！
（10）笑話10：我以前之所以選擇學醫是因為高中的時候，經常看到女生在QQ空間寫：“我好喜歡醫生啊！怎麼辦啊！”，如幾年過去，我發現情況不對勁，才明白她們說的醫生是陳奕迅。
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上學時期的時候，有這麼一件事，曾讓我笑趴。
小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸“奧數是什麼？”
爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，“恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，遊游泳什麼的。”
小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。
還有一個是發生在校園裡的事。
老師：“在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺!”
小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”
聽完小明的話，我當時就笑趴下了，心下很是佩服。
再說一位同學得事。
老師把一個學生叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事?”
學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
阿敏自媒體
笑話:
一對土豪父子去高級私人會所消費，一天兩人和各自的朋友喝酒，兒子喝的有點高，兩個人在大廳裡踫了面，父親有點尷尬，兒子不以為然，兩人坐下說話。
兒:你經常到這裡來。
父:第一次。
兒:我經常來，這裡壞境好，飯菜不錯，服務特別好，其中一個叫小紅的女服務員，那身材，長像，比明星強多了，只要我來這裡消費，她只為我服務，她專穿名牌內衣，還是紅色的，所以我叫她小紅，我給她買了三套，還有法國名牌香水，只要她在我眼前走過，不用看就能聞到香水味。可惜今天她沒來，就是來了也不會為你這樣的老頭服務。
父:真的嗎？
兒:真的，
父:如果她今天來了，為我這老頭服務呢？
兒:我永遠不來這裡！
父:從包裡拿出一套名牌紅內衣，放在兒子面前，走了。
兒:拿起紅內衣，看了看，聞了聞。說:靠，是真牛逼。並看到了小紅的背影。
龍泉居士abc
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
吟笑坊
1、跟一單身女同事鬧鬧，連著三天半夜打電話過去：喂，起來尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了騷擾她了，今天上班，她憤怒地跑到我面前拍桌子：“說！你昨天晚上幹嘛去了？哼，我等到半夜，為什麼沒...” 唰，辦公室寂靜了，吖反應過來轉過去趕緊對著大家解釋：“不是你們想得那樣，是他啦...是他...沒叫我起來尿尿，然後我做夢以為他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集體張著大嘴巴...忍笑不笑...
我……特麼的！捂著我的老臉實在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了個MM，那個身材，叫一個好，
於是我忍不住上去摸了一下她的翹臀，MM一下尖叫“非禮”，
突然一下站起來幾個男的，準備教訓我，正好到站了，我急中生智翹起了蘭花指，
指著那個MM說：哎呀，討厭啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然後就轉身下車，
在眾人異樣的眼光下，我還弱弱的捏了下其中一個男的的屁股，然後飄然而去。
鬥神不敢當
我哥們兒是奇葩，記得上初中那會兒，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一樓口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆看著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現讓我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
