爆笑渣子快跑
一名來自四川的遊客去北京遊玩，途中由於染上風寒，獨自一人去醫院看病，來到醫院一口流利而不失優雅的川普打破了久違寂靜
遊客：醫生啊，我來看病
醫生：您好！請問您那裡不舒服啊？
遊客：醫生啊，我今天一起床我全身都如唧唧（軟）的！這個哆皮（肚子）也是扯起扯起的痛！
醫生：一頭霧水聽不明白，問可以說普通話嗎？
這個時候這遊客突然想上廁所他就用川普給醫生說需要上廁所
遊客：請問醫生，請問茅師（廁所）在哪裡啊？
遊客：不是的啊！不是的！我是要找茅師（廁所）打標槍（拉稀）的！
醫生：哦！說了這麼多，我終於聽明白了，你是標槍運動員？
遊客：快要奔潰了，不是的啊，你說的那個標槍是往上的，我這個標槍是往下的！
醫生：標槍還有往下的？
遊客：哦啊！雙腿一夾說，遭都遭了，遭都遭了！（拉褲子裡面了）哈哈哈哈
天不怕地不怕，就怕四川人說普通話！當然也不是貶低四川人，各有各的文化和特色！分享搞笑段子一段！我是豆瓣哥，搞笑我是認真的！博君一笑，鄙人認為榮幸！感謝關注點贊！
豆瓣哥小濤
1、真事，有個哥們有點禿頂，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想給人家搭訕，結果妹子說：“你長的特像一個人”。哥們還以為有戲，繼續跟人家亂侃，妹子不屑的說：“大叔，您騎頭豬，牽個猴，就可以去取經了”。
2、等公交車的時候，發現身上只有100塊錢，於是去旁邊彩票店買了5塊錢的刮刮樂，打算換點零錢。沒想到居然中了50塊錢，然後我掉進了慾望的深淵……五分鐘後，好心的老闆給了我兩塊車錢。
3、我跟老婆去醫院看望剖腹產的小姨子，老婆先上去了，我找停車位，轉了幾圈都沒位置，我只好把車開到醫院對面的洗腳城去。我剛開進去，小姨子的老公就從洗腳城出來，他掏出香菸給了我一隻：“這樣子，你不說，我也不說，你看成不？”
4、昨天和老爸在屋裡看電視，突然聽到老媽在外面一聲尖叫，我和老爸急忙跑出屋子，看到院子趴著一條蛇，老媽看到老爸一下子跳到了老爸身上！老爸抱著老媽一邊安慰她，一邊跑向屋子迅速關上門！剩下我一個人顫抖著雙腿和蛇瞪眼……
5、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉圈。然後我就開始轉，他邊看邊說：“你能轉好看點麼？不知道的還以為土地公公出來了。”
搞笑紀
非常感謝悟空問答官方網站的邀請，搞笑客棧傳送門分享幾個搞笑笑話，希望大家能夠喜歡。
1、
今天我老婆問我：“老公，你是否還記得咱倆初戀的時候？”我笑著回答她：“老婆，這個我當然記得了，那個時候真的很浪漫！”然後我老婆又說道：“老公，那咱們再來重溫一次初戀時的那種感覺好嗎？”聽完她的話，我當時就嚇了一跳，慌忙說道：“老婆，你聞聞桌上的那塊豬蹄多香啊，你要是再不吃的話可真的涼了，豬蹄涼了可就不好吃了！老婆，你先吃著，我出去吸根菸。”
2、
我今年都已經30了，每次回家老媽都逼著我去相親，但是我就是不想去相親，因為我比較內向，見到女孩子就會激動地說不出話來。但是不管我怎麼不願意，終究都會被逼的無可奈何。
後來我也相親了很多次，結果每次都是以失敗告終。就在昨晚我在收拾東西的時候，翻出來一張大學同學的照片，他長得老帥氣了，也是我大學時比較羨慕嫉妒恨的那個男同學。可能是看入迷了，這時老媽透過門縫，看到了我的所作所為，然後瘋狂地追了三條街，在以後的日子裡，老媽再也沒有逼過我相親了。
3、
今天我給老婆發信息，結果手一滑發給了女經理，她回道：“改日吧，我今天還有很多工作沒做完。”看到這句話，當時我就正懵圈了，然後我再看了一下備註，原來是發錯了，我就說嗎，哪次叫我女友去看電影吃飯逛街啥的，她都開心的不得了，她怎麼可能不去呢？我女朋友又不上班，再說回來，女經理該不會是喜歡我吧，我無奈的立刻發了一條信息，說道：“不好意思啊，我發錯短信了，從這以後，她再也沒有給我說過話……”
搞笑動漫大本營
1我兄弟老王一天肚子痛，去醫院檢查但是身上沒什麼錢像我要了五百！我也知道他這情況，借錢嘛，借急不借窮！於是拿了五百給他去醫院看病！下午回來後還剩兩百元當時就還給我了。我也是出於關心的問一下：“老王啊，這次就這麼點醫藥費身體應該沒什麼大礙啊！”老王也是興奮地對我說道：“真好，這次去醫院檢查，只花了300元就檢查出身體八處的問題！真值啊！”我一時沒反應過來愣了一下：“……哦哦……”
2東哥是的企業家，經常世界各地飛。有個習慣就是坐飛機的時候喜歡坐在靠窗戶的位置，那樣可以一邊旅途一邊欣賞美景！一天他又要出國考察項目了！上了飛機後，看到靠窗的位置都被別人佔領了，唯一的一個靠窗的座位旁邊坐著個年輕小夥子！於是東哥趕緊跑過去想把那個位置坐下來！當他走到座位旁的時候看到座位上放了一張紙條！上面寫著：對不起，為了保障飛機平穩飛行，該座位禁止坐人！東哥非常困惑，自己做了半輩子的飛機還從未聽過，飛機還需要一個位置的重量來維持平衡，但是心又想到，有可能是該飛機裝載了很多東西真的需要維持平衡！怪不得這小夥子也只坐外邊這個位置！想到後於是自己隨便挑了個位置坐下！過了不久，又連續上來幾個人！看到這個靠窗的空位，都是第一時間走過來！但是看到座位上的提示語之後，大家又無奈的選著其他位置坐下！飛機快起飛了，最後上來的是的年輕貌美的女孩子！同樣這位美女也是很自然地往那個靠窗的位置走去！這個時侯，坐在該位置隔壁的那個年輕小夥子連忙把那個位置上的紙條收好放到自己口袋中！全場乘客都盯著這個年輕人！原來這小子還有這招！就這樣該年輕小夥子全程有美女陪伴著說有笑的～～
大家好我是米羅，每天更新搞笑故事，幽默段子，各種意想不到的故事情節，喜歡的朋友可以關注私信騷擾哈！
非常有梗
搞笑笑話有很多，可能你看完之後可能會感覺到沒有什麼，因人而異。
1.有個高中的校長，晚上在回家的路上聽到一個學生很大聲的喊：“我要考牛津。“ 校長聽了之後驚呆了，想看一下是哪個學生那麼有志氣，志向遠大。在他走進的過程中，突然又有個學生喊：“老闆，再來5串大腰子”。
2.睡前，孩子要媽媽講故事給他聽。媽媽說：“從前有座山，山上有個廟，廟裡有個老和尚，老和尚...孩子打斷他媽媽說：“我不要聽這個故事，我要聽奧特曼的故事。” 媽媽只好換個故事接著講。“從前有個奧特曼，奧特曼下有個老和尚，老和尚下有隻怪獸，怪獸裡有個地方是他們的孩子...”孩子聽著自己喜歡的故事，慢慢入睡了。
3.老師說；“裸婚時代的那句：我沒有車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有著一顆陪你到老的心。其不靠譜程度於類似與：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對愛情的最大誤解是認為他是萬能的。(正解)
4。一次的考場上，監考老師很嚴，監考老師走到我後面，瞄到白色的一角，老師說：”讓我逮到你了，敢作弊？“老師一拉，拉出了我的YMJ。？？？？？？？？
感謝觀看！！！主頁有更多搞笑視頻。歡迎前來觀看。
gx界的彭于晏
講搞笑笑話我可是很多的哈
1
有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什麼。
他說：“我笑點滴...”
2
有一天狄仁傑對他老婆說，我想改下名字，我想把中間的字去掉
他老婆說你改呀，為什麼要問我呢
狄仁傑說我想知道如果我是狄傑你會愛我嗎
3
有個老頭，姓鐵，突然得病了，全身上下一根毛髮都沒有。他這是得了什麼病？
老鐵沒毛病
哈哈哈
4
兩隻番茄正在一前一後過馬路。突然，一輛高速飛馳的大卡車把後面的番茄給撞死了。這時，前面的番茄驚恐地回頭，感嘆道：
嘿！番茄汁！
5
一天，孟婆在煮孟婆湯，想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了
6
小學時，有次上課，我不知發了什麼瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼，把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。
先分享這幾個了，喜歡的話後期我會繼續更的
！
搞笑小生6832
剛上幼兒園的時候我就勵志，長大要娶一位貌美如花小鳥依人般的老婆。慢慢步入社會，多次表白被拒絕之後我感覺！其實小鳥依人就不用了，貌美如花也不錯嘛。直到身邊的朋友都結婚生子了，我還沒有對象，我心裡才真的著急了。都說不孝有三，無後為大。我經常一個人看著鏡子中的自己心想：其實漂亮也沒啥用嘛，我還得天天在家裡守住她，那樣會讓我沒有了上進心。老天對我也真是不錯，我老婆挺著個大肚子就嫁過來了，雖然我朋友結婚比我早，但是他們孩子沒有我孩子大啊，我每當看到他們膝下無子，到處求醫問藥的時候我就忍不住好笑，他們結婚早不如我結婚巧嗎是吧！我也悟出一個道理，不管做什麼事，哪怕別人先做，你只要去的時間好，夠巧，你早晚會超過他們的嘛！
爸媽成長軌跡
飛航班的真實故事
就是有一次，有一個特別強壯的小哥哥坐我的飛機，剛上飛機呢就跟我我很親切的問好，很有禮貌，當時覺得他很有素質，你知道嘛。
然後，他就把我叫到了跟前，讓我幫他放行李。你們不知道他的行李有多大多沉，我還沒心思完呢，他就補了一句，你們空姐不都受過專業的訓練嗎？給我展示展示唄。我只記得我受過專業的禮儀訓練，還有急救訓練，我沒有受過什麼舉重的訓練啊
小哥哥，你說你這麼強壯，你不抬行李你交給我，我哪裡頂得住啊，舉重誰頂得住啊。
霸道澤
北極熊和大熊貓網戀了，約在海南島見面，北極熊歷盡千辛萬苦，終於提前一天來到了約會地方，心裡那個激動啊，攢轉反側睡不著，心想就要見到男朋友了，一定要畫個好裝，第二天早上，化好妝美美噠來見大熊貓。大熊貓瞅著北極熊看了半天，說到：我想看你素顏的樣子，於是北極熊就去掉了眼鏡，脫掉了絲襪，扔掉皮草，結果大熊貓哭了說道：童話裡都是騙人的，說好的大眼睛，大白腿，小熊腰呢，你怎麼這麼瘦。北極熊一聽也哭了：我路過非洲的時候給曬黑了，過海的後，遊瘦了，我也不想的。
笑笑好生活
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笑話一
二貨朋友工作壓力大，嘴上老是上火，怕時間長了容易併發其它症狀，就去醫院檢查，到醫院門診門口排隊，輪到他了進去了，醫生撇了他一眼，沒理會他，醫生繼續喊：下一個，這時朋友急了，問醫生：我好不容易排隊進來為什麼不先給我看呢？大夫說：你進來幹嘛？哪裡病了？朋友說：大夫，我嘴最近總是上火，你給我看……，醫生：請你滾出去好嗎？這裡是婦科！
週末我休息，女朋友說要加班，她起床後就慌張的走了，到了下午我閒著沒事幹，給朋友小李發信息：在家嗎？找你玩會去，小李：來吧，正好我媳婦也上班去了，咱倆喝點。我就過去了，到了他屋裡以後看見他床上有條女士褲衩沒收起來，我湊近一看，臥槽！我怒了：小李，枉我交你這個朋友，這尼瑪不是我女朋友內褲嗎？小李：你想多了吧？這是我媳婦的好不好，我：騙誰去，你媳婦穿多大號我還不知道嗎？小李：臥槽，枉我也交了你這個朋友！我倆此時對視兩分鐘，最後握手言和……
假期放假了，邀請閨蜜來我家裡做客，她來時服裝穿的特別時尚，而且穿著絲襪和短裙，進來後就和我老公一直聊，聊的甚是開心，也沒我啥事了，不一會老公對我說：媳婦，我煙抽完了，你去超市給我買一盒吧。我在心裡就盤算一下，我跑到樓下超市買完煙再上來最快也得2分鐘，我又斜眼看了看和老公聊的甚歡的閨蜜， 思慮了一下：這煙我不能買！
俏皮兒子：老爸，我問你個事，你要回答我！
老爸：啥事，說來聽聽，能回答的就回答你，
俏皮兒子：現在有共享單車，共享汽車，共享充電寶，還有很多共享的東西，那為什麼沒有共享＂爹＂呢？
老爸：傻缺吧你，這事得問你媽同不同意？
俏皮兒子：媽媽，這事爸問你同意不？
媽媽：好啊，我同意！
老爸兩眼瞪著媽媽：滾尼瑪的……戴綠帽……
