曾經，一顆糖果、一塊蛋糕，或許就可以讓孩子不再吵鬧，乖乖去做你希望他做的事情;
曾經，30分鐘的玩耍時間、10分鐘的手機遊戲時間，或許就可以讓孩子積極完成功課;
曾經，一個嚴厲的眼神、一頓凌厲的責罵，或許就可以讓孩子停止那些不良的行為;
曾經，關小黑屋、沒收手機電腦，或許就可以讓孩子反思他的行為;
馬斯洛曾指出，人有五個層級的需求，生理的、安全的、社交的、尊重的和自我實現的。自我實現是人的最高需求，它包括兩方面的含義：豐滿人性的實現；個人潛能的實現。
那些很少得到自由的孩子，在家中，很容易被父母的意志所左右，在學校，也很容易被“行使賞罰”的老師所左右。
於是，一些父母會發現，他們的孩子有一個問題：喜歡一個老師，就喜歡一門課；討厭一個老師，就討厭一門課。
因為，他熱愛一門課是自己的選擇，而不是老師行使獎勵的結果；他不喜歡一門課也是他自己的選擇，而不是老師行使懲罰的結果。
武志紅說，父母不要試圖扮演孩子的決定者的角色，而應該給予孩子獨立探索的自由。那樣的話，即便幼小的孩子也一樣是一個“成為自己的人”。
叛逆會影響學習嗎？
任何事物的演變都有一個轉折點，如果孩子是開始在學習，後來不學習，那你需要找到這個轉折點，這很關鍵，如果孩子一直就不怎麼學習，那你的教育方式出問題了。
首先第一點，你要停止打、罵、責怪。都知道是叛逆期了，還刺激孩子，孩子怎麼會聽話？
孩子們經常會大腦不轉彎，想什麼就是什麼，不管你怎麼勸，總會按著自己的想法去幹，面對這種不可逆轉的想法，家長只需要冷處理，或者裝看不到，或者採用延遲滿足要求的方法，便可以擺脫眼前的困境了。
溺愛，其實也是對孩子的控制和忽視孩子真實需求的一種體現，而放縱，也是一種對孩子不負責任的忽視，置孩子於危險而不顧。
這樣的孩子，自我邊界感已經被摧毀，他們因為無法擁有真正的自我，也會有種種不同的叛逆表現。
他們看起來的那些“獎罰都不起作用”的表現，與前面所說的那種能夠成為自己的孩子，有著本質的區別。
因缺愛而不能成為自己的孩子，是向外索取的，走的是依賴和控制的途徑。他們會為了獲得想要的玩具哭鬧不止，不達目的不罷休，他們總是想要外界來滿足自己的要求，表現為自我中心、缺乏規則感，情緒化等。
那些不愛學習的孩子，往往是後者，因為缺少自己內在的學習動力。叛逆與不學習，其實都是孩子自我被壓制的一種反抗體現。
因為有愛而願意順從，因為有意志能夠順從
很多時候大人需要孩子的順從。孫瑞雪認為，孩子的順從是需要前提的，這個前提是他能夠做到這點。如戀愛的人一樣。
一方被另一方需要去幹什麼事情，另一方很開心，這是一種被需要的價值實現感帶來的快樂，同樣，如果孩子能做到這點，因為愛他也願意去順從，進而體驗這種自我實現的價值感。
給予孩子足夠的愛和自由，我們家長朋友在操作上也會有難處，我們可以參考孫瑞雪老師的蒙特梭利幼兒園的規則。“愛和自由”幼兒園建立有7條規則，他們嚴格地遵守了這7條規則，剩下的一概自由。
1、粗野、粗俗的行為不可以。
2、別人的東西不可以拿，自己的東西歸自己所有，並有權利自由支配。
3、從哪裡拿的東西請歸位到哪裡。
4、誰先拿到的誰先使用，後來者請稍等待。
5、不可以打擾別人。
6、做錯事要道歉。並且學會要求他人道歉。
7、學會拒絕別人，學會說“不”。
真正的“愛與自由”，不是讓孩子要什麼有什麼，不是讓孩子任性妄為。
而是把孩子當做一個平等的人來對待：
尊重、理解他的感受，用平等、耐心的態度與他溝通；
對孩子進行正面、積極的引導和教育
同時也教會他用溝通而不是用強制和暴力去解決問題，家長是孩子成長路上的引導者和指路人，家長有責任對孩子的行為作出引導、限制和教育。
給孩子自主選擇、自主決策的空間，但是這個空間一定是有邊界的，讓孩子開心，享受快樂和滿足，這沒有錯，但這不是說讓孩子可以無限制地享樂。
愛孩子，更要讓孩子明事理，知榮辱，擁有良好的品性和行為。
不管孩子有沒有達到家長的要求，都要用積極的心態去面對，去教育孩子，《不是第一名也沒關係》提出了小朋友成長過程中會遇到的一些問題。
比如：總是拿不了第一名很灰心，被老師、家長批評了很沮喪，被同學欺負了很想哭，和家人、夥伴鬧彆扭了很生氣，遇到打雷閃電、兇惡的狗狗很害怕等等。
以鮮活的實例和簡明的說理性語言相結合來鼓勵小讀者，讓他們認識到生氣、難過、害怕所有這些情緒都是合情合理的。
幫助小朋友學會正視和調節自我情緒，克服恐懼，對抗挫折，學會豁達地看待事物，找到成長的信心和力量，變得更勇敢，更自信。
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