1、
在很多婚姻中,婆媳關係,是一個繞不開的問題。
跟身邊的朋友聊天,很難有一點不吵架婆媳。跟婆婆偶爾看不過眼,互相吵一架,很正常的。大部分也沒有深仇大恨,拌拌嘴,事兒就算過去了。
只要家裡的男人給力,情商夠格,婆媳關係也不難調和。就算沒遇上這樣的男人,站在對方角度考慮一下問題,或者有足夠有原則和底氣,也基本不會大動干戈。
更多的朋友感慨,但凡能走到一起,都是緣分,人的內心最深處多半還是善良的,一家人,慢慢相處總會有感情,危難關頭,雖不是親母女,但還是會想著另一方。
我有一個讀者楊柳,一個月多月前,她就經常跟我聊天。聊到跟婆婆的關係,她們也沒有特別大的矛盾,故事也不曲折,就是已經一年多不來往,不打電話了。
昨天,楊柳給我留言,說婆婆主動給她打電話了,原因,讓我的內心受到很多觸動。
楊柳是一家公司的行政管理人員,管著幾十號人,心氣兒比較高,做事情也雷厲風行,屬於那種非常有原則,有立場,不太輕易能夠被別人改變的女人。
楊柳的婆婆,雖然在外面非常和善,通情達理,但是在家裡面卻跟外面有點不太一樣。楊柳說,她覺得婆婆就是一個兩面派,對外人寬容,對自家人各種看不過去。
婆婆是小學老師,習慣了教導別人,試圖讓晚輩按照自己的意願來生活。
原本,楊柳和婆婆住在不同的城市,相距200多公里。平常半年左右回一趟家,待不了幾天就回,兩人還算融洽。婆婆每次打電話,一般交代半個小時各種瑣事,楊柳也都能忍。
前年,婆婆家的老房子衛生間漏水嚴重,牆皮掉落,婆婆想著老房子已經裝了20多年了,該好好裝修一番了,於是就想騰出半年時間,專門裝修老房子。
總不能讓老人去住賓館吧,於是老公便邀請婆婆來自己家裡住。這個楊柳也沒有太反對,畢竟是自己婆婆,之前也沒有多大矛盾。
住了半年,結果倆人彼此折磨的夠嗆。基本上三天一小吵,一週一大吵,差點把楊柳的婚姻都給吵沒了。
婆婆來到家裡,適應了沒幾天,就開始張羅全家的大小事宜,各個傢俱的位置,婆婆都按照自己的意願重新擺了一遍,覺得這樣更寬敞,更符合風水。
婆婆不光關心家裡的擺設,大件的購置,而且開始關心楊柳的各種小事。
婆婆嫌棄楊柳高跟鞋太高,在樓梯上來回走動聲音太大,太吵。再加上穿高跟鞋走路累腳,婆婆便常常讓楊柳穿低跟鞋。楊柳花錢大大咧咧慣了,看到喜歡的口紅、衣服就買,婆婆每次看到楊柳買新的都埋怨一番。
更嚴重的是,她開始管家裡的一日三餐,楊柳挑食,很多東西都不愛吃。但是婆婆偏偏最喜歡做,包心菜,苦瓜,白菜……每次看到,楊柳都想吐。一提醒婆婆,她就臉色很難看,說,“這些東西有營養而且便宜,性價比高,怎麼就不能做?”
總之,各種小事大事,家裡每天吵鬧不斷。
2、
兩個人越來越互相看不順眼。有一次楊柳實在不想吃飯,便當著婆婆的麵點了一大堆外賣,酸辣粉,鍋包肉,毛血旺,楊柳把這些擺上桌,當著婆婆的面痛痛快快吃了一頓。
婆婆看不過去,把筷子往桌子上一扔,說,“你這是做給誰看呢?是不是嫌我做的不好吃?還是變著法子攆我走?我這是為了你們的健康著想,我的好心都給糟踐了。”
“您能不能不要這麼頑固,我們有自己的喜好,偏偏您讓我們按照您的意願生活,我們又不是木偶,憑什麼事事都聽您的?”
兩個人各不相讓,打了起來,摔了好多碗,鬧得動靜很大,鄰里都驚動了。婆婆面子上掛不住,進房間生悶氣。那一次之後,婆婆跟楊柳就開始冷戰,不說話,各做各的吃。
一個多月後,房子剛剛裝修好沒幾天,婆婆就著急搬回去了。
一年多的時間,兩個人不說話,不來往,每次老公給婆婆打電話,楊柳從來不參與,老公回家,楊柳也不跟著去。
用楊柳的話說,她覺得兩個人觀念差距太多,原本又沒有任何血緣血脈關係,既然處不到一塊去,那就不如干脆不處,這樣自己也落個清靜自在。
昨天,楊柳給我留言說了一件事。
她之前在朋友圈吐槽,說自己根本買不到口罩,跑遍了社區周邊的藥店和超市,都買不到,一個口罩用了好多天了,每次出門倒垃圾,都是用那一個,自己都要開始學著縫口罩了。
沒想到,昨天婆婆突然來電話,楊柳還以為是什麼大事,接起電話,婆婆也沒問叨,也沒閒聊,直接說,“我們社區昨天發口罩,我拿著戶口本最多可以領5個,我給你們寄去了4個,你記得接收一下。”
楊柳一時間說不出話來,兩個人都沉默了一會兒。
婆婆又開始說,“你可能又嫌我嘮叨,我是真的挺害怕,我有一個有點過分的要求,我想讓你倆先別上班了,在家好好待一個月。你們工資多少錢?我有退休金,我付給你們,你們就當休假了,你們的損失我來付。你們待在家裡,不要出門,平平安安就好。”
婆婆說完這些,楊柳也不知道如何接話,說了句,“知道了,謝謝。”掛了電話,楊柳緩過神,淚水再也止不住了。
回想起來,她才發覺,自己何嘗不是一樣固執和不可理喻。自己自以為是的堅持,何嘗不是對婆婆的一種傷害?她歲數那麼大了,做了幾十年小學老師,習慣了讓別人聽從自己,接受自己的理念,要改起來,太不容易了。
她的很多理念,並不是故意找茬,很多都是為了自己和老公的健康著想。只是,自己有時候太任性了,一味的往壞處想。楊柳開始覺得自己過分了,她想,以後多跟婆婆聊聊天,倆人這樣冷戰,是自己不對。
楊柳的這個故事,我也很感慨。
很多時候,我們都太以自我為中心,覺得對方凡事不跟自己一樣想,就是故意在找事。
婆媳之間,沒有任何血緣關係,很多矛盾,稍微一不留神就開始變得格外敏感。
如果一味站在自己的角度,把另一方的所有建議都往壞的方面想,只會讓矛盾加劇。真到了緊要危難關頭,也許才會發現,她會真心實意想來拉你一把。
很多老人們,比我們想象的更有犧牲精神,但是比我們想象的更不願意表達。他們管的事兒多,過多幹涉晚輩的生活,有的時候,可能是有太多想要去保護,太多想要去在乎。
多些理解,多些諒解,也許事情就會不一樣。
END
閱讀更多 美麗麗丫 的文章