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作為一名逗逼青年，平日生活裡自然少不了搞笑段子。現在就分享一些我私藏的搞笑乾貨。【若你喜歡，歡迎評論轉發~】
1.真實遊戲
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
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2.直奔主題
老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
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3.戒菸
最近老婆想盡法子想讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆和二老闆。BOSS伸出手來準備接煙，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼。 我......
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4.漲薪
最近經濟壓力有點大，我準備去跟老闆談談今年如何漲薪，老闆回覆讓我不忘初薪。
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5.猝不及防
男："有的人的夢想是成為作家，有的人的夢想是成為歌唱家，你知道我的夢想是什麼嗎?"
女："是畫家?"
男："和你成家。"
最後以一張搞笑圖片作為收尾，希望大家看的開心~
葉大仙人闆闆
謝謝，很高興能給大家分享搞笑段子：
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
小薩帶你看不一樣的
你好，題主。其實關於搞笑段子這個事呢，我還是有些私藏貨可以給大家分享一下。都是真人案例，希望能夠博君一笑。
1、我有一個朋友喜歡喝酒，有一天晚上他喝多了走在馬路上搖搖晃晃，一個警察巡邏看到了，連忙走到他面前要把他帶到警察局。
沒想到我這哥們喝醉神志不清，握著那位警察的手說了一句:“小王，今天我要跟你不醉不歸！你別想攔我！”說著說著從口袋裡掏出來手機，當成酒瓶砸了過去。
結果在局裡蹲了三天。
2、我小時候特別調皮，喜歡做一些惡作劇。
這不，我發現巧克力的顏色跟米田共差不多，於是我就買了幾個，偷偷塞進了同桌的書包裡，準備等他打開嘲笑他一番。
誰知我那同桌睡得迷糊了把我的書包跟他對調了（我兩的書包樣子一樣），我當時出去上廁所了也沒在意。正當我我打開書包找課本時，一股黑色的液體從裡面流了出來。
隨著我同桌一聲驚呼，全班所有的目光往我這邊投來。
我瞬間懵逼。
好了，以上兩條笑話就是我的真人經歷，希望你們能夠喜歡。
李笑棠
你好，我這邊有幾個新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜歡哈。
1.小幽抱著剛出生的孩子去動物園玩，進門時，他問了工作人員什麼時候換班，工作人員說：就一班，你要幹什麼呢？他把抱著的兒子給他們看了一眼說道：你們看清楚咯，別出門的時候說我偷你們猴子。
2.小幽駕照考試只剩最後一關的面試了，考官問答：假如現在你前面，出現一隻貓還有一個老人，你是打算撞那隻貓，還是那個人。小幽不假思索的說：當然撞貓咯。考官搖了搖頭，示意回答不對。小幽一驚，說道：我撞人，我撞人，我買了保險，撞人沒事！考官怒道：你應該剎車！
3.小幽一直是班裡的懶蟲，平時不愛學習，還經常在上課的時候，好像晚上沒睡一樣，任老師怎麼罵都不醒。只有一句話最有用，能讓他起來。“好了，同學們，今天的課就到這裡，回家路上小心。”
4.小幽的家對面就是學校，最近他兒子玩遊戲玩的時間太久，他想試試他兒子的眼力現在還好不好，於是他叫來了兒子，說道：你數清楚對面操場上黑壓壓的人有幾個就可以繼續玩遊戲，不然以後不能再玩了。幾分鐘後，他兒子答道：108個，3個男老師，1個女老師。爸爸驚訝的問道：你怎麼知道還有3個男老師，1個女老師？他說:那有4個人是不怎麼動的，其中有一個是坐在那享受的。
5小幽打算自己創業，可是沒有資金的他只能先從擺地攤做起，對於剛踏入社會又一向有點靦腆的他不好意思大聲叫賣，於是他就把攤位搬到了同行的邊上，同行一喊，他就跟一句：我也是！
6.小幽最近在看封神榜，裡面的姜子牙的才能智慧真是太強了，他在想是不是隻有人老了，到了一定的歲數，有了一定的閱歷才會這麼的大智若愚，他回頭看了一下他的爺爺，很快的否定了這個想法。經過一番的深思，得出了一個結論，因為，姜子牙他姓姜。
7.小幽語文課上，老師問道：誰知道，班師回朝是什麼意思呢？小幽踴躍的舉手回答：是打了敗仗了。老師疑惑的問道：你為什麼這麼理解呢？小幽答道：搬著屍體回來，不是打敗了，還能是什麼呢！
8.語文課上，老師問道：同學們，你們知道蘇軾嗎？全班鴉雀無聲，表示無人知曉。老師接著說：蘇軾呢又叫蘇東坡，他是。。老師的話馬上被打斷，班裡的同學都舉起了手，想說點什麼。最懶的小胖急的怕回答不到問題，自己站了起來說：原來是他啊，他發明的都東坡肉，真是太好吃了，我最喜歡吃了！
開不開心都要笑
搞笑段子：
1、朋友一邊抽菸，一邊咳嗽不止！
我說：“你都咳成這樣了，怎麼還不戒菸呢？ ”
朋友：“戒不得呀！戒了就會出人命的！ ”
我問：“哦，為什麼？ ”
他說：“我妻子說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死！”
2、記得高中有次上課遲到了，被班主任抓個正著，狠狠地先訓斥了我一頓。
然後怒道：“去！出去做一百個俯臥撐！”
過了一會兒，班裡女神竟然也遲到了。
班主任看了她一眼：“剛罰一遲到的做一百個俯臥撐，你去數著！”
我……
3、閨蜜：“你剛談的這個男朋友感覺怎麼樣？”
我說：“嗯……怎麼說呢？他呀，就好比是熱門APP。”
閨蜜：“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
我說：“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”
4、外面的雨越下越大，那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。
我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後，就朝那女孩走去。
我問：“妹子，要傘嗎？”
妹子感激的看了我一眼：“謝謝你。”
我笑著搖了搖頭：“不用謝，十塊錢一把。”
林玄珊升
1:初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。
2:聽人說榴蓮熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊。。。次奧，哪個SB說的！！
3:昨晚喝多了打車回家，下車後我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說:不用找了！
司機大哥一聽就激動了:“我不找怎麼知道你把錢扔哪了”
搞笑吳狗蛋
希望大家多多支持，您的關注就是我的動力，感謝大家。分享一些搞笑段子，笑了請點點贊。
1、白天打球的時候扭了腳，晚上爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫的了，瞬間覺得自己不能動了，同寢室的兩個同學大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室，醫生敲敲摸摸，又用棉籤沾了點酒精擦擦，特別無奈的說，回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了…
2、為了給兒子養成好習慣，只要他把玩具放回箱子裡，我就和媳婦啪啪啪的鼓掌，兒子理解能力真挺強，他把玩具扔一地，然後把箱子拖到我身邊，給我啪啪啪的鼓掌。
3、小時候，大概三四歲吧，沒零花錢，向爸爸要，不給。咋辦捏？於是乎，我就專門看準有客人來的時候，猛地向爸爸發起攻擊，爸爸當著客人的面必定給我！就算爸爸不給，客人也一定給！有時候要到大面額的就爽了幾天。。。
4、老婆把兒子揍了，兒子跑到奶奶家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。 我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。 到了後，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。
5、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。 閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！” 說完還一本正經的拍了拍我的肩。 唉！我竟無法反駁。
6、傍晚無聊去我叔家水庫釣魚，我媽怕我被蚊子咬給我拿了一盒蚊香。 沒想到，魚不咬鉤吧，蚊子奇多！點了兩盤蚊香都不行。 於是，我把蚊香掰成一截一截的，點燃了圍著我插了一圈。 這時，我叔從後面過來。說“咋滴？釣魚釣不上來，開始學作法了？”
7、小區廣場上，有幾個小孩在那說話。其中一個小孩說，我們小孩太難了，現在還擔負著保小區房價的責任，萬一考不好，小區房價就跌了。。。
8、只有雌蚊子才喝你的血，因為它們需要你的血才能生孩子。你的DNA貫穿蚊子寶寶的全身，你現在是蚊子家長了。
9、話說有甲乙兩個人，面前一大一小兩個蘋果。甲搶先挑了一個大的蘋果，乙大叫，你自私，你欺負我，你如何如何……甲無奈的說好吧好吧好吧，那麼我讓你先來選，你選哪個？乙說：“我選小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……
10、今天在公車上，上來一位老大爺徑直走到我身旁，他央求我給他讓個座，我看他滿面通紅，手上拎著一大袋東西，著實是需要一個座位。於是我鬆油門拉手剎熄火，把駕駛座讓給了老大爺.....
11、一天女友對我說：“我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎麼樣？” 我：“好啊好啊！可你怎麼掙錢呢？” 女友：“開個飯店洗衣店神馬的！” 我：“你在逗我？？？”
12、後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。 這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
13、最近天熱，剃了個光頭，女友拉我去逛寺廟，結果她手上紮了一個刺。就在我翻來覆尋找女友手上的刺的時候，旁邊一個和尚走過來對我說。“阿彌陀佛，善了個哉，同門，不要在我的地盤給人看手相，你這樣搶生意，佛祖會不高興的。”
14、孩子一出生，一個出家， 一個進塔。 不用管孩子，不用考慮孩子學費。不用輔導作業，不用開家長會.....；再見孩子時 孩子已經是狀元了。
15、吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。” 整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。
16、早上出門，衚衕裡一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜著：動。動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。
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從前，有鄉下人來到了城市裡。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：“我要買一輛汽車。”售貨員說：“我們這裡是文具店，這裡沒有汽車，這是削筆刀。”鄉下人說：“城裡人真奇怪。”
他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：“給我一些那樣的血吧！”服務員說：“我們這裡沒有血賣，那是番茄醬。”鄉下人又說：“城裡人真奇怪。”
他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：“唉！城裡人真奇怪！”
又過了一會，他看見有人出車禍了。於是他打電話給警察：“條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！”.........
心裡有根草
一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
搞笑圖文視頻
一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
