19750808
男人為什麼會不把自己老婆當回事?不當回事也就是不尊重妻子在這個家的地位,沒有話語權唄。
我覺得首先你得跟丈夫溝通,因為什麼事讓他對你有意見。一個家庭要繼續走下去這種狀態肯定是不行的。
1.丈夫不尊重自己的妻子,孩子在這種環境中耳濡目染,勢必會受到影響,嚴重會影響到他的價值觀,這對以後的個人發展以及他的家庭關係不利。
2.丈夫不懂得尊重自己的妻子,如果碰上了通情達理的公婆,還會勸導自己的兒子要家庭和睦。但如果不幸碰上厲害的公婆,勢必更加不會尊重兒媳,嫁入一個家庭,以一敵三,該是多麼無助。
3.一個女人在家庭中得不到尊重,何談幸福?就算是湊合在一起過日子也糟心。這種生活有什麼意義。
所以,我建議題主先好好跟丈夫溝通,有自己做的不夠好的地方改正,畢竟家和萬事興。如果真正無法解決,他的態度也不能改變的話,你就該自己考慮要不要及時止損。一生的時間這麼長,這種日子能忍多久。說到底女人要有自己的事業,不僅精神上要獨立,經濟上更是。只有獨立了才有底氣對自己不喜歡的生活說不。
予墨魚
男人不把你當回事,你該如何自處?
我覺的男人不把你當回事,你就應該把自己當回事,該吃的吃,該喝的喝,該工作的工作,該賺錢的賺錢。他對你好,你對他更好,他對你不好,你自己心裡知道就好,然後你要有自己的朋友圈,自己的閨密,因為朋友圈有閨密,有時候可以一起說說笑笑,有時候有些煩惱,你想不通了,朋友閨密可以幫你分析分析,有時候在你無助的時候,他們可以拉你一把,所以讓自己活的自在輕鬆一點。
如果在婚內的男人,他該出的錢就讓他出,然後該知道就這樣,他知道不該知道的就不用他知道你自己處理就好了!慢慢的你就習慣了,男人不把你當回事,你照樣活的很好。
這是我個人回答,謝謝[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
琴絃0309
男人不把你當回事,自己可要把自己當回事。該吃飯吃飯,該睡覺睡覺,好好善待自己,不要把時間精力浪費在無關或不值得的人身上。
女人天生感性,情感豐富但交際圈小,容易受傷而無法自拔,甚至否定自己。尤其,愛情和婚姻不幸,對女人的傷害更大。遇到這樣一個男人,該怎麼辦呢?
一、找事做,讓自己充實,沒時間胡思亂想。
剛生完老大,月子裡和婆婆很不愉快。老公總覺得我不對,兩人冷戰,心裡真的憋屈,感覺快抑鬱了。家人不在身邊,想見朋友又出不去,怎麼辦?只能自己往開想,不鑽牛角尖。好好帶娃,和娃說話,給娃唱歌,讀書,只要有一點生氣的念頭,趕緊找事做,手不閒了,腦袋同樣也不閒。實在憋悶,趕緊給朋友電話,說上一陣就好多了 。忙讓自己沒時間胡思亂想,轉移注意力,那段難熬的時間也就過去了!
二、不要講對錯,改變不了的先放下,不要影響到自己的生活。
男人不把你當回事,題主沒有說原因,也沒法判斷誰對誰錯。但事實已經這樣,執著對錯又有何意義?即使人家錯,但死不悔改,你又能怎樣?所以,不管他,活自己,讓自己強大才是正理。想告訴題主的是,不要糾結這些事,不再把希望寄託在人家身上,該幹啥幹啥,該怎樣就怎樣,繼續過自己的生活,只當那人沒出現過!等你能處理,有實力處理你倆之間的事再說!
三、看情況,留一手,想好自己的後路!
女人本來就弱勢,如果婚姻不幸,精神和物質上都是受傷的那一方。所以,題主應當對自己的情況有個清晰的認識,一旦情形不對,要早做打算,最其碼,物質上能夠保障今後的生活,不要人財兩空,得不償失!
總之,男人不把你當回事,或者不愛你,你就要過好自己,努力把自己當回事,好好愛自己!堅強,面對,樂觀永遠是戰勝困難和不幸的利器,祝你好運!
晴朗我心
男人可以不把你當回事,但是你不能把你不當回事。
人生在世,不僅要為別人而活,更要為自己而活。
女人,自信最重要。
作為女人,如果男人不把你當回事,你就應該轉移對男人的心,因為你越在乎,越沒有自信。
信心來源於自我價值,所以要學會尋找自己的價值,把自己的自信找回來,自信有了,自然而然就有了底氣。
像外貌,身材之類的,在你擁有自信以後,你自然而然就會注重這些,無形之中就把自己改變了,男人也會對你刮目相看。
培養自己的愛好
培養愛好是因為是讓你的生活不在只有男人,而是把自己的生活填充的滿滿當當,那還會去在乎男人對自己是什麼看法?
男人不把你當回事,無外乎就是因為你只花錢,不賺錢,還總是因為生活的瑣碎而去煩他,因為女人總是容易把自己的生活重心變成男人,而不是為自己而活。
所以,女人一定要先為自己而活,愛自己,才會有有人愛你,有人把你當回事,你自己都不把自己當回事,別人是不會把你當回事的。
薔薇臥曉
男人不把女人當一回事,根本就不放在眼裡,也就是被輕蔑和忽視。沒有得到平等相待,沒有得到應有的尊重。那麼女人該如何自處呢?
我認為關鍵還是在於自己,自己要把自己當一回事啊!男女平等,女人也要懂自信自愛自尊自立,自強不息。女人也是獨立的個體,也有自己的人格尊嚴,不是男人的附屬品,不要總想著依附於男人生活,要依靠男人來承包一切。不管是社會地位,還是經濟地位,都要有自己的主見,依靠自己去爭取,才能擁有自己獨立的支配權。而不是接受男人的挾制,仰人鼻息,坐享其成,不勞而獲。只想著要享受,而不願意去勞動、奮鬥和創造。像金絲鳥那樣,依靠男人來養活自己。
你想想看,如果你事事,處處都要依靠男人,仰仗於男人。就等於放棄了自主權。缺乏個性,不能獨立,缺乏主見,沒有自己的工作和事業,沒有經濟收入來源,沒有生存能力,只是一個單純的家庭主婦而已。離開了男人就活不下去。你對他還有多大的吸引力?在男人的心目,你還有分量?還有地位嗎?他還會把你當一回事嗎?
男人都有大男子主義思想。好面子,喜歡在女人面前逞強,打腫臉充胖子,以顯示自己的英雄氣概,慷慨大方,大包大攬的。如果女人習以為常,認為是理所當然的,對於這種方式安之若素,安於現狀,不思進取,不去調整、充實、改變和提升自己。那麼就是在無形之中一步步退化和墮落,在男人的心目中大打折扣,魅力蕩然無存,被男人無視,被男人無情地拋棄,也是順理成章的事,一點兒都不奇怪。
滄海一滴
男人不把你當回事兒?
悲哀啊,攤上這樣的男人真是前世缺了八輩子德。
女人本柔弱,為母則剛。如果一個小家庭,既要養孩子,男人又不把你當回事兒,那麼,你也別把他當回事兒,好好的把自己和孩子當回事兒,才是當務之急。
你看多少小家庭生活美滿,恩愛如初。既然你攤上了這種男人,自強自立,才是你最好的選擇。
要做到經濟獨立,要工作。不做小鳥依人的女人,因為你沒那個命。好好的善待自己,善待孩子。等你成為了不依靠任何人而成功的女人,你要謝謝那個不拿你當回事兒的男人!
送你一句話,做自強不息的女人!
用戶夢語
一個人的幸福感從何而來?很多人認為是因為對方的給予,所以才會感覺到幸福,其實不然,幸福是自己給予的,那麼很多人會說,既然自己能給予幸福,為什麼要結婚?
其實當你在一段感情裡不受待見和重視的時候,你會發現,自己的喜怒哀樂都因對方而起,換句話說,你所有的情緒都是被對方牽制,而自己卻把快樂幸福的源泉迷失掉。
克里斯多福.孟寫過這樣一本書,現在也非常的流行《親密關係》,他的觀點是親密關係裡的兩人是否幸福,不是兩個人的事,而是一個人就可以搞定。
最初我是抱著遲疑態度去看這本書的,因為內心始終認為,親密關係裡出現問題,又不是一個人的問題,那麼既然兩人在一起,就要兩人來維繫。
但他的觀點徹底顛覆了我的認知,他說你的伴侶不是你的愛與幸福的來源,滿足你的期待與使你開心不是他們的職責。但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要角色。 尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。
這時你的伴侶將會依所需而扮演三個角色:一面鏡子,讓你看見引發你關注的不舒服感,一名老師,在你探尋真實自我的時候,激勵與啟發你,一名玩伴,開啟並陪伴你一段生命旅程。
只有找回真正的自我,你就會知道該如何自處?
1.真正的自我是如何丟失的?
每個人進入親密關係時,最初都是被對方所吸引,通常都是由情緒上產生的需求,而這些需求大都源自於我們的童年時代未被滿足的需求。
當我們和伴侶發生了不愉快的事情,便把自己童年缺失的兩大需求暴露出來,歸屬感和確認自己的重要性。
例如:兩人因為一點小事開始爭吵不休,男人沒有讓著女人,並且對女人說出跟你過日子太沒勁了,這時女人就會感覺到,難道我找的這個男人嫌棄我了?難道我在他的心中沒有了位置?
從內心產生了一種安全感的缺失,皆因女人都是感性的生物,從一件事能聯想到另外一件事,其實是童年的潛意識所影響,回想一下,在童年的時候,是否有過不被家人重視,同時感覺到沒有得到歸屬感。
那麼在親密關係中,就會渴望對方能來滿足自己的需求,一旦對方達不成自己的期望,內心便會開始恐慌,所以不斷的正面要求和暗示對方,進而出現了,“如果你愛我,你就應該按照我的想法這樣做”
彼此的矛盾愈演愈烈,最終你發現自己的需求對方真的難以滿足,要麼開始失望,甚至憤恨,要麼開始對這段感情有了幻滅的想法“既然這樣就算了吧,”有點自我放逐的意思。
其實一再要對方滿足自己的需求,對自己和對方來說都是一種束縛,而且對方並沒有義務來滿足自己,那麼學會放手和接受不完美的自己和對方時,你會發現所有的來自於自己的需求,正是丟失的真正的自我。
就如男人不拿你當回事,那你就要拿自己當回事,你曾經對他的需求,也許已經超出了他能力的範圍,或者說你就不該把這種不安全感隨意的投入到對方身上,而是自己掌控。
2.找回真正自我,才能找到幸福的出路
我們總是被一些錯誤的思維所迷惑,比如:我因為過的不幸福,才會選擇和你結婚,帶著不幸福的根源走入婚姻,期待對方給予幸福,最終幸福還是離我們而去。
而真正的自我,是能滿足於自我的需求,比如:對方不收拾家務,屋子髒亂的很,如果是自我能給予滿足需求的人會說,我每天這樣收拾真的很累,這讓我想起童年不愉快的事情,你可以幫忙收拾一下嗎?
那麼對方聽到你這樣說,大多數人內心是有感觸的,在收拾的中也會想要和你好好溝通,面對自己的愛人如此沮喪,任何人都不會袖手旁觀的。
其實這是一種有效的溝通,也是找回真正自我的途徑,因為很多人寧願選擇用爭吵來解決問題,也不願自己痛苦的經歷被揭開,那樣的感覺相比爭吵要疼痛數倍。
所以在找回真正自我的同時,就要面對自己曾經過往的傷口,唯有揭開傷疤,去除炎症,才能讓自己的內心真正的癒合,同時那個真正的自我,在不知不覺間被找了回來。
同樣當對方無視你的付出,你就要面對真實的自己,問問自己這是我想要的生活嗎?答案肯定不是,但我們暫時無力去做挽回,那就做真正的自己。
只要你認知到,自己的需求不是對方來滿足,自己的幸福源泉來自於自己,那麼無論你做什麼都是有意義的,所謂的自處最後也會有人願意與你為伴。
那麼一段關係裡,你到底幸福不幸福,全在於你是怎樣看待需求的問題,如果你能感知到自己能給予自己溫暖,那麼這段親密關係的幸福,就不在是對方給予,而是一個人就能完成。
因為親密關係的意義在於,你怎樣來看待彼此的需求和被需求,得到或失去,不把希望寄予任何人身上,而是通過自己滿意於自己,你便能做到真正的吸引,這也是真正自我的力量所在。
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麗姐說情感
這樣的男人對我來說是不存在的。
我父母雙全,有房有車,有事業,有孩子。讀書,畫畫,寫作,旅行。多少男人把我當回事我都沒有時間搭理,不把我當回事的男人,這種男人為啥要出現在我的生活裡?
好吧,馬雲,劉強東,王健林確實可以忽略我的存在,畢竟我的消費能力擺在那裡,不夠引起重視😂😂😂😂😂😂
其餘的人,不把我當回事就不當唄,我一天到晚賺錢,玩的時間都不夠,我幹嘛浪費時間思索跟我沒關係的事?
我買東西的時候不拿我當回事就另當別論了,一定投訴到對方正式道歉,足夠當回事為止。
貼士人生
我這是被女人看不起 還是一個喪偶帶一兒一女的
興星
家庭的幸福,只有你給予了對方愛或對方給予了你愛,雙都不會覺得理所當然時,那麼才有獲得幸福的可能,因為愛是相互的。只奢望男人給予自己幸福的女人,是屬於比較幼稚的女人,你問自己給予對方愛了嗎?哪怕一個微笑,一句溫暖的問候,都是。現實中,許多女人總是埋怨男人不夠愛自已,總是對男人指責、嘮叨,又對自己說“女人要善待自己、只對自己好”。更有女人只高叫“男人你要麼給我錢、要麼給我愛、要麼給我滾!”。
這樣的女人,其實要獲得幸福反而會比較不容易。所以,有時候男人不把你當回事,往往是女人太把自己當回事了,女人要學會反思自己,要學會溝通,避免猜忌,要學會尊重男人,學會夫妻之間相互關愛,相互理解,要學會好好經營婚姻,那麼男人怎麼可能不把你當一回事?