炫彩播放員
現在看到這個問題，我眼前就浮現出，以前有個鄰居，永遠都在抱怨的模樣
當年，那個阿姨也不過四十來歲，她女兒跟我是同學。那個阿姨似乎身體不好，她總是掐著肚子，然後特別疲憊不堪的模樣，坐在門口，苦瓜著臉，然後就不停的絮叨。
罵家裡所有的人。比如她老公，比如她女兒兒子，比如單位同事，她都罵。也像嘮叨，也像抱怨，反正用一種方言在絮叨。我也聽不太懂，反正總感覺她在生氣。
我記得有一次，我在她家寫作業，她媽媽在做飯，然後就聽著嘮叨聲，好像在抱怨爐子不好用，她罵家裡的死老頭子啥事不管。總之一片嘮叨。
我還沒大聽清楚呢，我那個同學突然暴怒，（可能是感覺有同學在家，丟臉了吧），那個同學突然又哭又罵:整天嘮叨，也不嫌煩，天天這麼神經病一樣，讓不讓別人寫作業！
我嚇得抱起作業就跑了。
然後就聽見她家亂七八糟，好像一堆嘴在叫喚一樣。
那個同學，後來也變得負能量特別重。她不知不覺變得跟她媽媽一個模樣了。偶爾在路上碰到，她就不停抱怨:
丈夫整天不管家
孩子學習不認真
孩子學校亂收費
單位領導沒正事
…………
我聽著，感覺有點可悲，唉，可惜，她突然又變得跟她媽媽一模一樣了，負能量太多了。我都不忍心聽了，感覺聽多了，心裡真是堵的慌。
有個負能量的媽媽，最可怕的就是，自己不知不覺變得跟媽媽一個樣。自己卻渾然不覺。
Longsuixinyuan
說說我媽吧。一輩子都沒有上過班，天天打牌，美其名曰照顧我讀書，我都高三了她還不知道我讀的是文科還是理科，每天下了晚自習還得去茶館等她打完牌才能回家，每天中午回家還得洗衣服拖地，人人都說她黑心。後面輸了100多萬，全是我和我爸還的，穿金戴銀的，夏天的褲子都是1000多的。我買的，還嫌棄我只穿幾十塊錢的衣服。我忍了，天天罵我和我爸沒能力，什麼都罵，什麼下賤的話都說。三天兩頭的把我電話拉黑。我腎炎犯了，叫她來幫我幾天忙，婆家做生意的，叫我去死不要來煩她，後面直接電話拉黑我了，我病好了，馬上給我打電話要一萬塊錢，她把我爸給她存的養老保險輸了，12月份要扣保險了，沒辦法給她還了，後面我爸生病了，住ICU一個月一次都沒有來，我爸住院的那天她要我把我爸送進醫院人家在家睡覺。後面可想而知，老爸出院我出的錢，我結婚收了彩禮，一份陪嫁都沒有，連一個被子都沒有。哎！！後面在婚姻存續期間就是我爸住院的時候給我找了個後爸。離婚了，我沒有孃家了，現在我什麼都不想，我把我老爸照顧好。她，我真心希望她去死。真的，離婚的時候罵我什麼小婊子，娼婦爛油渣。哎！真心想抽死她。
用戶6393465397813
我想說說我自己的母親，她就是一個負能量爆棚的人，曾經她真的因為一些行為影響我很深很深。
而這一切，得從她和我父親的婚姻開始。我的母親是快23歲的時候嫁給我父親的，那個時候我外公家裡條件不錯，但父親家裡幾乎都窮得揭不開鍋了，有多窮呢?聽說我父親當年參加中考時，沒飯吃餓了兩天，這樣的條件下，他還是考得不錯，是我們那個片區的前幾名。因為家裡窮，父親高中沒畢業，他的老師都以為，本來以他的能力，是能考上大學的，但沒辦法，窮呀，爺爺奶奶也想不了那麼遠，後來父親就沒讀了。再後來在介紹人的推薦下認識了我媽，本來我外公外婆看不起他，覺得他家太窮了，但就是因為他讀的書多，我媽就喜歡他，後來還是結婚了。
父親一開始是村裡的會計，一個月也沒多少錢，聽說外邊做生意掙錢些，他就帶著母親出去了。具體過程就不說了，總之我父親不是那塊料，他性格太老實了，借來的錢全虧了，家裡欠了幾十萬，那是93年的事情吧，我那年才出生。
我母親膽小，怕他再虧，不讓他做生意了，兩人出去打工還錢，那個時候兩個人一個月才能掙幾百塊錢，這筆債務壓得我母親徹底變了性格。
首先，她的脾氣暴躁了很多，她很容易發火，我原來一直在奶奶家，屬於留守兒童，後來小學快畢業的時候被接到了父母身邊。我自認為從小算是個聽話的孩子，奶奶一直這樣誇我，但去了我母親那裡，幾乎天天捱罵，她會因為很小的事情罵我，比如我掃地沒掃乾淨這種，並且她罵人很難聽，就算罵我也是這樣，會用很多髒話。我不明白她的脾氣為什麼會這樣，沒有一點包容心，似乎她的心情總是不好，不開心了就拿我出氣。但同時她又是愛我的，每次罵完之後我都會一個人哭，哭得眼睛都腫了，她又會來哄我，給我買好吃的，平時家裡有好吃的東西，她自己捨不得，都是要留給我。
第二就是，她變得很摳門，好多年都不買衣服，生活上也喜歡斤斤計較，她甚至能為了省一塊錢大夏天在馬路上走四十分鐘左右的路程。
第三是，她心裡自卑，但同時又有些好強。比如出去買衣服，看到好點的店她都不敢進，進去了別人態度稍微冷一點，她就覺得是在看不起她，臉通紅，如果這個時候別人真能說她幾句，她肯定就會耍渾，用髒話來罵了。
而母親和父親的婚姻順利嗎?怎麼說呢，吵吵鬧鬧過一生，他們的性格其實完全不和，父親不會說好聽的話，也不會哄她，總是惹她生氣，甚至還說如果當年不是母親管著他，說不定他現在已經闖出名堂來了。我不覺得父親的話值得信，他性格真的太老實了，不適合做生意。但同時在外人面前又喜歡吹牛，身上有一千塊錢他能吹出十萬塊錢的自豪感來。所以，他和母親幾乎天天吵架，有的時候母親還會哭。
還有婆媳關係，我奶奶偏心家裡的小叔叔，前幾年家裡買房借錢受了很多白眼，我曾經親眼看到半夜的時候，我的母親偷偷一個人坐在樓下哭，我本來是去上廁所的，後來又退了回去。這樣的一個人，怎麼能不負能量爆棚呢?
而我在母親的影響下，曾經的性格和她有些像，禁不起大場面，內裡很自卑，同時也好強，很在意別人的想法，怕別人看不起自己等等。但這都是我內裡深藏的東西，直到後來上了大學，我開始不斷自我調節，擺正心態，感覺一路走來，也成長了許多吧。
我曾經恨過我的母親，因為她以前就因為我做飯的時候不小心打翻了一壺油罵了我半天，讓我去死。但現在我長大了，也經歷了一些生活，我開始理解並且她那些年的經歷。我現在還和她開玩笑，要是我以前小時候心理承受能力不好，恐怕早已死了好幾次了，我以前是真的想過不然我就去死了算了，她會不會後悔一輩子?
而母親也隨著年紀的增長，脾氣好了很多，當然最主要的是家裡沒有債務了，而我大學也畢業工作了。我有的時候會勸她想開點，都快60歲的人了，該吃吃該喝喝就好，少動點氣，但發現不行。她還是那樣小心眼，別人一句話就能惹到她，然後她會到我面前去罵人家，她也喜歡說奶奶，那些陳芝麻爛穀子的事一遍遍拿出來說，我聽多了覺得有些像個孩子，由著她去了。母親喜歡錢，那我就給她發錢讓她開心一下了，她最喜歡收微信紅包了，前段時間回去剛給她換了個手機，她很開心。
越長大越覺得，人這一輩子很短，父母再不好也是父母，我現在很怕的事就是，我還沒變得足夠好，讓他們過上好日子，他們就老了甚至走了。我以前總覺得死亡是很遠的事情，漸漸發現不是的，我高中同學都走了兩個了，他們現在也才二十多歲。
我釋然了所有的事情，雖然可能現在我的性格還是不夠大氣，但我會繼續努力的，至少我自認為我還算是一個陽光積極的人。
一切都會好起來的，我也知道雖然曾經的她給我造成過陰影，但她依舊是愛我的。
我才25歲，一切都有機會，而她已經老了，我不奢求她變了，我變也是一樣的。
昨天是母親的生日，我給她轉賬了520，母親回過來說:女兒你發財了呀?我順著她的話說，是呀，發了點小財而已。
我曾經總是覺得自己生活不順，後來明白先要讓自己的心順，其實很多事也就順了。
假裝此處有分割線，第二次更新。
閒來無事上來看了一下，沒想到這麼多人看和評論，也有很多人質疑我，說我不懂我母親，我現在給她好的生活了嗎等等。
我個人覺得我現在理解她了吧，我媽現在過挺好的，沒上班了，日常就是和我幾個姨出去逛逛街，反正每次打電話，她不是要出門去玩就是在出門的路上。有些人真的是，你怎麼就知道我沒孝順我媽了呀。我媽的社保，一個月700多我主動攬過來了，去年回家感覺家裡客廳比較熱，我花一萬多買了個空調放客廳，今年夏天回去準備我重新換家裡的電視機和冰箱，因為都買得比較久了。平時給錢就不說了，我每個月工資一下來就是給我媽發個紅包，從大學一畢業，每年過年都會給爸媽準備上千的壓歲錢，今年過年又翻倍了，因為我收入上漲了，不過我今年也才大學畢業第三年而已，以後更加努力吧。
有些人沒經歷過，可能不太懂，我媽負能量爆棚是真的，我小的時候因此心裡很受傷也是真的。那個時候我也小，我懂啥呀，我媽罵我都是用髒話，我都說不出口那種，讓我很不明白。記得有一次，我媽在家裡拉了兩條繩子，讓我剪斷一條，我給剪錯了，我媽直接說：你把這個留起要去上吊嗎？晚上回來我看你是不是吊在這裡的？有次她把我罵哭了，我出去哭了一會兒回來了，時間比較久，好幾個小時吧，我媽說：聽說那邊有個水池，我還以為你跳進去了呢，正準備拿個竹竿去掏一下你在不在裡面?這樣的事很多，那些罵我的髒話就不說了，因為真的，比較難以啟齒，就是生殖器官那種了，小時候幼小的心靈還是很受打擊的。
不過我媽愛我也是真的，我小的時候成績好，經常代表學校去市區各種比賽，作文競賽，知識競賽，繪畫，書法這些，尤其作文競賽，小的時候家裡厚厚的好幾摞獲獎證書，不過都是校級市級的，全國的沒參加過。繪畫和書法沒學過，但小的時候喜歡這些，所以用心也就能學好，不過後來沒堅持下去，我美術老師那個時候對我畫畫的評價是：不知道你畫的什麼，但是真的很好看。我要買這些東西，我媽二話不說就拿錢，我那個時候可是我們班裡第一個擁有三十六色水彩筆的孩子，還有顏料和蠟筆，買書，只要我說買書，我媽轉身就掏錢。
因為有喜悅感吧，因為那個時候開家長會我都是被表揚的一個，初中的時候我媽上臺去領獎，就是學校開表彰會，專門獎勵前十學生的家長的，我還記得是一箱冰紅茶。她很慌張，下來臉都還是紅的。
可惜後來我成績就沒那麼好了，那個時候是巔峰狀態。不過讀大學我家裡很多親戚都不贊同是真的，我說我要去，不去我肯定後悔一輩子，我媽就讓我去了。我還有一個姐姐，因為那個時候這種情況，兩個孩子有點供不起，我姐成績沒我好，她高中都沒上。我和我姐關係很好，讀大學的時候她沒少支援我，買東西打錢這些。不過我大學的時候就自己寫東西賺錢了，簽了兩家雜誌社，稿費按字數結算，只要不偷懶，生活費完全沒問題的。
我姐吧，是遠嫁，每年會回家兩次，姐夫在外工作，她帶著寶寶一個人不方便，每次都是我去接回來，最後還要送回去，我再一個人回來。我們關係還是像小時候一樣，我姐所有的銀行卡還有手機支付我全知道密碼，有事沒事就翻她手機：我看你存款漲了沒？我工資上漲了，第一件事也是告訴她，還有我媽，給別人說怕覺得我是炫耀，姐姐和媽不會。
感覺說跑題了啊呀，哈哈哈，那就繼續跑吧。我現在和媽的關係處得很好，談戀愛了啥的都會給我媽說，也會告訴我媽，想開點，我覺得我和姐姐以後都會過得不錯。
我和我姐有的時候一起在家，還是會比較無語我媽的性格，別人隨便說個啥，她就跑回來分析，然後就分析成是對她有意見，就開始罵了，勸都勸不住。
我的確寫跑題了，那這就叫隨想吧，從來沒有分享過這些東西，一寫起來思維容易跳躍。我感覺，現在而言，我母親過得好與不好是建立在我和我姐身上的吧，我和我姐過得好，她就心裡開心，所以我也樂於和她說一些開心的事。
我感覺上大學改變了我很多東西，通過看書和學習，思維，想法，三觀，我都重新塑造了一遍。雖然我脾氣還是很急，只要一遇事就語速超快臉也特別紅那種，我在很努力地改變這個吧。昨晚就遇到了這樣一件糟心的事，差點和樓下小賣部叔叔吵起來了，幸虧止住了，回來想了一下，準備拿個鏡子練練慢慢說話吧。我語速真的好快的，真憂愁啊，我也想做個慢慢的溫柔的人。
但是，從小形成的很多東西還是需要時間去改變的吧，我性格有的時候容易悲觀是真的，不過也能很快自我安慰和調整過來；沒自信也是真的，我心裡真的是那種比較沒自信的人，總是認為自己很差勁，以前別人給我介紹男朋友，我聽說了對方的條件總是會不敢見，覺得自己配不上，第一反應就是：條件這麼好，看得上我？我心裡覺得有房不要車就算條件很好了，然後要是看了照片，個子高，也長得不錯，學歷也好的話，就會不敢去見，心虛。
而且自信這個東西，隔三差五就沒油了，今天做了一件有成就感的事，自信爆棚感覺良好，明天就有可能又回到沒自信的狀態了，所以需要不斷地找自我價值感和存在感，哎，那就慢慢來吧。
今年過年回家告訴母親說，我想自己買房，我媽讓我買在她們縣城，如果買在縣城的話，我手頭存的錢已經夠了，但是我不想買在縣城，想買在市裡，那首付翻了不少，所以就更加需要努力掙錢。人生，總得給自己定個目標，因為這個，所以我現在節約了不少，我媽過年回家還吐槽我說，你現在正是打扮的年紀，還是要多給自己買點好看的衣服，我覺得我衣服挺好看的，我媽欣賞不來，有個性的衣服她都欣賞不來，眼光不一樣吧，她說我姐的衣服也不好看，哈哈。
我現在和我媽還保持著這樣的相處模式，前兩年的時候，和她出去逛街，我要吃路邊攤的臭豆腐，我媽說不衛生不准我買，我就一個人甩過頭氣沖沖地往前走，我媽就追上來說，那你去買嘛，然後我倆走好遠，又倒回去了。今年吧，她會主動給我買了提回來，然後我一邊吃，她一邊說不衛生，你一個人在外邊少吃點這些，你是不是天天都在吃這些東西，吃了後吃啥都不好吃了，你肯定天天吃這些，所以現在才這麼挑等等。
我在家的時候，比較喜歡陪我媽聊天和出去逛街，不過現在我是出去付錢的。還有就是，我媽現在總是會愧疚，覺得對不起我和我姐，尤其是我姐，沒讓她多讀書，我姐夫是大學生，家境也不錯，我媽總擔心她以後受欺負啥的。但我覺得不會，我姐夫對我姐很好，追我姐也是追了很久，談了快四年才結婚的。上次我送我姐和她寶寶回家，整個等動車檢票的時候我倆手機都是扔包裡的，我姐夫擔心她 ，打電話沒接，就那一會兒時間我姐手機二十幾個未接來電，他還問我媽我的手機號，給我也打了好幾個。那會兒大早上的，我說我們兩個能有什麼事，我比較無語，我姐夫是比較黏我姐的那種，也聽她的話，他媽都玩笑說自己養了個白眼狼。
我媽還覺得愧疚，她沒給我和我姐掙什麼東西，我姐結婚家裡那個時候嫁妝都拿不出來多少，我媽要把彩禮返回去當做嫁妝，我姐沒要，姐夫也說不要，讓他們自己留著用。
寫了好多了呀，我一寫起來這些就剎不住車了，感覺我要是隨心全部寫完那年的事，能寫幾萬字了吧，不過我更願意寫好的。
還有，有個人居然說我93年27了，哪有，我前兩天才滿26好嗎？還不到一週時間。不過在我心裡，我還是18歲呀。
人吧，怎麼活都是一輩子呀，我就希望我以後能走自己想走的路，愛自己想愛的人，做自己愛做的事。我小的時候，就希望自己長大後能做一個賢妻良母，一個溫柔的妻子和媽媽，和孩子講道理，帶她看世界，從小教會他自信，不讓她像我這般成長起來，心裡滿是荊棘和黑暗，要費力拉開擋在眼前的霧簾才能看見陽光，一邊掙扎，一邊學習，一邊成長，一邊否定再肯定自己，週而復始，我希望她從出生那一刻，就站在陽光下。
突然想起了那句話：願你走出半生，歸來仍是少年。
所以最後寫給自己：希望你呀，永遠熱愛生活，永遠有所追求，遇到困難，頹廢的時間不要超過兩天好嗎？希望你呀，永遠做你心裡的好孩子，孝順，自信，樂觀，善良，勇敢，不隨波逐流，保持初心。
加油呀！
成小羽
我媽前天去廈門打工，今天就跑回來了！
我媽就是這樣一個不折不扣負能量的人！
她整天滿嘴跑火車，希望天上掉餡餅。我們姐妹都快被她氣死了，她光上傳銷的當就上了2回。
10年前，明知我舅母在貴陽做傳銷。她非覺得我舅母做傳銷賺到了錢，拉著我爸。帶著全身家當死活要去貴陽，我阻止她，她把我罵的狗血淋頭。我沒有辦法只有去銀行凍結了她的銀行卡，她取不了錢。我才救了她這一次。她才帶著我爸灰溜溜的跑回來了。
2年前，她啥狗屁朋友又讓她湊6萬元去山東威海做傳銷發財。她又心動了，瞞著我們。千里迢迢跑去山東，恰巧他們頭目被舉報了。她才倖免又躲過一劫！我擔心下一次有人讓她去，她還會心動。
我媽生平愛慕虛榮，誰告訴她有大錢賺。她就心動的不得了，她整天羨慕人家保姆月收入很好。她每年都吵著要去，可是到了東家那裡，嫌七嫌八。沒兩天就灰溜溜的跑回來，這不前兩天心有成足跑去廈門給人家工廠煮飯，煮了一餐飯住了一個晚上，就又跑回來了。
她總覺得小錢不想賺，大錢又沒本事賺。她成天說誰家女兒又給媽媽多少錢了，誰家嫁女兒聘金又是幾十萬了。說她養了我們3姐妹，還沒有人家養一個女兒的聘金多。這滿滿的負能量，導致我看到我媽都害怕，聽到她開口，就怕她說我們姐妹沒有出息。
大家都說我媽年輕漂亮，可以做我們姐妹的姐姐了，她最愛聽這種話。人家給她戴高帽子就飄飄然，給朋友隨禮都出的最高。
哎，我都不知道我們姐妹怎麼如此不像她。我們腳踏實地的去工作，總詆譭我們工資低。我們給孩子買點好東西，她覺得浪費錢。不如給她買幾身好衣服穿，她總說她衣櫃裡都是垃圾，我們自己為了孩子，都苛刻自己，很少給自己添啥衣服！
我媽還重男輕女，她微信裡標記我們姐妹都是寫我們的名字，唯獨我弟的微信他標記寶貝兒子，氣死我們了。從這個小細節就可以看出我們姐妹在她心中的分量了！
哎，不說了。說多了又有人說我大逆不道了，說老媽的壞話，我只是憋著難受，在這裡發洩一下！請大家原諒我的嘮叨，謝謝了！
LUO寶
形容我母親負能量之前，應該先說說她的性格及和家人相處方式。
這麼說吧，如果家裡有二斤排骨，我們都不回去，她絕對寧可吃鹹菜都不做的，如果有五隻大蝦，三口人吃飯，她會給我三隻，給我父親兩隻，自己寧可一口都不動。
如果我想買什麼東西，做什麼事，金錢遇到麻煩，只要跟媽媽說，絕對不是問題，只會多給，不會少給，哪怕她自己買二斤土豆為一毛錢恨不得計較半天。
我媽媽還絕對是扶弟魔扶妹魔，這些年明裡暗裡補貼舅舅姨媽都成家常便飯，甚至舅舅家孩子過生日都要表表心意，姨媽生前腎衰竭，做透析手術，每次贊助都以四位數為單位，姨媽後期有些難為情，舅舅直接了當告訴她，大姐給錢就收著，反正大姐有錢。
可是，我們姐妹卻有同感，如果哪個人天天跟她在一起，不是她把我們折磨崩潰，就是我們把她折磨崩潰。
我媽媽住一樓，後面是一個小院子，院子後面是綠化帶，種了幾棵玉蘭花，春暖花開，極為漂亮，不少人前來留影拍照，不知道觸犯老太太哪條神經，沒有一天不抱怨，左照右照，有啥照的，喜歡搬家去。
我們勸她，那是公共場所，別人喜歡做什麼那是別人的自由，跟咱們沒多大關係，犯不著生這些閒氣，老太太一概充耳不聞，反倒越說越生氣，我們最後集體保持沉默。
她家二樓主婦喜歡做針線活，我們住一樓會感覺噪音，老太太又不願意了，天天嗡嗡嗡，有啥做頭，還讓不讓人休息。
其實哪有天天做，而是隻要樓上有一絲動靜，老太太就有異議，我都忍不住想，這要是以前家家剁餃子餡，你還不得瘋啊，又不是活在真空裡，怎麼能這麼苛刻。
即使和舅舅姨媽也是如此，錢沒少貼，東西沒少掏，但意見也不少，前幾日做白內障手術，二姨夫特意大老遠過來，隨了五百元錢，老太太又生氣了，拿什麼錢，我又不缺他這兩錢，還得找機會還回去，他不嫌麻煩，我還嫌麻煩呢。兩個舅舅不知道信息，都沒過來看她，她也不願意，哼，一年到頭，大病小病，大事小情，我哪一樣少給他們掏錢，我住院不知道，這長時間沒打電話就不知問一問，一個個都是白眼狼。
我們姐幾個有時懶得聽她怨天尤人，忍不住會問她，媽媽，你到底希望別人怎麼做，別人怎麼做才和你心意。
其實，她也不知道自己究竟需要什麼，對她而言，不論是對是錯，是好是壞，抱怨所有的人，抱怨所有的事，就是她的生活方式，就是她生活中不可缺少的一部分。
我年輕時不知道這叫負能量，就是感覺周圍沒有什麼好人，沒有什麼值得開心的事，漸漸年長，才知道這種負能量對人的殺傷力是你無法想象的，我要用近半生的時間才能慢慢掙脫，努力讓自己不成為她的複製品，但這一路走來真的太辛苦。
時至今時今日，我唯一能讓自己保持平靜的方法就是儘量少和她交談，雖然我知道她很寂寞，但我不想因為她的寂寞，讓自己活在灰暗中。
可隨著閱歷加深，我也明白她為什麼會有那麼多不滿，年幼被外公外婆獨自扔在農村，與叔叔嬸嬸一起生活，吃不飽穿不暖，還要承受繁重體力勞動，那種艱辛淒涼我想也體會，後來她雖全力脫離那種生活，但要幫父母照顧弟弟妹妹，外公外婆只會認為理所當然，決不會多一些體諒。
她三十歲與我父親結婚，四年中，三個孩子接踵而來，沒一個男孩，這個事實她比我父親更無法接受，父親的工作性質又常年出差，即使不出差，我父親在照顧孩子料理家務也很難順她心意，她又膽小怕事，遇事沒有半點注意，這麼多年，大概除了抱怨，她也沒有什麼宣洩渠道了。
只能說，她們這一代，經歷了太多貧窮太多艱辛，始終不曾被溫柔對待，所以她們也無法溫柔以對，是她們的悲哀，也是許多子女的悲哀。
簡心如玉
我同學媽媽，年輕時是我們村的村花，美名遠揚的同時也臭名遠揚，因為生活作風問題。生了六個女兒除了老五長得像猥瑣的父親，其五個個個貌美如花，人稱“五朵金花”，我同學就是“五朵”之外的那一朵“狗尾巴花”(她媽媽就這樣說)。小時候，好幾次看到她媽媽跟別的同學媽媽打架，撕扯的蓬頭垢面，衣不蔽體，很難看。我回家問我媽為什麼她媽總跟人打架，媽媽總是很嚴厲的告誡我:“大人的事少打聽，不要跟老五姑娘到她家裡去玩。”同學們似乎都受了大人們的警告，與我們年齡相近的兩個姐妹玩伴並不多。大人們談起她家總是一臉鄙夷。
然而，在一九九幾年，她們家突然風光起來，原因是三個女兒聽從媽媽的話，跟原配離了婚，其中有兩個傍上了大款。大姐最厲害，居然帶著兒子嫁給了小自己十歲的房地產商。大姐夫也很大方，給丈人丈母孃每月發工資。拉扯兩個“不成器”的連襟到公司裡管事，包括老五姑娘的女婿。她們一家成了全村羨慕的對象，紅火了近二十年。
前年回老家過年，突然得到一消息，她們家六個女婿有三個被判刑了，原因都是經濟詐騙，從幾百萬到幾千萬不等。那個引以為豪的大女婿因為涉黑還被判了十幾年。
唉，人這一生還是要謹記一句話:人在做，天在看。
這個醫生有點萌
我不喜歡的樣子她都有 這就是我媽
到目前為止除了我爸貌似沒有誰可以和她一起生活
她的錢除了存起來從來不花 包括給我爸治病都不花
燒的飯不僅難看還特別能吃 春節沒有一個客人敢吃她燒的飯
特別不愛乾淨 兩棟房子四層樓房被她像擺地攤一樣到處是瓶瓶罐罐 各種塑料包裝袋 房間櫃子都是舊衣服破被子 春節回家幾天就天天搞衛生 沒一會恢復原樣了
親戚朋友以前每年回家勸她 現在沒有再勸了 以前回家也和她吵架 為什麼就不能和別人媽一樣 回家有口熱飯有塊乾淨的地方睡覺 時間長了知道是奢望就不強求了
還特別喜歡攀比 天天說隔壁鄰居她女兒嫁了好人家 給孃家蓋新房 帶她爸媽旅遊 幾萬幾萬的給錢 當帶她去旅遊 她就不許我們買東西 出門帶包子 不許我們下館子 如果下館子她就拿出包子一個人吃也不吃菜 然後擺臉色
別人媽到城裡都會幫忙幹活 她不會 她就坐床上看電視 說小時候養我們 長大了就要回報她 我三歲就跟著我奶奶 她不給錢不給糧 我奶奶有好吃的也不給我吃 我的童年比一般留守兒童辛苦很多
如果當父母要考試 我媽最多20分吧 畢竟沒有把我餓死當然可以選擇投胎我也不會選擇這樣的媽
和小驕傲一起成長
我媽，從來沒有工作過，就靠我爸。我爸，大男子主義，覺得他養著我媽我媽就要什麼都聽他的。小時候我爸外遇，不回家，家裡揭不開鍋了我媽也不出去上班，我和我姐常醬油拌飯。她老是說為了我和我姐所以不出去上班，上小學之前可以這麼說，可上學了我放學不用人接，飯可以自己炒吃，我姐住校，她也不去上班…我們常沒有錢買菜，更不用說零食了。她一生怨天尤人，說我爸對她不好，可又吃穿都從我爸那裡要。我爸對她的態度在我眼裡比對外面任何人都好…但是她還是一樣，不改變自己，永遠在家裡等別人的施捨。我和我姐出去上學之後她也是天天在家裡玩，窮死也不出去工作，出去過一兩次，都是幾天嫌累就回來了。以前家裡有田地，她種地也挺辛苦的，可就農忙的時候忙一兩個月，剩下的時間都是在貧窮中度過的。除了哭窮，除了怨天尤人，感覺她什麼都不會…現在60了，我和我姐也儘可能的讓她衣食無憂，想買什麼就買。還好我們不像她…
大楊同學1
什麼感覺？今年大年初一，兄弟倆一個拿著菜刀一個拿著柴刀幹架，就是一個負能量爆棚的母親帶來的。
我的姑姑和奶奶都是負能量爆棚的女人，她們在一起生活了幾十年，隔三差五就爭吵，兩人都特別會罵人，罵的話簡直毒到骨子裡。我小時候還跟他們生活在一個院子裡，對她們罵人的功力至今印象深刻。鬧起矛盾來，兩人甚至可以做到上香詛咒對方。
姑姑的丈夫是入贅的，我稱之為叔叔，早年就去世了，姑姑獨自撫養三個孩子，奶奶一直幫她打理生活。
但是負能量的人，是控制不住自己的，她隨時隨地都會因為一些小事，被負面情緒操控，並傳染給他人。我的兩個堂哥也繼承了這種負能量，在生活中遇到不如意的事不從自己找原因，而是暴脾氣，怨天尤人，常年流浪在外。逢年過節回家的路費都沒有。
回家之後，也沒有團聚的喜悅，動不動就大發雷霆，大打出手。今年除夕，先是我姑姑和奶奶吵架互相詛咒，到了初一，又到了兩個堂哥拿刀要砍死對方。
真的非常可怕……從沒有見哪個家庭是這樣，絲毫看不出親情的溫暖，幸好我家後來搬家了，不再跟他們住一塊。
當然我每次回去都會去看望他們，只是不管哪次去，都能感受到那種負能量，就好像一家子都在水中掙扎，各自為了逃生又互相牽絆對方，讓好好的生活越過越看不到希望……
阿花撩情感
評論看了好多，才來寫的。以前覺得只有我一個人是這樣的，沒人能理解我，現在看來好多人都這樣，呵呵。我的童年就是在各種打罵中度過的，打我罵我的都是我媽，我爸性格有點內向能忍，婆媳關係不好，也總因為這事兒打架。我媽特愛在人多的時候罵我，什麼話都罵過我，說我長的醜，總說，我哭過N次，說我長的矮，最難忘的是她說我長大後也是當小姐的命，賤，那時我才是八九歲的孩子。說話聲音特別大，愛罵人，脾氣暴躁到不行，小事兒變大事兒，大事兒沒完沒了，罵完哭，哭完吵。我一點小事沒做好就得被大罵一頓。第一次想自殺是十歲的時候，以後得每年也都想過死，我想我還是不夠勇敢，要是那時候自殺死了，也就沒有這麼多痛苦的回憶了。現在總是半夜從夢中哭醒，一個月得有一次吧。我現在才知道童年的心理陰影有多嚴重。
