語堂
以前上學的時候，總覺得作為學生的我們心理特別不平衡。有一次，學校要休息時間補課，我們班的一個大神直接崩潰了，當時班主任老師問他有什麼意見嗎？他就直接拍桌子起來說道：“我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客。”當時莫名覺得想笑，感覺這樣的頂撞只能是無力的掙扎，但是現在想來真的說出了我們學生黨的心裡話。
這是真事，我有個喜歡的女生電話號碼，但是存在手機裡會被我爸檢查質問。於是我把我爸的號碼刪了，把那個女生電話備註成爸爸。那天，我爸看了看手機很久，艱難的問我“你在外面怎麼還有個爸爸？”
暗戀了好幾年的男神今天終於對我表白了，本來想學電視劇裡的情節，走開一兩米然後在優雅的回眸一笑，奈何情緒太激動，笑出了鼻涕泡😂😂😂😂
這是我一個老師所講，講的這位是好像他認識的一個人。說有一天晚上這個人聚完喝完酒回家，當時家在農村，為了節省時間，他直接走田地裡回家。在走的過程中，突然掉進一個坑裡，這才發現原來這個坑是人新挖的墓地，四周很陡峭，他爬半天也沒有上去，最後只能蜷縮在角落裡等天亮。不久，又一個抄近道的人也掉了下來，他也沒有想那麼多就沒有吱聲，只見後掉下來的這個人，也是不停往上爬，可也是爬不上去，這時他來了一句‘‘別爬了，你上不去的’’，此話一出，只見那人騰的一下躥了上去，撒腿就跑，任憑他怎麼喊，對方也沒回來把他拉上去。
一天，一個士兵問連長：“要是作戰中踩到地雷怎麼辦？”連長聽了大為惱火：“能咋辦？踩壞了照樣賠唄！”
小明的奶奶問小明的志向是什麼，小明說：“我以後要當飛行員，要帶奶奶去天上”，奶奶很感動的說，奶奶可能等不到了，小明：“不會的，媽媽說你是老不死的”。
阿飛搞笑視頻
有哪些搞笑段子讓人想不到結局的？
1.探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！”只見將軍無奈的伸開了雙臂迎向他。
2.有一個農民給地主打工，地主說我給你每個月一石米。農民卻說：“我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第四天八顆...後面每天翻一番。”地主想，這農民傻了吧，要這麼少，就答應了。後來農民堅持了七天終於餓死了。
3.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有什麼辦法解毒？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，有個小夥子才
4.剛去 ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高。後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼。
5.有一個孩子問一個億萬富豪，你是怎麼變得這麼富有的。富豪答道:小時候父親給了我一個蘋果，我把它賣了，買了兩個蘋果，又把兩個蘋果賣了，買了三個蘋果...孩子:你就是這樣一點一點的積累起來的財富嗎？富豪:不，過了幾年我父親死了，我繼承了他的商業帝國。
6.感冒了，給男朋友打電話撒嬌說:沒胃口，想吃白粥，你要是方便就打包過來，老媽在客廳大聲嚷嚷:“剛吃完三大碗白米飯又要喝粥，莫不是得了甲亢？”
7.和女票去他姐姐家吃飯，快吃飯時我給女票的五歲侄女夾了塊肉，說：小侄女，你說叔叔和小姨誰對你好呀？侄女說：當然是小姨了。我說：我給你買玩具，給你夾肉，怎麼還是你小姨啊？侄女：小姨永遠是小姨，叔叔就不一定咯。
搞笑逗樂坊
1.在馬路上看見一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，並吼道：“飛吧！小鳥！”可是那隻鳥努力閃了幾下翅膀結果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。這時，背後一男人對我叫道：“你個傻子，誰讓你把我家雞仔往天上扔的？
2.過年回老家，我帶侄子和侄女去吃腸粉。十八歲的侄女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：“都說女大十八變，我兩年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！” 剛說完，腸粉店老闆對我侄女說：“醜丫，你那份還是跟往年一樣不加蔥嗎？”
3.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：老闆這魚多少錢一斤？ 老闆：這個8塊。 我又指著右邊有點翻肚的魚問：那這個呢？ 老闆：這也是8塊。 我：可是這魚快死了啊！ 老闆:沒死，天冷不想起床。
4.同事今天不舒服去醫院，他前面是一個姑娘，姑娘疑惑地問：“大夫，我爸回去說您給他的診斷是短褲提太高？！”醫生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“膽固醇太高。”
5.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。 於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：這個還有嗎？ 服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：沒有了。
6.局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？ 學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的。 此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。 局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。 教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。
7.馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔，天沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”
8.我上初中時個矮，身體素質也不好。有次體育測試，我排第一個，一百五十米，拼命跑啊，及格！！體育老師看看秒錶，大手一揮，解散！你都能及格，其他人沒問題，不用考了。
9.打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鍊褪下來，跟他私房錢放一起。 跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。 沒多久，老公拿著手鍊跟私房錢過來：老婆，手鍊找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？
笑抽筋了
某某集團公司老總想招一名秘書，工作輕鬆，待遇優厚，一大群人去報名。
面試設在公司行政二樓人事部大廳。行政經理招呼大家坐好，並告訴他們一會公司老總親自來面試，請大家做好準備，跟著就有事暫時離開了。
沒一會，進來個一副領導派頭的胖子，往主席臺一坐，拿著人事資料就叫起來：一號，XXX。
一號站起來，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
一號愣了，這是什麼意思啊？我參加過這麼多面試，從來沒聽過有這樣的呀。他還在愣著呢，胖子就已經宣佈了：好了，你被淘汰了，走吧！
一號不服氣：為什麼？
當秘書最重要的是聽話，領導叫你幹啥就幹啥。我都叫你來打我一巴掌了，你卻一點動靜都沒有。連領導的話都不聽，怎麼能當好一名秘書呢。
一號只好遺憾的走了。
下一個，二號。
二號上前，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了一號的教訓，二號二話不說，上來就給他一巴掌。胖子捂著臉，說：你被淘汰了，走吧！
二號不服：為什麼？我是按照你的要求做的啊！
你知道我讓你打左邊還是右邊？打輕還是打重？這一切你都沒弄明白，上來抬手就打，毛毛躁躁的，怎麼能當好一名秘書呢？
二號也只好走了。
下一個，三號。
三號上前，胖子還是那個問題：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了二號的教訓，三號上前問：請問我是打左邊還是打右邊，打輕還是打重？
你被淘汰了，走吧！
三號不解：為什麼？
當秘書要懂得舉一反三，懂得推理。剛才二號打了我左邊，你來肯定是打右邊的啦。連這麼簡單的推理都不知道，怎麼能當好秘書呢？
三號也只好走了。
剩下的人心裡已經慌了，天啊！這道題看似簡單，其實是考咱們的各項綜合技能啊！
這時候，四號上臺。她戰戰兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不說話，她心裡更毛了。過一會，胖子說：你被淘汰了，走吧！
四號不服氣了：為什麼？你還沒問我問題，我也沒打你呢？
胖子很不高興：還打什麼打？啊？你沒看見我臉都腫了嗎？你連領導都不懂得關心、同情一下，你會關心、同情你的下屬嗎？一個缺乏同情心的人，怎麼能當好一名秘書呢？
四號也只好走了。剩下的人心裡更發毛了，不知道怎麼應對這個古怪的問題。這時候行政經理回來了，他一見到胖子，氣得直冒火：你個神經病怎麼混進來的？快給我出去！
胖子呵呵的從主席臺下來，走了。經理急著給大家道歉：對不起，剛才不小心讓個神經病混了進來，讓大家受驚了。一會老總就來給大家面試了，請做好準備。
血染戰旗紅
她很美，家住五樓，而他只是個送煤氣罐的，天天只能遠遠的看著她。
她有很多人追，他也知道自己配不上她。
有天女孩家裡著火了，他拼死把女孩救了出來，可惜女孩毀容了。
他倆走到了一起。
五年後他倆坐公交發生了意外，男的拼死護住了她。
男的馬上要死了對她說出了實話：其實那場火當年是他放的。
女的靜靜看著瀕死的他說：我知道，其實公車司機是我顧的，你的意外保險我也買好了。
搞笑Club
這類的笑話很多，下面就來幾個笑話，大學開心一下。
1： 開車不小心撞到一妹紙，我趕緊下車看，原來是個女神級的。
我：“放心，我會養你一輩子的。”
妹子看下我，頑強地站起來說：“我沒事。”我感嘆道：“還是好人多呀。”
2: 昨晚夢見自己懷孕了，叫男友陪我去檢查！
一路上特別興奮，挺著肚子感覺好溫暖。
我瞬間崩潰，嚎啕大哭，一直哭到醒！
醒了半天，才想起來，我連男朋友都沒有啊！
3: 哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。
我說：“至於離婚麼，多大不了的事啊？”
哥們：“她隱瞞了過去！”
我說：“啊？難道以前離過婚？”
哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省裡拿過獎！”
大耳影視
1.老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：“老媽也在吃，你為啥不說她？”老爸：“你媽再胖都有我要她，你呢？”
2.甲：“我可以算得上是從基層幹起，最後一直爬到頂峰的人。”乙：“你真了不起，那您是幹什麼的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，現在是理髮師。”
3.昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
4.您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
陳吉思翰
一婦，丈夫害病去了，成了寡婦。
一青年，有點老實，也沒啥本事，就去山上砍柴來村裡賣。寡婦正好出門擔水，遇見賣柴的，忙說:你等我一會兒，我把水擔回來，再買你的柴。
小夥子一見有人買柴，很高興，就巴結著說:我給你挑水吧，你看著我的柴就行了。
寡婦就說:好。這樣兩人就互相有了好感。尤其是這小夥子知道女人沒了丈夫，生活挺作難的，就每次來賣柴，都要給女人挑水。好讓她不用去挑水。
這樣成年累月地堅持，讓女人很感動。每每想要給小夥子做點好吃的，偏是小夥子又逃避。再說她一個女人也沒啥能拿出手的好吃食。
越是小夥子不讓女人酬謝，女人越覺慚愧。越想酬謝他。最後決定以身相謝。
小夥子從沒親近過女色，也一時有點迷惑。可剛那個……拉起褲子就竄了。那竄的，好像有人在後面拿著刀追一樣。
竄到村外，碰到個熟人，叫他竄得喘不上氣，還當發生了啥了不得的事，忙問他:咋了咋了？
小夥子哭道:出人命了出人命了……
那人趕緊問:到底咋了？
他哭著說:我把人家戳了個窟窿！
風如我詩
一句啥話把“聽牆角”的從·窗臺上喜掉下來？
眼見得村裡一同結婚的年輕人都添了孩子，老黑的爹孃便天天猴急的催促老黑兩口子趕進度。縣裡省城的不孕不育醫院跑了好幾家，花了近萬元，中藥喝了兩簍子，也不見啥效果。某日，這老黑幡然醒悟，帶上啤酒燒雞去村裡老白求助。這老白可真是個穀子種，家裡炕上躺一個，懷裡抱一個，手裡拉一個，四年生了三個娃。老白半斤燒酒下去，衝出了滿肚子壞水：“記住別人給我的絕招，一是夫妻要選每月十五月圓日行事。二是最重要的，行事後千萬別忘抓腳脖子提起來抖一番，以免漏貨。”
當月十五晚果是花好月圓日。老白約了幾個同好的朋友湊到老黑家後窗。他還悄悄地爬上窗臺向裡瞅。
只見老黑頂著被單忙完了一陣，果真提起媳婦的腳脖子抖起來。老黑媳婦大概覺得有趣，“噗”地一聲笑，一筒鼻涕也噴流出來。
那老黑把手裡的猛地一扔，生氣地說：“又他娘地從那頭漏了，白費勁。
那老白喜得一下子從窗臺上掉下來。
liyinwen
記錄幾個我呆萌外甥的事件，大家能一起樂更好。 以下媽媽代表我妹，兒子代表外甥。
1.媽媽帶兒子去商場，小孩調皮，到玩具店就走不動了，一個一個摸過去，很容易掉地上，媽媽一急就說，別摸了，信不信我一腳……（也許覺得是公共場合，後半句憋回去了）兒子仰起呆萌的小臉說，把我踢飛是吧，媽媽！
2.兒子練琴，一次為了偷懶不停的找藉口，一會兒一尿，尿了四五次，媽媽忍不了了，兒子再次要尿尿就拍了他一巴掌說，還尿不尿，還尿不尿？兒子呆萌的看著媽媽說，我覺得我還能再憋一會兒。
3.小傢伙和他媽鬧著玩兒，他媽假裝打他臉一下，結果帶到了，他一臉委屈。我說，姨媽教你個臉不疼的辦法，小傢伙興沖沖的過來，我說，你掐一下自己屁股，他掐了，我問他，屁股疼嗎？他說，疼！我說臉還疼嗎？他說，不疼了！我說這是不是個好辦法？！小傢伙嘚瑟的跑到他媽面前一手掐著屁股，一臉賤賤的挑釁說，你打我呀！你來打我呀！
