六毛好。偶爾看到媽媽群推了你們的文章，還不錯。我在媽媽群常年潛水，從不曬娃聊天從不參加線下聚會，但一直在默默關注群裡信息，我發現網絡上我這樣的人還挺多的。我們這個媽媽群剛成立時，大家都剛懷孕，整個組織都喜氣洋洋，當時就有人說過日子沒那麼美好，以後好多都說不清？當時我就在心裡點頭EMMMMM...後來果然好幾個陸續離婚，這還只是主動說了的。沒說的不知還有多少。
我並不羞於我接下來要談的自己的生活，這些事情其實好多人都有，沒說而已。你們一定懂得。
先說說我家。我爸搞科研的，屬於錢掙得不少但沒空也沒地方花那種，沉迷於搞技術。我媽主要負責花錢，文化一般，有生活情趣，愛浪漫，喜歡看小說、跳舞、旅遊，喜歡很多年輕人的東西。
我媽從小給我灌輸的思想就是，要找個老實有本事的男人，當官的城府深有錢不敢用不可以嫁，做生意的起伏大，最好就是找我爸那種搞技術的。我幫她總結為：有命掙錢沒空花。
我問過我媽，她這麼追求精神和浪漫的女人，和我爸在一起，沒有共同語言啊！我媽說，精神追求可以自己去追求，可以有朋友，但是安定殷實的生活才是女人最重要的。
怎麼樣？我媽潮吧？可惜這麼潮的老太太，在我讀研究生不久後就因病駕鶴歸西了。經濟確實很重要。因為我父親良好的收入情況，我媽在醫院用最好的藥，不用擔心住不起ICU。癌症，發現的時候已經晚了，錢沒能買回命，也不能減少痛苦，媽媽離去得很快。
從小我媽對我影響很深。我選這個老公很大程度上也是繼承了我媽的擇偶觀。我和老公本科是一個學校的同學，不同專業。我學文，他學理。他呆板，木訥，專業能力強，未來肉眼可見。讀書時是好學生，碩士畢業後毫無懸念去了科研單位。我爸自然和他惺惺相惜，對他非常滿意。
研究生階段我留在本地，他去了外地，開始兩地分居。我除了學業還有花花世界——知識分子的圈子也是亂的。一次某個專家來學校開講座， 50多歲的男人，真正的才華橫溢，有身份有地位有錢還有文化，真不顯老。我積極主動地和他建立了私人聯繫。那段時間我還是真心投入的。專業上他給了我很多建議，可以說讓我大開眼界。
我和專家上了床，不止一次。男友遠在他鄉，沒有發現我的異常。怎麼說呢？50多歲的男人脫了衣服還是讓人有不適感，也不可能有什麼體力。不過我對他的感情崇拜高於肉體。他已經做爺爺了，還給我看過外孫的照片。是不是不可思議？
我是讀文科的，看過很多很多中外名著和影片。其實看得多了，並不覺得老少配有什麼問題。影視明星這種情況很多吧？放在普通人身上大家就覺得怪異嗎？
至於腳踏兩隻船或者破壞他人婚姻這種道德層面，你們可以批判，但是如果你們只是批判這個，就跟其他三俗號沒區別了。大家都知道現在社會和感情是怎麼回事，大家都知道必須去批判，以便讓自己感覺良好，伸張正義，特別是公號的立場必須維持公序良俗。是吧？
我和專家的關係就不多談了，不是擔心被人肉，而是學術界專家太多，這些事太普遍，說來說去沒什麼意思。前段時間有個華裔教授對自己很多女粉絲搞性虐待精神控制，被爆出來了，這種屬於極端事例，絕大多數還是一個願打一個願挨，好聚好散。怎麼說呢？就跟現在年輕人追星一樣，也許追的那個明星其實不舉或是早洩，但能和心中的偶像好過一段，也算心滿意足了。
我的正牌男友對這些事是全然不知的。他醉心於搞學問，床上非常一般。說到這裡，我想說媽媽群裡個個都吹噓自己老公威猛神勇，這可能嗎？大多數女人一輩子都在裝，床上裝高潮，床下裝性福。我略多讀了些書，我希望這些書不是讓自己更自欺欺人，而是更清醒。
我和我爸感情不是很深厚，他多數的時間都奉獻給了國家和事業，是正宗的老一輩知識分子。我的成長記憶裡所有五顏六色的生活都來源於我媽，我時髦的能歌善舞的媽媽。印象裡父母的感情也談不上深厚，我感覺他倆從來都不懂對方，大多數時候都是各玩各的。我媽的玩兒是玩兒，我爸是真的把工作當做玩兒。
我爸的生活並沒有因為我媽去世受太大影響。我媽那種女人，當然不可能擅長做家務，過去家裡一直都請著阿姨。我媽去世後兩年，我爸和單位另一個喪偶的女同事在一起了。都是高知家庭，各自經濟條件都好，雙方子女都沒有意見。
我大學一直住校，假期都在打工，畢業就開著我爸早早給我準備好的小車，搬去了我爸早早給我準備好的房子。他和後來老婆的生活我沒有參與。逢年過節走走過場大家吃個飯還是沒問題的。
我的學業主要靠自己。讀書真的是需要遺傳和基因的，從小沒有太費勁，也就順順利利讀到了研究生。哦對了，我還是保研的。
研究生畢業我和男友水到渠成地結婚了。我順利地進了一家好單位。沒有艱難複雜的過多面試。是那個專家給我引薦的。後來我和專家早沒實質關係了，他有了新的女粉絲，但顧念舊情，也算是老朋友。算算專家也有60歲了，不知道還能在花叢中飛幾年。
和男友結婚後很快有了現在的孩子，明年要讀幼兒園了。坐月子我去了月子會所，帶孩子一直請了住家保姆。當然，兩邊父母都在經濟上幫襯了很多。公公婆婆和我們住在一個小區，我們的房子也是公婆買的。白天他們來家和保姆一起照顧孩子。晚飯後他們回自己家，住家保姆繼續照顧孩子。我和我愛人完全不受折磨，該工作工作該玩玩。
雖然房子是老公買的，我沒要求署名，但我有婚前我爸給買的房子，也有底氣。我們各有各的車。孩子公婆幫著帶，但保姆費用是我爹出的。因為經濟的平衡，所有人都以禮待人，沒有任何家庭糾紛，一切很好，只缺煩惱。
老公果然跟我爹一樣有命掙錢沒空花，無窮無盡地加班，並且自得其樂。我從不責備他不帶孩子。因為有住家保姆。太多女人抱怨老公當甩手掌櫃不過是因為自己沒錢，家裡沒錢，自己得帶孩子而已。
我就是當年的我媽，喜歡看話劇看電影，喜歡健身喜歡旅遊，我也越來越深刻地體會到我媽當年的話：精神追求可以自己去追求，可以有朋友，但是安定殷實的生活才是女人最重要的。
我有各種志同道合的朋友，健身美容旅行喝咖啡都有各種朋友（我老公單位不能出國旅行），最近一年又增加了一個情人。一個系統的。他也有孩子。我們各自的婚姻都很穩定。我們彼此的關係也很穩定。
我們這種單位，相互之間談不上工作上的競爭，在一起就是追求樂趣。現在節日太多，逢年過節我們給自己伴侶買禮物時，也會給對方捎帶一份。非常友好禮貌的關係。我不覺得影響了他的婚姻，能進我們單位的也都不是簡單孩子，大家都拎得清自己要什麼。
我們在床上玩兒得很瘋，跟婚內伴侶不可能嘗試的花樣我們都挨著試過。為什麼要找對方呢？我們各自心知肚明，找個未婚的，現在年輕人社交太亂，怕病多，也怕年輕人頭腦發熱求上位。我們這種對彼此都是最安全，最乾淨，最放心。
這就是我的故事。
我非常認真的看過你們所有文章，特別是迴音谷。絕大多數來信的女性都是母親，文化程度和收入偏低。這些決定了她們的痛苦。更決定了她們無能力改變這樣的生活。
我說了幾次我書讀得略多。二毛有篇回覆說有個來信主角談自己的文憑收入是好面子。我不贊同。書讀得多並不代表層次更高，責任感和道德感更強。二毛有篇迴音谷裡說文憑是什麼，說得很好。讀書需要的品質，人生同樣需要。再加上我殷實的家底，可以讓我脫離經濟上的煩惱，更多的追求自由。
而我追求的自由又是什麼呢？說不好。人活一生，哪裡有那麼多對錯。我遺憾我和我母親一樣，沒能遇見一個情投意合的少年郎，只能把自己的生活拆分為各個局部，每個局部找不同的人或者方式。所以生活根本沒有那樣盡善盡美的人。我們都註定孤獨。
如果這篇文章能公之於世，拋開道德層面大家會對我的攻擊，我還是想說，女人呢，多讀點書準沒錯，生了孩子繼續工作準沒錯。錢不能解決所有問題，但能解決大多數問題。人生沒有完美，但我們有權去追求各方面的幸福。不要急著去批判任何人，因為說不定哪天你也一樣。
四毛說：
看了這麼多壓抑到地心的樹洞，總算來了個鼻孔朝天揚眉吐氣的女性，怎一個“爽”字了得。
總的來說，你活得足夠清醒明白，在自己的努力和家庭的給力下，各方面幸福都有保障，些許遺憾也能正確面對，實在難能可貴。四毛除了表達崇敬之情，也沒有什麼好叨叨的了，我們就此別過！
……
以上才是心聲開個玩笑。
交流幾個關鍵詞的感受吧。不妥之處望見諒。
讀書與學歷
讀書與文憑應區別而論吧。中文博大精深，有時候容易混淆概念。比如近日大火的開奔馳入宮門那位，不論混到了怎樣的文憑，微博短短几個字，幾斤幾兩你我心知肚明。比如汪涵，算不得名校出身，卻以博覽群書聞名，以一己之力撐起一檔脫口秀節目這麼多年熱度不減也能說明一二吧。我們所討論的讀書，很多時候是指“學習”。學習是一種習慣，也是一種能力，讀書是學習中最長久有效的方法。不知這個提法你可同意？
你說了好幾次略多讀了些書。這個“略”字應該也是讀書人謙虛的語言習慣吧。當下研究生學歷確實算不得稀奇了，但能沉下心來搞科研的學子還是少的，於大多數人而言，他們畢業後便終止學術，潛心專研社會學去了。從這個角度說，你確有你值得驕傲的本錢。
我喜歡讀書人，所謂腹有詩書氣自華，哪怕大學時那幫酸溜溜的男同學，也是迂得可愛。我仰慕始終懷有學習激情的人，他們的人生自有不一樣的光彩，心中有夢，眼神有光。讀的書越多，應是對這宇宙星辰萬事萬物瞭解更多，領悟更深，或釋懷或敬畏或悲憫之意更甚。當然，不代表你的人生就該被學歷文憑綁架，什麼年代了，為師者都解放了，何況平常人。
父母與家庭
你提及父母不懂對方，與父親關係疏離，受母親的影響更大。言辭之間，對父親似乎略有微辭，對父母的婚姻也說不上認可。但你依然選擇了相似的婚姻。我有點好奇，當年你問你媽的那個問題，是否問過自己？媽媽給出的答案能否真正說服自己？
另一方面，你與原生家庭之間似有一種引以為傲又避之不及的矛盾感情。從大學時就追求獨立，學業工作都沒麻煩家裡，也在一定程度上證明了自己。但你也直言，眼下的幸福生活，寬鬆環境都離不開家裡的支持。其實我真心覺得你家那些家長裡短都是再正常不過的事情，如有異議請關注我們的樹洞……
就算父母之間感情淡漠，他們也用各自的方法相守了一輩子，用不同的方式關愛照顧著你，父母對你的愛不會有假。為人子女，心懷感恩，主動親近，更不是丟臉的事情。不會表達親情的父親，未必不需要親情。
婚姻與情慾
母親的婚姻觀對女兒影響至關重要。這一點四毛的感觸也很深。父親作為男主人的作用發揮則很大程度會影響女兒想找一個與之相似或相反的伴侶。你對父親作為一個配偶的表現並不滿意，卻對母親灌輸的觀念深以為然，最終找了相似的人，得到了相似的婚姻。看似人人稱羨，實則縱使舉案齊眉，到底意難平。
你把兩個家庭的條件和付出放在天秤上對比，得出旗鼓相當的完美結論。當然了，大部分女人都會暗自做這樣的比較，但得到完美結論的卻是屈指可數。婆家肯給力，孃家有底氣，對於已婚女性再完美不過。從這個方面來說，你是幸運的，你媽媽留給你的寶貴經驗是成功的。但站在你配偶和他的家庭的角度，就有點……不好描述。和對你與父親的關係的建議一致，不要太看輕理工男吧，他們確實很好。
六毛一直鼓勵所有單身或已婚的女性，勇敢面對自己的慾望，追求自己的性福。從常理看，性福的婚姻才會幸福。而不到萬不得已，還是不建議大家曲線救國。畢竟違法成本還是不輕，對家庭對孩子的影響太大。家家有本難唸的經，我對你並無指責之意，只有一點異議：婚內伴侶有什麼不能嘗試的？還是那句話，別小看理工男呀。
最後，我十分贊同你來信結尾處的話：女人多讀點書準沒錯，生了孩子繼續工作準沒錯。無論何種境遇，我們都沒有權力批判旁人。誰比誰高貴，誰比誰愚蠢呢？不到最後一刻，我們都不知道真正的結局。
共勉。
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