六毛好。偶尔看到妈妈群推了你们的文章，还不错。我在妈妈群常年潜水，从不晒娃聊天从不参加线下聚会，但一直在默默关注群里信息，我发现网络上我这样的人还挺多的。我们这个妈妈群刚成立时，大家都刚怀孕，整个组织都喜气洋洋，当时就有人说过日子没那么美好，以后好多都说不清？当时我就在心里点头EMMMMM...后来果然好几个陆续离婚，这还只是主动说了的。没说的不知还有多少。
我并不羞于我接下来要谈的自己的生活，这些事情其实好多人都有，没说而已。你们一定懂得。
先说说我家。我爸搞科研的，属于钱挣得不少但没空也没地方花那种，沉迷于搞技术。我妈主要负责花钱，文化一般，有生活情趣，爱浪漫，喜欢看小说、跳舞、旅游，喜欢很多年轻人的东西。
我妈从小给我灌输的思想就是，要找个老实有本事的男人，当官的城府深有钱不敢用不可以嫁，做生意的起伏大，最好就是找我爸那种搞技术的。我帮她总结为：有命挣钱没空花。
我问过我妈，她这么追求精神和浪漫的女人，和我爸在一起，没有共同语言啊！我妈说，精神追求可以自己去追求，可以有朋友，但是安定殷实的生活才是女人最重要的。
怎么样？我妈潮吧？可惜这么潮的老太太，在我读研究生不久后就因病驾鹤归西了。经济确实很重要。因为我父亲良好的收入情况，我妈在医院用最好的药，不用担心住不起ICU。癌症，发现的时候已经晚了，钱没能买回命，也不能减少痛苦，妈妈离去得很快。
从小我妈对我影响很深。我选这个老公很大程度上也是继承了我妈的择偶观。我和老公本科是一个学校的同学，不同专业。我学文，他学理。他呆板，木讷，专业能力强，未来肉眼可见。读书时是好学生，硕士毕业后毫无悬念去了科研单位。我爸自然和他惺惺相惜，对他非常满意。
研究生阶段我留在本地，他去了外地，开始两地分居。我除了学业还有花花世界——知识分子的圈子也是乱的。一次某个专家来学校开讲座， 50多岁的男人，真正的才华横溢，有身份有地位有钱还有文化，真不显老。我积极主动地和他建立了私人联系。那段时间我还是真心投入的。专业上他给了我很多建议，可以说让我大开眼界。
我和专家上了床，不止一次。男友远在他乡，没有发现我的异常。怎么说呢？50多岁的男人脱了衣服还是让人有不适感，也不可能有什么体力。不过我对他的感情崇拜高于肉体。他已经做爷爷了，还给我看过外孙的照片。是不是不可思议？
我是读文科的，看过很多很多中外名著和影片。其实看得多了，并不觉得老少配有什么问题。影视明星这种情况很多吧？放在普通人身上大家就觉得怪异吗？
至于脚踏两只船或者破坏他人婚姻这种道德层面，你们可以批判，但是如果你们只是批判这个，就跟其他三俗号没区别了。大家都知道现在社会和感情是怎么回事，大家都知道必须去批判，以便让自己感觉良好，伸张正义，特别是公号的立场必须维持公序良俗。是吧？
我和专家的关系就不多谈了，不是担心被人肉，而是学术界专家太多，这些事太普遍，说来说去没什么意思。前段时间有个华裔教授对自己很多女粉丝搞性虐待精神控制，被爆出来了，这种属于极端事例，绝大多数还是一个愿打一个愿挨，好聚好散。怎么说呢？就跟现在年轻人追星一样，也许追的那个明星其实不举或是早泄，但能和心中的偶像好过一段，也算心满意足了。
我的正牌男友对这些事是全然不知的。他醉心于搞学问，床上非常一般。说到这里，我想说妈妈群里个个都吹嘘自己老公威猛神勇，这可能吗？大多数女人一辈子都在装，床上装高潮，床下装性福。我略多读了些书，我希望这些书不是让自己更自欺欺人，而是更清醒。
我和我爸感情不是很深厚，他多数的时间都奉献给了国家和事业，是正宗的老一辈知识分子。我的成长记忆里所有五颜六色的生活都来源于我妈，我时髦的能歌善舞的妈妈。印象里父母的感情也谈不上深厚，我感觉他俩从来都不懂对方，大多数时候都是各玩各的。我妈的玩儿是玩儿，我爸是真的把工作当做玩儿。
我爸的生活并没有因为我妈去世受太大影响。我妈那种女人，当然不可能擅长做家务，过去家里一直都请着阿姨。我妈去世后两年，我爸和单位另一个丧偶的女同事在一起了。都是高知家庭，各自经济条件都好，双方子女都没有意见。
我大学一直住校，假期都在打工，毕业就开着我爸早早给我准备好的小车，搬去了我爸早早给我准备好的房子。他和后来老婆的生活我没有参与。逢年过节走走过场大家吃个饭还是没问题的。
我的学业主要靠自己。读书真的是需要遗传和基因的，从小没有太费劲，也就顺顺利利读到了研究生。哦对了，我还是保研的。
研究生毕业我和男友水到渠成地结婚了。我顺利地进了一家好单位。没有艰难复杂的过多面试。是那个专家给我引荐的。后来我和专家早没实质关系了，他有了新的女粉丝，但顾念旧情，也算是老朋友。算算专家也有60岁了，不知道还能在花丛中飞几年。
和男友结婚后很快有了现在的孩子，明年要读幼儿园了。坐月子我去了月子会所，带孩子一直请了住家保姆。当然，两边父母都在经济上帮衬了很多。公公婆婆和我们住在一个小区，我们的房子也是公婆买的。白天他们来家和保姆一起照顾孩子。晚饭后他们回自己家，住家保姆继续照顾孩子。我和我爱人完全不受折磨，该工作工作该玩玩。
虽然房子是老公买的，我没要求署名，但我有婚前我爸给买的房子，也有底气。我们各有各的车。孩子公婆帮着带，但保姆费用是我爹出的。因为经济的平衡，所有人都以礼待人，没有任何家庭纠纷，一切很好，只缺烦恼。
老公果然跟我爹一样有命挣钱没空花，无穷无尽地加班，并且自得其乐。我从不责备他不带孩子。因为有住家保姆。太多女人抱怨老公当甩手掌柜不过是因为自己没钱，家里没钱，自己得带孩子而已。
我就是当年的我妈，喜欢看话剧看电影，喜欢健身喜欢旅游，我也越来越深刻地体会到我妈当年的话：精神追求可以自己去追求，可以有朋友，但是安定殷实的生活才是女人最重要的。
我有各种志同道合的朋友，健身美容旅行喝咖啡都有各种朋友（我老公单位不能出国旅行），最近一年又增加了一个情人。一个系统的。他也有孩子。我们各自的婚姻都很稳定。我们彼此的关系也很稳定。
我们这种单位，相互之间谈不上工作上的竞争，在一起就是追求乐趣。现在节日太多，逢年过节我们给自己伴侣买礼物时，也会给对方捎带一份。非常友好礼貌的关系。我不觉得影响了他的婚姻，能进我们单位的也都不是简单孩子，大家都拎得清自己要什么。
我们在床上玩儿得很疯，跟婚内伴侣不可能尝试的花样我们都挨着试过。为什么要找对方呢？我们各自心知肚明，找个未婚的，现在年轻人社交太乱，怕病多，也怕年轻人头脑发热求上位。我们这种对彼此都是最安全，最干净，最放心。
这就是我的故事。
我非常认真的看过你们所有文章，特别是回音谷。绝大多数来信的女性都是母亲，文化程度和收入偏低。这些决定了她们的痛苦。更决定了她们无能力改变这样的生活。
我说了几次我书读得略多。二毛有篇回复说有个来信主角谈自己的文凭收入是好面子。我不赞同。书读得多并不代表层次更高，责任感和道德感更强。二毛有篇回音谷里说文凭是什么，说得很好。读书需要的品质，人生同样需要。再加上我殷实的家底，可以让我脱离经济上的烦恼，更多的追求自由。
而我追求的自由又是什么呢？说不好。人活一生，哪里有那么多对错。我遗憾我和我母亲一样，没能遇见一个情投意合的少年郎，只能把自己的生活拆分为各个局部，每个局部找不同的人或者方式。所以生活根本没有那样尽善尽美的人。我们都注定孤独。
如果这篇文章能公之于世，抛开道德层面大家会对我的攻击，我还是想说，女人呢，多读点书准没错，生了孩子继续工作准没错。钱不能解决所有问题，但能解决大多数问题。人生没有完美，但我们有权去追求各方面的幸福。不要急着去批判任何人，因为说不定哪天你也一样。
四毛说：
看了这么多压抑到地心的树洞，总算来了个鼻孔朝天扬眉吐气的女性，怎一个“爽”字了得。
总的来说，你活得足够清醒明白，在自己的努力和家庭的给力下，各方面幸福都有保障，些许遗憾也能正确面对，实在难能可贵。四毛除了表达崇敬之情，也没有什么好叨叨的了，我们就此别过！
……
以上才是心声开个玩笑。
交流几个关键词的感受吧。不妥之处望见谅。
读书与学历
读书与文凭应区别而论吧。中文博大精深，有时候容易混淆概念。比如近日大火的开奔驰入宫门那位，不论混到了怎样的文凭，微博短短几个字，几斤几两你我心知肚明。比如汪涵，算不得名校出身，却以博览群书闻名，以一己之力撑起一档脱口秀节目这么多年热度不减也能说明一二吧。我们所讨论的读书，很多时候是指“学习”。学习是一种习惯，也是一种能力，读书是学习中最长久有效的方法。不知这个提法你可同意？
你说了好几次略多读了些书。这个“略”字应该也是读书人谦虚的语言习惯吧。当下研究生学历确实算不得稀奇了，但能沉下心来搞科研的学子还是少的，于大多数人而言，他们毕业后便终止学术，潜心专研社会学去了。从这个角度说，你确有你值得骄傲的本钱。
我喜欢读书人，所谓腹有诗书气自华，哪怕大学时那帮酸溜溜的男同学，也是迂得可爱。我仰慕始终怀有学习激情的人，他们的人生自有不一样的光彩，心中有梦，眼神有光。读的书越多，应是对这宇宙星辰万事万物了解更多，领悟更深，或释怀或敬畏或悲悯之意更甚。当然，不代表你的人生就该被学历文凭绑架，什么年代了，为师者都解放了，何况平常人。
父母与家庭
你提及父母不懂对方，与父亲关系疏离，受母亲的影响更大。言辞之间，对父亲似乎略有微辞，对父母的婚姻也说不上认可。但你依然选择了相似的婚姻。我有点好奇，当年你问你妈的那个问题，是否问过自己？妈妈给出的答案能否真正说服自己？
另一方面，你与原生家庭之间似有一种引以为傲又避之不及的矛盾感情。从大学时就追求独立，学业工作都没麻烦家里，也在一定程度上证明了自己。但你也直言，眼下的幸福生活，宽松环境都离不开家里的支持。其实我真心觉得你家那些家长里短都是再正常不过的事情，如有异议请关注我们的树洞……
就算父母之间感情淡漠，他们也用各自的方法相守了一辈子，用不同的方式关爱照顾着你，父母对你的爱不会有假。为人子女，心怀感恩，主动亲近，更不是丢脸的事情。不会表达亲情的父亲，未必不需要亲情。
婚姻与情欲
母亲的婚姻观对女儿影响至关重要。这一点四毛的感触也很深。父亲作为男主人的作用发挥则很大程度会影响女儿想找一个与之相似或相反的伴侣。你对父亲作为一个配偶的表现并不满意，却对母亲灌输的观念深以为然，最终找了相似的人，得到了相似的婚姻。看似人人称羡，实则纵使举案齐眉，到底意难平。
你把两个家庭的条件和付出放在天秤上对比，得出旗鼓相当的完美结论。当然了，大部分女人都会暗自做这样的比较，但得到完美结论的却是屈指可数。婆家肯给力，娘家有底气，对于已婚女性再完美不过。从这个方面来说，你是幸运的，你妈妈留给你的宝贵经验是成功的。但站在你配偶和他的家庭的角度，就有点……不好描述。和对你与父亲的关系的建议一致，不要太看轻理工男吧，他们确实很好。
六毛一直鼓励所有单身或已婚的女性，勇敢面对自己的欲望，追求自己的性福。从常理看，性福的婚姻才会幸福。而不到万不得已，还是不建议大家曲线救国。毕竟违法成本还是不轻，对家庭对孩子的影响太大。家家有本难念的经，我对你并无指责之意，只有一点异议：婚内伴侣有什么不能尝试的？还是那句话，别小看理工男呀。
最后，我十分赞同你来信结尾处的话：女人多读点书准没错，生了孩子继续工作准没错。无论何种境遇，我们都没有权力批判旁人。谁比谁高贵，谁比谁愚蠢呢？不到最后一刻，我们都不知道真正的结局。
共勉。
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