說真的我看到這個樹洞的時候心裡真有些感觸。這是一個
自渡的過程。希望傾訴者可以越來越遠棒，我只能聆聽你的故事，相信你寫完後心裡會明朗許多。文章很長，也請大家仔細“聆聽”TA。
總是在深夜裡突然有些感觸，閉上眼睛細想又不知道自己到底感觸些什麼。我已經習慣了深夜，翻一翻微信公眾號，聽一聽廣播，自己跟自己說:“這個文章真好！”從某種意義上說，我這是孤獨的表現吧。
上大學那年，我獨自一人收拾行囊，來到了一座陌生的城市。和室友相處的第一個夜晚，我一個人滔滔不絕跟她們說話聊天，談得最多的就是原來的高中，還有自己的高考成績。那天晚上我們說了很多很多的想法，各自鼓勵未來一起加油！
一年後，我們所有人的格局發生了變化。一年裡，我們加入了不同的組織，得到了不同的發展，做了不同的選擇，然後一些人越來越厲害，一些人還在原地。從格局改變的那刻起，所有人的心開始變得敏感。我們不再交談過多，甚至開始互相防備。
Y跟我在同一個組織，競選上了同一個職位。從開始有競爭意識開始，她跟我就保持了距離，甚至會隱瞞自己的想法，在我的身上耍小聰明，為的就是想讓人覺得她的表現很好，從她在我的身上耍小聰明開始我也開始防著她，打心裡不喜歡她。其實這樣的改變在當時我們都未察覺。只是我們之間的話越來越少，我甚至會討厭跟她說話，覺得虛假。而其他人呢，同樣的，越來越不想說話。我所指的說話，並不是交談，而是少了
分享。我是一個熱心腸的人，真的，不是開玩笑的。
我跟她們的生活經歷不一樣，很多想法很現實。並不是裝老成，我知道她們都會覺得我是在裝老成，其中包括我高中同學，有一次她跟我吵了一架，說了一句話:“我就討厭你這種裝老成的樣子！”後來她理解了，我沒有裝老成。因為我跟我爸爸經歷過很多事情，我看到過爸爸陪笑點頭哈腰的樣子，曾經為了讓老闆把工資給我們，爸爸騎著他的破摩托車載著我，到他老闆家門口蹲點，我跟爸爸就這樣蹲在街邊吃早餐，邊商量著等會兒怎麼說，那會兒我沒多大，才剛剛高中畢業。
爸爸是個孤獨的人，沒什麼文化，他帶上我就是怕自己沒文化一不小心說錯話得罪老闆，讓錢打了水漂，爸爸的心事都願意跟我講。所以這是我現實和老成的原因，可是我把這些經歷分享出來的時候，她們的心裡拒絕接受，甚至會來一句:“不至於吧！”那時候我也不明白為什麼？明明這些聽了對自己有好處的呀！那時我真不明白為什麼會這樣？只是我越來越沉默，直到不願意去跟她們說。後來我明白了……
一次，我去找閨蜜玩，為了省下車錢，我坐了2個小時的公交。在公交上，遇到了一個男人。他穿著迷彩褲，褲腿上沾滿了泥，一雙迷彩鞋上全是水泥，皮膚又黑又糙，淺灰色的短襯衫被汗水浸溼了，全程他低著頭看著自己的鞋一直沒有抬頭，人上人下，他就像睡著了一樣一直低著頭。
後來，車上上來了一個跟他同樣穿著迷彩褲的男人，是同行沒錯了。那個男人的眼睛突然亮了一下，他們很快攀談了起來。很奇怪的現象，當他們談到自己的職業的時候，兩個人極力想表現自己的優勢，又主動給對方傳授經驗，雖然很明顯一個人在講經驗的時候另一個一點兒也不想聽，後來他們索性把話題聊到了一個熱點上，這個時候才真正地打開了話匣子。他們給我上了一課。
不同道的人，很難一下子熟絡起來。同道心底裡冒出一種親切感。
而正因為在一條路上，人就會有一種對比，這種對比是潛意識的，就像考試成績出來以後，就要去跟成績好的人比成績一樣。
尤其是在同一水平的兩個人，往往想要比對方更好的同時，也不想讓對方超過自己，更不想讓對方看起來比自己厲害。
我與室友們就是如此，同樣的水平，同樣的起點，沒有誰比誰高，也沒有誰比誰低，所以對於她們而言，她們不需要我來給她們“上課”，也不想聽我的想法和對未來的打算，不然她們自己會變得很焦慮，覺得自己落後了。
我記得《歡樂頌》裡有一幕是這樣的，樊勝美跑到到辦公室去跟領導提意見，她是偷偷摸摸的進去的，不想讓其他人看到，提完意見以後領導表揚了她，但也只能抑制住自己的興奮裝作什麼也沒有發生一樣，坐回了自己的位置。跟樊勝美同處一個辦公室的人存在著競爭，他們彼此之間都不想讓對方超過自己。所以辦公室裡越來越不想說話，除了生活瑣事，分享甚少。我跟室友大概就像這樣。
我突然又想起高三那年快畢業的時候，同桌寫給我的留言:他說，以後電臺開起來了不要忘了我，有什麼要幫忙的儘管說，哥哥我罩你！
我那年患了輕度抑鬱症，有一次突然跟他說:“我有個想法以後開個電臺，接熱線，專門給有抑鬱症的人。”那時，他不知道我有抑鬱症，所以才會有這樣的想法，我沒有想到過他一直記著，畢業的那次還專門跟我說:“十年的時間開起一個電臺夠了不，好好努力呀，姐！”
如果，走同一條路的人不願傾聽，其實，找個走不同路的人分享分享也挺好！
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