小時候看武俠片，總會有那麼一個年紀輕輕、武功不咋地的小姑娘，嬌嫩鮮豔得彷彿水仙花。她穿著一襲白紗飄蕩進一群莽夫中間，虛幻得不能再虛幻。在狼籍的武打現場，她的臉上一點灰塵、一點飛絮都沒有，令人好生驚奇。
一塵不染的她細聲細氣地喊：“住手！”
莽夫們突然都不打了，轉頭圍著她嘿嘿嘿，渾身冒著猥瑣。然而最能打的那個大漢，要麼對她嗤之以鼻，只想把她當張宣紙，吐口口水就化了她。要麼就是半跪地上自顧自吐血。
宣紙一樣雪白的姑娘，掏出一個東西，黑呼呼巴掌大點，往大漢眼前一晃。大漢撲通就跪下了。磕完頭還滿臉堆笑：“姑娘，你渴了麼？喝口水吧！”
姑娘不喝口水，命令他按照自己的旨意行事：“瞎了你的狗眼！”大漢從此就失去了在黑夜中尋找光明的雙眼。
軟索套猛虎，柔情化金剛。我媽老是這樣教育我，我之前一直都很迷糊，不知道怎麼叫做個柔、怎麼叫做個剛，每每的自以為很柔了，卻還是別人點評說：你真乃一介剛烈女子！
後來又看美國電影。發現他們制服一個人，通常是找到猛夫內心的恐懼，看重利益的，讓他虧錢；看重名聲的，讓他丟臉；看重情感的，讓他情無所依。他們一般都會在猛夫氣勢正焰的時候，冷不防地掏出一張照片或者一個小物件，嗖他一箭。這些東西的主人，多半是他的愛人、他的兒女甚至從小養育他但已經十分年邁的外祖父。暗箭顯示，這個物件背後的主人，已經被捏在某人手裡了。
猛男膝蓋一軟，悉聽尊便。很多人認識世界的途徑都比較膚淺，主要是古今中外的文藝作品。我學到的人性法寶就是：哪怕種族不同，每個人都有害怕的東西，要麼是強權，要麼是軟肋。
我家幼獸素來善抓軟肋。“媽媽，我餓了～”“媽媽，我渴了～”“媽媽，我想要這個～”“媽媽，我想上廁所～”這是一般小孩的呼喊，她不是的。
她是一聲不迭一聲的叫，叫得惶急、甚至有些淒厲。養過貓的人都知道，如果一隻貓發出這種叫喚，就意味著它遇到了極度不安全需要幫助的危險。
我家幼獸閉著眼，氣弱遊絲但穿透力極強地抻喚：“媽媽，過來～媽媽，過來～媽媽，過來～”。她不說過去幹什麼，只是喊你過去。要想知道她為什麼喊你，非得過去問不可。
“怕不是出什麼事兒了吧？”當媽的三步並作兩步衝過去：
——“怎麼了寶貝？”
——“我餓了。”
——“可是想用餐了？”
主子在溫暖如春的被窩裡，發出一聲遊絲一樣的悶哼：“嗯～～～”
——“那奴才伺候您更衣？”
主子又悶哼一聲：“不要～”
——“那奴才退下了。”
——“媽媽，過來～”
——“可是要更衣？”
——“不要～”
——“可是要用餐？”
——“嗯～”
——“可是要不穿衣服就用餐？”
——“是～”
——“！@#……%&…………*……**&（E%&！”
諸如此類，穿衣服、吃飯、上課、寫作業，凡是她力所能及的事，都是媽媽我的事。搞得到了現如今，再怎麼呼喚，她媽媽通常也不願意過去，並且只要聽到她這種信號，就會從心底生出一朵蘑菇雲。強權，常常都是我們這種高娃一等父母的隱藏屬性。
前陣子有個媽媽因管教孩子力不從心，一怒之下跳河自靜。我特能理解，因為我前幾天因管教孩子力不從心，突發心絞痛。從前以為是段子，但經此一役，我知道我跟這些父母一樣，不適合在責任心上過於苛刻。
那天在醫院，我告訴醫生：是被孩子氣出心臟病的。醫生當場指出：你別讓人家背鍋。
確實是在甩鍋。這段時間她雖然的確讓我生了很多氣，但每次對她的氣都當場宣洩了的，而真正誘發的原因應該是我的自我攻擊。
疫情發展到現在，大家都不同程度的復工，有的一週上兩天，有的上下午錯峰，有的和同事輪班，甚至有些已經完全恢復了正常。
大家都在迴歸，而我雖然也在雲開工，但找不到方向，找不到內心堅定的聲音，讓我在畸形的狀態中，猶如鬼打牆一般轉不出去，煩躁至極。
有一天她說：“媽媽，這個世界上是不是就只剩下我們兩個人了？”她開始對這個世界產生幻覺。隨之而來的是在現有世界的慣性：不學習又怎麼了？不寫作業又怎麼了？我根本就不適合網課這種形式！
她不知道隔三差五的，她的老師要小窗“關懷”我：除了沒條件網課的同學，班裡就你家和xxx沒有跟上學習進度了，不進則退，大家都在努力，你們可不能驕傲自滿，原地踏步哦。
老師的擔心真是冤枉，沒有誰在原地踏步，只是她優秀的學生也被關得憋屈。
從心理學的角度來說，誰焦慮誰痛苦，誰痛苦誰改變。疫情在家這麼長時間，我一個具備完全行為能力的成年人，尚會因為生活瑣事、工作推進而感到焦慮，何況她這麼一個連人際圈子都沒有的小孩？
甭管人家錯沒錯，自己先認個錯，畢竟人家當初也沒想著非來人間受這麼一出。
我誠懇地向她道歉，說自己在生自己的氣，生病跟她沒關係。然後開始專注於自己的事情，寫方案、寫文章、拆書、健身、聽課，以及煮飯。
她膽戰心驚地度過了第一天，又疑疑惑惑著度過了第二天，第三天扳著手指提醒我：“媽媽，你已經有三天沒兇我了。”我笑了笑，不再對她氣急敗壞。
接下來的一個星期，我再沒有聽到她那個魔性的呼喚。每每的吃完飯，她還把要洗的碗碟放進水槽、剩菜放灶臺、垃圾倒垃圾桶、桌子擦乾淨，一套動作行雲流水。晚上還出去丟垃圾。甚至在最近的三天，她自己穿好衣服下了床。
一改之前的習慣，除了網課和寫作業，磨人的小公主切實做到了父母呼、應勿緩,父母命、行勿懶。
她理所當然地獲得了更多寵愛。她說：媽媽，我發現每次我們兩個吵架要麼是你情緒不好，要麼是我情緒不好，以後我們都控制好自己的行為和情緒，不要互相引爆，好嗎？
美國心理學家默裡·波文在19世紀時提出了家庭系統理論。他發現家庭是一個情緒單位，如果一個人出現了心理問題，尤其上情緒上的問題，通常是跟他的家庭有著千絲萬縷的關係，而不單單只是他自身的問題，並且家庭成員中，情緒是相互影響、共生的。
我因為焦慮，引發了睡眠不好、情緒波動；她因為我焦慮，引發了行為猶豫、舉止失措；
她因為焦慮，引發了學習牴觸、情緒孤獨；我因為她焦慮，增添了育兒壓力、管教失控。
一個焦慮的媽，一個煩躁的娃，你看著我，我看著你，都在焦慮與煩躁中影響著彼此。我突然抽身而退，兩個原本在較勁的人就沒有了原來劍拔弩張的場，我不再盯著抓她的作息，也不再盯著抓她的學習。她不再提防我彷彿直升機一樣的突然降臨，當空斷喝一聲“還不快去？”，反而把欠下的網課和作業都補上了。
彷彿換了一種舞步，瀕於滅亡的母女之情又續上了命。
誰改變，誰受益，是顛撲不破的真理，誰都有因為父母責任帶來的育兒焦慮，抓得太緊有時候還不如放手的成果來得容易。
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