近日，一則視頻引發廣大網友的爭議，一男子發現家裡網絡有點卡，便修改了WIFI密碼，但隨後女鄰居就敲門質問：改密碼為啥不通知我？我家孩子馬上就要高考了，考不上清華你負得了責嗎？

看到這則視頻，不禁讓人哭笑不得，滿臉問號。怎麼改自己家的WIFI密碼還要經過鄰居的批准？合著你蹭著我家的網怎麼還能這麼理直氣壯？

這就好像有人對你說，“你家的錢為什麼不給我花？”“你家做的飯為什麼不讓我吃？”一樣，霸道得太不講理了。

相信我們在日常生活中，一定也遇到過這種“無理強佔三分”的行為，他們似乎完全意識不到自己的定位，遇上這樣的主兒頓時有種“秀才遇上兵，有理說不清”的感覺。大多數人為了避免無謂的爭吵，都會選擇不予理睬，但往往得到的結果可能是對方變本加利，得寸進尺。

從心理健康的角度分析，一味地忍著並不足取，這種不良感受積壓在心中，時間長了，還會影響健康。

還是用話懟回去？又或者跟人家繼續講道理？面對氣勢洶洶的來者進犯，和一個不講理的人講道理，除了消耗自身能量，無疑是對牛彈琴。

那麼，如何對付不講理的人呢？

美國精神病學家、醫學博士馬克·格爾斯頓在其著作《和“瘋子”對話》一書中，分享了幾個心理學小技巧，用於對付那些不講理的人。

1 放棄通過爭辯能勸解對方的念頭

我們生活中經常會遇到的這種不講理的人。比如，你正排隊，突然有人過來插隊；比如，你正在用餐，隔壁的一群人，大聲喧譁，粗言穢語。比如，你心情很好地在街上散步，突然有個人過來撞了你一下，卻眼睛瞪著你，對你說“你瞅啥？”

這時候最不明智的就是和對方論理，不要希望“動動嘴皮子”就能解決問題。先放下這個要說服對方的念頭，我們自己會一下子輕鬆很多，冷靜很多。

你要認識到，對方在發飆的時候是無法理性思考的，不要簡單地希望以理服人，他們的行為往往有著根深蒂固的情感原因。

這就是心理學上所謂的“巨嬰”心理，從字面意思不難理解，就是

成年巨嬰最大的特點就是自私的，他們做事只會考慮自己的利益，認為自己開心就是最重要的。他們認為自己是宇宙的中心，認為我想要什麼，你們就得滿足我，不滿足的話，他們就會哭鬧。好像全世界的人都得讓著他，慣著他，以自我為中心。

他們雖然有著成年人的軀殼，但是思想卻還像孩子一樣。

2 不要被對方的情緒劫持

面對他們的所作所為，你是否感覺“生氣、內疚、羞愧、害怕、沮喪或者自己也會發瘋？”迅速覺察自己的狀態，不要被對方的情緒或者行為裹挾。

心理學中有一個名詞叫做“情緒劫持”，也被稱為“杏仁核劫持”，其中，杏仁核指大腦中負責感知威脅的部分，如果你被對方的情緒劫持，那麼你很容易變得不理性，甚至出現恐懼、憤怒等負面情緒，會影響你的理智思考，引起你的恐懼或憤怒，而這並不利於解決問題。

3 讓自己冷靜下來

明確自己的感覺，即面對對方的所作所為時，不要急著評價或者爭吵，而應該先明確對方的行為讓自己產生了哪種情緒。

先讓自己冷靜下來，才能試著瞭解對方的想法。換位思考，也就是人們常說的將心比心，即設身處地地體驗對方的情感和認知，嘗試站在對方的角度思考問題。

4 讓對方冷靜下來

首先要讓對方放鬆警惕，對方在不講理的時候，往往非常敏感，而且具有較強的自我保護意識，因此，你此時最好不要咄咄逼人，而應該讓對方知道自己並非“威脅”，這樣才能給對方的情緒“降溫”。

要表示你理解他的心情、處境和情緒，理解他的立場、觀點，表示你支持他。不要表現得咄咄逼人，關鍵時刻，還可以選擇道歉，給他的情緒降溫，讓對方能夠聽你說話，避免戰爭升級。

等對方冷靜下來之後，再向對方表明自己的觀點。

5 兩個小技巧可以幫助你儘快“脫身”

1、直接認輸，尋求建議。告訴對方“我認輸了，你才是老大”，或者向對方徵求建議，“我知道我有很多事情做得不好，你認為我應該如何改進呢？”這樣可以避免受到對方的關注和攻擊。

2、以退為進，巧妙反擊。強硬的反擊往往會使情況進一步惡化，你不妨使用以退為進的方法，即通過“自黑”的方式，讓對方知道其他人對自己的負面評價，促使對方主動避開自己。

總結

遇到蠻不講理的人，宗旨就是先保持好自己的冷靜狀態，對對方和自己有充分的覺知，再嘗試溝通。

儘量避免被激怒（引發衝突），不要冷漠（容易加劇激怒對方），更不要無休止爭辯（對解決實際問題毫無意義）。

另外，在解決此類問題時，要分清楚對方是暫時性不理智，還是患有某些精神疾病，如果情況屬於後者，那麼最好尋求專業人士的幫助。

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