1.有次出差在某地打車，上車以後司機老哥就一直和我抱怨前一個拉的乘客摳門，說到地方了，打表顯示33.7元，他和乘客說35，乘客是微信支付的看了表，就付給他33.7元。司機嘬了一口煙，“幾毛錢都斤斤計較的琢磨，這種人能幹成什麼事？”我看了他一眼，覺得說的太對了，幾毛錢都斤斤計較確實幹不成什麼事。。。只能幹出租！
2.今天坐公交，上來了一位大媽，提著菜籃子。我起身給她讓了個座，大媽笑著問我：“小夥子今年多大了？”我：“26了。”大媽：“26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。”我尷尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？”
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3.爸爸有一個測謊器。他問兒子：你今天數學成績如何？ 兒子：A。結果測謊器響了。爸爸很是生氣地叫道：我上學時都是得A的。 這時測謊器爆炸了。
4.一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬元損失。“這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。”汽車司機提出抗議。“那您，大概是把我當成蜈蚣了！”
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5.爸爸總是給我一些鼓勵的話，今天說我不如這小夥，明天說我不如那個小夥，我不解問我爸我哪裡不如他們了，結果我爸說，人家都有對象了，你咋沒有？我慢慢悠悠滴回覆我爸說，哎呦就這點小事，你瞅瞅你兒子長得多英俊，一天到晚接不完的電話，全都是約你兒子吃飯滴，你還用愁？結果我媽從旁邊來了一句，這才是你兒子，像你，沒人追還能吹！
6.公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來後兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪裡去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這裡了。”
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7.高速公路服務區，一個哥們問我：兄弟，這哪有賣玫瑰花？我：這麼浪漫啊！去見老婆嗎？那哥們：是啊！我老婆被我忘在上個服務區。我：這樣啊，出門右轉那個便利店除了賣玫瑰花還有賣常用的跌打藥油。
8.我妻子感冒了，她不得不把食物和水帶到床上，甚至上廁所，但當她聽說網上的衣服在打折時，她跳了起來，用手機打了半個小時，付了錢，然後回到床上，立刻病倒了。
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9.坐在男友車上，看到後駕駛有本結婚請帖，好奇的我興奮打開了結婚貼，很驚喜的發現男主竟然和我男友同名，好巧啊。我很興奮的告訴男友，男友陰著不說話了……嗯，同名，快結婚了。
10.老師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”小明走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。老師又說：“好，孩子們，誰發現了美洲呢？”孩子們異口同聲地回答：“小明！”
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