黑色素爆表
认证用谢谢
我也是申请搞笑领域，申请好久了，都不给过，不知道哪里问题。
但是不妨碍我给你发搞笑段子。
一、一屌丝买只鹦鹉放家，每天教它说话：叫老公……！鹦鹉不从，屌丝怒了，掐住鹦鹉脖子，歇斯底里的喊到：叫老公、叫老公……！鹦鹉不叫，只是轻蔑的看着屌丝，屌丝气不过，把鹦鹉扔进鸡窝！某天，屌丝起夜，路过鸡窝，听到鸡窝传来一句熟悉的话语：叫老公、叫老公……！连忙打开鸡窝，只见鹦鹉掐着一母鸡的脖颈…………！
二、一胖一瘦俩妹子在等公交。胖妹子幽怨地看了一眼瘦妹子妖娆的身材说:“你知道怎么样才能受到男孩子的青睐吗？”瘦妹子说：“你要学会夸人，这样就会给男人留下好印象了。”正巧公交车来了，瘦妹子先上，胖妹子在上车瞬间看了司机一眼，联想到刚才瘦妹子说的话，于是脱口而出:“司机大哥你好帅啊！”司机秒答：“你没带钱吧姑娘？”
三、感冒咳嗽的厉害，正不舒服呢，老妈还把电视声音开挺大，看济公活佛！我虚弱的喊：“妈，你把声音关小好吧，我听到这些声音浑身难受！”我妈把遥控器一扔：“咋滴？和尚一念经你就难受，怕是要现原形啊！”这是亲妈？
南宫靳师弟
朋友，搞笑的段子我有啊！呵呵.......下面我给你分享分享
1.网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”
我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”
老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽根烟我和你聊了半个月了，快拿来。“
2.闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”
她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
3.两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。
大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说吧!”
瞬间，整个世界都安静了......
4. 本人是一个辛苦的快递员，今天有个沙雕的快递名字叫做：“爷爷“。
这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么?”他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递!
5. 酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！”
旁边 几个小年轻赶紧围上前，崇拜的为他点了 一支烟问：“大哥，不知您混的哪个社 团？”
大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”
6. 今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。 他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。 根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
讲完了！我笑了！不知道您笑了没？
猩猩讲笑话
送你几个搞笑段子，喜欢可以关注我
吡吡侠
这里是新老段友的聚集地
搜索订阅号“吡吡侠”
每天更新段子、动态图、斗图套路、奇趣八卦
10
上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们在宿舍吃火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里上长了几个就顺便摘了点， 我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
09
“老公，你听咱家门有动静!!”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
08
前几天跟个损友去逛超市，逛了大半天实在走不动了，在一个人流特少的地方等电梯准备上楼吃点饭，结果发现是个残疾人专用电梯，我看了他一眼，他说了让我一句终身难忘的话：“没事，咱俩脑残！”
07
吃完午饭后，跟老婆躺在床上午休，老婆问我：“你那件黑色羽绒服旧了，扔了吧！”我说：“行，你扔吧。”老婆若有所思点点头，又问：“你那双白色板鞋，也没怎么穿，也扔了吧？”我面色不改：“留着吧。“我刚说完，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出那双鞋，从鞋垫里抽出了500块，然后把鞋砸向我，大骂：“被我发现了吧，哼！”我还是太年轻……
06
小时候楼主有个邻居，二十多岁才学骑自行车。有天我放学骑车回家，在两车道的马路上和他迎面相遇，相隔大概二十米远，他就在大声吼叫“你下来，你下来，你先下来！”搞得我莫名其妙，心想这么宽的马路怎么会撞到？谁知这货快到我跟前时，心里紧张，车把歪歪扭扭直接把我怼排水渠里面了。这是我经历过最奇葩的车祸……
05
跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？” 哥们一听，突然兴奋的说“没有！” 妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”
04
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主
03
宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊？
02
我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”，然后就问我哥说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我哥一脸不屑地说：猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……
01
记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
吡吡侠
（1）
吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。
（2）
第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
（3）
前段时间我被公司给开除了。老板给我的理由居然是功高震主！
我心里十分郁闷，就给老板发微信：“我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗?”
过了一会儿，老板回道：“实话跟你说吧，我媳妇越来越欣赏你了。”
（4）
我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您……”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人?”
火火脱口秀
1.前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
2.科二练车的时候，一起报名的同学和我抱怨教练不负责，他一练车，教练就在旁边玩手机，都不怎么管我。我哈哈一笑，对他说：看来我运气不错，我一上车，教练可精神了，别说玩手机，来了电话都不带接的~
3.你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
陈吉思翰
语文老师正在教室上课,突然一穿着寒酸的老大娘敲门进来了。语文老师:“请问您找谁?”老大娘:“我给我家二蛋送点土特产。语文老师对着学生们问:“咱班谁叫二蛋?”教室内鸦雀无声,语文老师怒了:“子不嫌母丑,狗不嫌家贫,赶紧站出来这时,正在后面听课的校长站了起来,走过来接过了土特产第二天,语文老师主动请职了
高中两个室友开始打闹然后A拿了凳子B手上没有趁手的武器看准了我的皮带(因为他穿的运动裤)然后问我借皮带我答应了毕竟玩闹嘛这个时候班主任来查寝一推开门看见B急不可耐地解我的皮带
有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
神仙小富贵儿
这里是我积累的几个段子。
1.同学一见了我就跟我诉苦，说最近老是盗汗，一睡着就出汗，去医院检查花了好几百，找了一个老中医开了几十副药，喝了也不管用，而且我一天比一天厉害。我问:“后来呢，咋治好的？”他嘴角一阵抽搐，愤愤的说到:“换了一床薄被子。”
2.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上，不小心碰倒了，雪碧撒了出来，二货朋友一看脸都绿了，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“TMD水里有毒！？”
3.有一个体弱的男同学经常被欺负，早上，被同班同学欺负，放学后被别班同学欺负，于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到荒郊野外，把绳子挂在树上，然后......
他荡起了秋千，心情顿时舒畅多了。
小明是个大迷糊
1、我的一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤的很深，昨晚他在回家的路上，被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院躺着呢。
2、急性肠胃炎去医院，痛的不行不行的，我爸来看我，一脸焦急的问我，这医院怎么连个wifi都没有………
hell阿锦
有的，进来看叭！
1.上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。
2.一位年纪很大的大爷。笃信这世界上有神仙。他每日去庙里拜祭。对天神说天神啊！我这一辈子都在贫穷中度过。请求你让我种一次彩票吧！终于一日神仙现身对他说。你能不能先去买一张彩票？
3.今天生日，家里人都不记得，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一喊：今天是咱家宝的生日啊。说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……
沐浴露放多了
4.昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
5.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”
6.刚刚去商店买东西，老板娘忘记给我找10块钱了，却死不承认，这时老板正好回来，他还挺好说话，说调监控看看就知道了，然后快进看着看着，结果监控里老板娘和一个男人亲密的瞬间被捕捉到了…… 现在110和120都来了，我那钱还要不要了…
7.男朋友去洗澡了，我没事翻看他手机，发现他联系人列表里有个人标注为:21M。我去，我冲进厕所就扇他耳光子，边扇边问:“你这21M是不是21岁的漂亮MM吧！”快说她是谁！男朋友眼泪汪汪委屈的说:“那是我老家的二姨母。”
爆笑丸
1.
小明问我：“你相信有龙存在吗？”
我说：“相信阿。我舅舅说他曾经被一条龙服务过 。”
2.
跟法国同学聊天，我随手发了一句，“呵呵，23333“
他问我什么意思？我说就是夸你超好笑的意思。
昨晚带法国同学见我的中国朋友，他口齿清晰地对我朋友说，
”呵呵，两万三千三百三十三“
3.
小姐姐你好可爱，我能不能。。。
4.
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”
师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”
只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
5.
朋友圈看到的，哈哈哈哈，笑si我了
