疫情期間大家在家裡和老公每天朝夕相處有什麼感想呢？

我認為，這次疫情過後，肯定會有一波離婚潮。

是的，不是結婚潮，而是離婚潮。

其實不止今年春節，每年春節都會有類似的惡搞段子，而且每年都活爆火一番，屢試不爽。

所謂距離產生美。

無堅不摧的母子之情尚且如此，夫妻之情自然更不必說。

很多老夫老妻，看似結婚多年，但兩者都有各自的角色，真正朝夕相處的時間恐怕並不很多。

偶有幾天，想必也是小別勝新婚，甜蜜得很。

但這次疫情，卻在封閉宅家的N個14天內，讓很多夫妻最真實的一面，得以赤裸裸地展示在在對方面前。

第一次如此赤裸相見，也許很多缺點都不是被對方第一次發現，但一定會是第一次被日復一日的朝夕相處無限放大。

想不噁心都難吧？

才怪！

前幾天剛上熱搜的凌瀟肅唐一菲夫婦，雖然身處疫區中心武漢，比其他各地網友更需要宅家，但兩人的甜蜜似乎並沒有被這些問題所影響——

瀏覽唐一菲的微博，不是忙著給兒子慶生，就是和老公調侃互動，依舊甜甜蜜蜜、歡歡樂樂。

所以，到底是什麼導致了本該讓感情更加增進的朝夕相處，反而激化了家庭矛盾呢？

個人認為，主要是因為四個字：必須強迫

什麼是必須強迫呢？

這其實是《伯恩斯新情緒療法》中提出的一種認知扭曲。

有這種認知扭曲的人，總是會用自己內心的標準要求他人，認為人們都理所應當地應該遵照這個標準做事，哪怕他並沒有提醒對方什麼。

聽起來有點荒謬是麼？其實現實中這樣的人並不在少數。

在心理學上，也稱這樣的心態為“高期待”。

舉些例子：

我丈夫每次上廁所，都會尿到馬桶邊上，他不知道我收拾很累的麼？我每天為這個家付出那麼多，丈夫為什麼這麼點小事都不知道幫我做？我費勁巴拉供養你上學，你放假在家天天就知道玩手機，怎麼不幫我多幹點活？我幫們做了飯，你們幫我洗個碗不是應該的麼？這麼點小時也不懂得?垃圾袋都放在門口了，下樓順便提下去不是應該的麼？眼瞎了麼？……

擁有這樣心態的人，就像擁有了一副專門觀察他人缺點的放大鏡。

不需要朝夕相處的時候，偶爾看到一次還好。

可一旦需要朝夕相處，天天戴著這幅放大鏡觀察別人的缺點，我想不論是對他們自己，還是對被觀察的人，都是一件無法忍受的事情。

那應該怎麼解決呢？

說起來很簡單——摘下放大鏡就好。

只是摘下的方法，不是很容易掌握——那就是：“接納”。

戴著這幅放大鏡的人，要懂得：

• 世界不是圍著你轉的，你腦海中的標準不可能影響客觀現實；
• 如果你需要他人理解和尊重你，那麼也請你多和對方溝通想法；
• 用平靜的方式，讓對方知道你想要的是什麼；
• 也用平靜的方式，瞭解對方為什麼要按照他的方法去做；
• 切忌只認為自己的想法才是唯一的、對的標準，而對其他的客觀因素置若罔聞。

而被這幅放大鏡觀察的人，要懂得：

• 找出對方的心理強迫，歸根結底到底源自什麼（比如：源自潔癖、源自對自己多年付出的不滿、源自不被重視的失落，還是源自安全感缺失而引起的控制慾），然後想辦法在根源上滿足對方；
• 不要為了息事寧人，就一直將就自己，順著對方。這樣治標不治本，不但會讓自己內心的怨氣越積越多更易爆發，也會讓對方“得寸進尺”，對你的要求越來越多；
• 小事上可以適當接納滿足對方，大事上要守住自己的原則和底線，但不要用暴力的溝通方式，而應該儘量平和地和對方解釋清楚；
• 不要意氣用事，為了牴觸對方而牴觸對方，任何小事都不肯讓步，這樣只會激化矛盾。

道理看起來似乎有些假大空，我這裡給大家一個實際一點的方法：

兩方每方都準備個日記本，每晚記錄當天發生的一些事情。

• 戴著放大鏡的人，記錄當天自己為對方做些了什麼；
• 被放大鏡觀察的人，記錄當天自己為了遷就對方的感受，都做了哪些妥協。

寫完之後，兩人交換彼此的日記本，也可以適當交流下感受。

相信我，這種記錄自己所忽略的事情的方法，簡直是所有心理療法中，最能讓人感到成就感和效果的了~

希望大家都能平安度過疫期！