和每個來這裡的人談愛說情,但無關風月。點擊上方關注,歡迎來到我的世界。
同言/文
01
《安家》裡面,老嚴夫婦用一輩子的積蓄,給兒子在上海買了一套房,結果自己卻住不進去。
不是他們不願意去,老嚴夫婦本身是很想住進去的,而是兒媳擺臉色,兒子完全不敢為他們說話,他們無奈只得悻悻離開。
都說電視來源於生活。的確如此,其實現實生活中,這樣的事也真不在少數。
有些人的婚姻和親情,總是能夠產生一種對立。
當然,這種對立,其實是人為造成的。
我有一個朋友,他的婚姻和親情就在自己妻子的態度下,完全形成了一種對立的局面,大概就是“有我沒他們,有他們沒我”這種關係。
他曾經向不少朋友請教過:要怎麼才能讓妻子改變想法,接受他的父母?
大家七七八八說了很多話,但是顯然,沒有起到什麼作用。
他們最開始因此鬧矛盾的時候,還沒有結婚,如今結婚兩年多,事情一點都沒有好轉。
而他的態度,也隨著離開成本的加大而越加模稜兩可。
可以這樣說吧,他本身就有點那種比較優柔寡斷的性格。
當初他選擇結婚,很多人就有些看不明白。
這個同學吧,自己還是有能力,讀書的時候屬於那種成績比較好的,雖不是佼佼者,但絕對保持在第一梯隊。
大學也考得不錯,他和妻子就是在讀大學的時候認識的。
畢業以後,工作收入這些都很好,未來還是很有前景。
他妻子的家境,比他家好不少。他就是那種農村出來,父母只在老家有一套房子,一輩子勤勤懇懇,在外打工賺錢供他讀書。
他的妻子後來說,如果不是因為在大學相識,有了感情的話,畢業以後認識是看不上他的。
他也認為,要是單論綜合能力,他的妻子的確比自己好很多,主要就是家世上的優勢吧。
02
還有一件事,他一直心裡對妻子有愧疚。
大學畢業以後,他繼續讀了研,而妻子則選擇了工作,收入不錯。
在這個期間,他們是異地,他的妻子沒有因為他不掙錢而離開他,反而還用自己掙的錢經常給他打錢,讓他不要太省。
他坐車過去看她,她會因為他買坐票坐整晚而心疼,讓他買臥鋪,後來他每次說要過去,她就直接給他訂好票了。
所以,他研究生畢業工作穩定以後,兩個人就量著結婚的事。
他想給她一個交代。
在他看來,妻子一直在等著自己,現在也已經到了談婚論嫁的年紀,兩邊大人都在催,所以結婚就被正式提了出來。
但是,他才工作沒多長時間,手裡肯定沒什麼存款。
而他的妻子說,自己的閨蜜朋友結婚都很有排面,該有的東西她也不想少,不然顯得自己比別人差似的。
他想了想,感覺有道理,答應了。
正在他焦急的時候,他的父母說,反正這輩子打工掙錢都是為了他,讓他該怎麼辦就怎麼辦,他們肯定竭盡全力。
首先,他的妻子要求買房,說哪怕小點也沒關係,結婚以後肯定不能租房,得有屬於自己的家。
然後,就是彩禮和基本的三金,還有酒店的安排等等東西,他妻子倒也沒有過分要求。
最後,他父母不但花光了這輩子所有的積蓄,還向親戚朋友借了10多萬,也是他的父母自己在還。
他自己也找朋友借了幾萬,後來慢慢還掉的。
按照他的收入,每個月房貸佔出的比例不是很大,他預想著過兩年能夠買車,這樣看來日子也挺好。
他妻子的陪嫁都在自己手裡,他也沒過問,反正家裡的開銷都在他身上,他認為這很正常。
只是,他妻子對他的父母莫名有敵意。
那個時候,他們還沒結婚,兩人就因此鬧過矛盾。
他說結婚以後,要是父母願意的話,想讓他們一起過來住一段時間,不是長住,就是想讓父母也住住新房子。
他的妻子一聽這話就炸了,直說不同意,後來氣得直接回了孃家,還說要是他敢接過來,哪怕只有一天,這婚就結不成。
03
他看妻子是認真的,也有些慌了神,一方面他認為這房子父母出了錢,過來住不是正常嗎?
另外一方面,他也沒有想過不和妻子結婚,所以妻子說不結了,他就只先想著怎麼把她哄好。
最後,這個問題並沒有解決,他跳過了,只是當作平常生氣一樣,打感情牌把妻子哄好了,這婚也就結了。
結婚以後,他的妻子果然說到做到,堅決不讓他的父母來家裡,一說這話她就翻臉,說他要是不經她同意把人帶來,到時候別怪她不給老人面子。
這樣一來,他肯定就不敢了。
就連他的父母有次出去打工,因為轉車路過想來他家裡看看順便吃個飯,他都找個理由搪塞掉了。
他是真不敢讓他們相見。
不過,他心裡也很懊惱,有次喝多了就痛哭起來,說父母被掏成空殼,他卻不敢讓他們進門。
他在工作上能夠把事情處理得妥妥當當,但面對自己的家務事,卻沒法處理清楚。
他也不明白,那個在他讀研時體諒他,不肯花他一分錢的女生,怎麼就無法接納他的父母,甚至說是狠心呢?
我只能說,論事不論人,論人無完人。
人和山是一樣的,橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同,站在不同的立場和角度,每個人可能都有截然不同的反應,也是複雜多變的。
就像他的妻子,能夠體諒他,卻完全不能接受他的父母過來這件事。
04
我不認識他的妻子,但我認識一個和他妻子類似的女生。
大同小異的過程,反正她也是再不想讓公公婆婆過來,雖說他們的房子是公婆付的首付。
她說,公公婆婆的生活習慣,真的和他們年輕人差了太多,他們晚上不刷牙,也不洗腳就去睡覺,煮飯一點不能放辣椒,而她是個無辣不歡的人,天天下班一回家就看到他們躺在沙發上睡覺,一個午覺能睡一下午。
雖然這些不影響她的生活,但是影響她的心情。
她每次看到這些,莫名煩躁,又不好意思當面說,感覺心裡憋著一口氣,上不來也下不去。
後來,兩個人鬧到差點離婚,公公婆婆發現後自覺搬走了。
她說:“他們也不是壞人,但我就是不能和他們處不好,沒辦法。”而他們的房子,也是公公婆婆出的首付,他們還房貸。
站在一個妻子的立場,她有理由不和公公婆婆同住;但站在老人的立場,卻是花光了自己積蓄,最後什麼都沒得到的悲劇。
這個中間的平衡點,究竟要如何把握?
我認為,人活在世上,首先不過講究良心二字,你不能拿了別人的東西,反過來就翻臉不認人,有太多的事不能只按照自己的喜好進行,這個框架,有著諸多限制,妥協是必然。
既然選擇了一個人,婚前你就必然要了解好對方的全部,能接受的東西和不能接受的方面,然後做出判斷,不能等到接受後再來反駁,因為那個時候誰對誰錯,本就成為一筆糊塗賬。
-END-
閱讀更多 成小羽 的文章