從去年年底到目前為止都是我人生的黑暗時刻，看不到一絲絲的陽光。12月份，父親突發腦出血，哪怕送醫送的再及時，哪怕我從學校往家趕得再著急，他還是不到兩個小時就失去了所有意識，我再怎樣往醫院趕也沒能再見他睜開眼說一句話。在重症監護室住了兩天後，他還是就這樣永遠的走了，他才48歲啊，他還沒等到我的成家立業，他就這樣永遠的走了，從那以後我的生活中就再也沒有這個人了，我是一個沒有父親的孩子了。
回首過去，我與父親的關係成了我這輩子最大的遺憾。兩個固執的男人誰也不肯向誰服軟，記得從五年級就因為一些事情和父親吵架，那時候的我看不慣父親的喝酒、吸菸以及酒後撒酒瘋和我媽吵架，也是從那時起我才有了想逃離這個家的念頭，所以我刻意的與父親保持著距離，努力的學習一心只想可以離他遠一點、再遠一點。考上大學終於圓了我的這個夢，我從山東來到了湖南再到了廣東又去了陝西，兜兜轉轉這麼多的地方也從來沒想過要回山東再定居。
我與父親的關係也不是沒有緩和的機會，只是我們都沒有抓住這些機會。小學六年級我去了縣城讀書，那時候一個月回家一次，而且每次回家的時候，黑校車為了躲避檢查都是凌晨三點多送我們回家，這導致我每次回家都是很早，而每次到了村口他總是已經守候在那裡。後來我聽一個姐姐說，每當我要回家的日子，我爸都要很早的就去村頭張望，一次、兩次、三次......從那時起，我就知道他很愛我，我是他心中的驕傲，只是我固執的不願解開心結，不肯邁出一步靠近他，如果那時我就主動的靠近他，或許他也會喝酒變得少一點吧，只是再也沒有如果了。
慶幸的是從大學以後我與父親的關係還是緩和了很多。那時候遇到了現在的女友，她知道了我與父親的事情之後，主動勸我要放下過去和自己和解、和父親和解，她鼓勵我主動給父親打電話，從那以後雖然心裡還是有個疙瘩過不去，可是也會每週固定給父親打一個電話，也是感謝這個改變，在父親得病的前兩天我還給他打了電話，那是我和父親聊天最長的一次電話，將近二十分鐘，或許是他已經感受到了死亡的氣息、或許是冥冥之中自有命運的安排，那一次他沒有喝酒，頭腦特別的清醒的和我聊天，最後的囑託也是“你大了，以後很多事都要自己決定了。”那真的是最後一次聽到父親的聲音......
或許，至親的離開我們都會有些心靈感應。我清楚的記得，那時候我週一約了牙醫去補牙，週六的晚上我做了一個噩夢，夢裡母親的脊樑骨一下就斷了，當時我就嚇醒了，三點多以後就再也沒睡著，當時也只是單純的認為是自己的壓力太大了才會有這種怪夢，現在看來，這彷彿是上天給我的警示，而我卻沒有留意，那時候真的應該再打一個電話回家。
至親的突然離開是我們心中難以解開的結。你不覺得他離開了，但你的心上彷彿就是少了一塊，你的很多下意識的習慣都還在提醒你，曾經那個位置上有一個很重要的人在那裡，現在它空了，你再也不能將它補起來了，你無能無力。這次的疫情也是如此，天災人禍、措不及防的奪走了幾千人的生命，這幾千人的背後，又有多少的人像一樣面臨著至親遠去，又有多少的家庭由完整變成了破碎，可是我們真的沒有辦法，我們只能往前走，像我一樣，依舊可以歸家，只是這家再也不會回來了。
又是一年春暖花開季，我有點想你了......
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