从去年年底到目前为止都是我人生的黑暗时刻，看不到一丝丝的阳光。12月份，父亲突发脑出血，哪怕送医送的再及时，哪怕我从学校往家赶得再着急，他还是不到两个小时就失去了所有意识，我再怎样往医院赶也没能再见他睁开眼说一句话。在重症监护室住了两天后，他还是就这样永远的走了，他才48岁啊，他还没等到我的成家立业，他就这样永远的走了，从那以后我的生活中就再也没有这个人了，我是一个没有父亲的孩子了。
回首过去，我与父亲的关系成了我这辈子最大的遗憾。两个固执的男人谁也不肯向谁服软，记得从五年级就因为一些事情和父亲吵架，那时候的我看不惯父亲的喝酒、吸烟以及酒后撒酒疯和我妈吵架，也是从那时起我才有了想逃离这个家的念头，所以我刻意的与父亲保持着距离，努力的学习一心只想可以离他远一点、再远一点。考上大学终于圆了我的这个梦，我从山东来到了湖南再到了广东又去了陕西，兜兜转转这么多的地方也从来没想过要回山东再定居。
我与父亲的关系也不是没有缓和的机会，只是我们都没有抓住这些机会。小学六年级我去了县城读书，那时候一个月回家一次，而且每次回家的时候，黑校车为了躲避检查都是凌晨三点多送我们回家，这导致我每次回家都是很早，而每次到了村口他总是已经守候在那里。后来我听一个姐姐说，每当我要回家的日子，我爸都要很早的就去村头张望，一次、两次、三次......从那时起，我就知道他很爱我，我是他心中的骄傲，只是我固执的不愿解开心结，不肯迈出一步靠近他，如果那时我就主动的靠近他，或许他也会喝酒变得少一点吧，只是再也没有如果了。
庆幸的是从大学以后我与父亲的关系还是缓和了很多。那时候遇到了现在的女友，她知道了我与父亲的事情之后，主动劝我要放下过去和自己和解、和父亲和解，她鼓励我主动给父亲打电话，从那以后虽然心里还是有个疙瘩过不去，可是也会每周固定给父亲打一个电话，也是感谢这个改变，在父亲得病的前两天我还给他打了电话，那是我和父亲聊天最长的一次电话，将近二十分钟，或许是他已经感受到了死亡的气息、或许是冥冥之中自有命运的安排，那一次他没有喝酒，头脑特别的清醒的和我聊天，最后的嘱托也是“你大了，以后很多事都要自己决定了。”那真的是最后一次听到父亲的声音......
或许，至亲的离开我们都会有些心灵感应。我清楚的记得，那时候我周一约了牙医去补牙，周六的晚上我做了一个噩梦，梦里母亲的脊梁骨一下就断了，当时我就吓醒了，三点多以后就再也没睡着，当时也只是单纯的认为是自己的压力太大了才会有这种怪梦，现在看来，这仿佛是上天给我的警示，而我却没有留意，那时候真的应该再打一个电话回家。
至亲的突然离开是我们心中难以解开的结。你不觉得他离开了，但你的心上仿佛就是少了一块，你的很多下意识的习惯都还在提醒你，曾经那个位置上有一个很重要的人在那里，现在它空了，你再也不能将它补起来了，你无能无力。这次的疫情也是如此，天灾人祸、措不及防的夺走了几千人的生命，这几千人的背后，又有多少的人像一样面临着至亲远去，又有多少的家庭由完整变成了破碎，可是我们真的没有办法，我们只能往前走，像我一样，依旧可以归家，只是这家再也不会回来了。
又是一年春暖花开季，我有点想你了......
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