笑话百科大全

很荣幸回答你的问题！

下面就给大家分享一下那些笑掉大牙的搞笑段子！

1、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼？？？

2、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

3、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……

4、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了，嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”5、

老师把小明叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

老师：“好吧!”

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

老师：“滚出去!”

6、女友想买一个奢侈品包包，代价就是节衣缩食一个月在家做早餐给我吃。女友为了包包也是拼了，每天一大早就起来给我做早餐，其实挺享受她这样为我付出，就是她起床闹钟标签写的是喂猪……7、有个大学生，马上毕业了，一直没有工作，没有女友。于是，他跑去算命。

算命先生：你呀，将一只穷困潦倒，直到四十岁的时候.....

大学生听了眼前一亮，心想有转机了，忙问：然后呢？

算命先生：然后你就习惯了这样的生活.....

9、高中时候，每到晚上，学校的操场便成了情侣约会圣地。室友叫我晚上去操场看别人搞对象。我：“万一被别人发现，要打我们怎么办啊？”室友：“没事儿，我们也假装情侣就行，天色那么暗，没人看得出来的！”突然有一天晚上，校领导突击操场抓情侣。然后第二天学校通报早恋学生，男生19人，女生17人…然后我俩在学校就火了…

胆小的包子

谢谢，很高兴能给大家分享搞笑段子：

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

小萨带你看不一样的

你好，题主。其实关于搞笑段子这个事呢，我还是有些私藏货可以给大家分享一下。都是真人案例，希望能够博君一笑。

1、我有一个朋友喜欢喝酒，有一天晚上他喝多了走在马路上摇摇晃晃，一个警察巡逻看到了，连忙走到他面前要把他带到警察局。

没想到我这哥们喝醉神志不清，握着那位警察的手说了一句:“小王，今天我要跟你不醉不归！你别想拦我！”说着说着从口袋里掏出来手机，当成酒瓶砸了过去。

结果在局里蹲了三天。

2、我小时候特别调皮，喜欢做一些恶作剧。

这不，我发现巧克力的颜色跟米田共差不多，于是我就买了几个，偷偷塞进了同桌的书包里，准备等他打开嘲笑他一番。

谁知我那同桌睡得迷糊了把我的书包跟他对调了（我两的书包样子一样），我当时出去上厕所了也没在意。正当我我打开书包找课本时，一股黑色的液体从里面流了出来。

随着我同桌一声惊呼，全班所有的目光往我这边投来。

我瞬间懵逼。

好了，以上两条笑话就是我的真人经历，希望你们能够喜欢。

李笑棠

你好，我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈。

1.小幽抱着刚出生的孩子去动物园玩，进门时，他问了工作人员什么时候换班，工作人员说：就一班，你要干什么呢？他把抱着的儿子给他们看了一眼说道：你们看清楚咯，别出门的时候说我偷你们猴子。

2.小幽驾照考试只剩最后一关的面试了，考官问答：假如现在你前面，出现一只猫还有一个老人，你是打算撞那只猫，还是那个人。小幽不假思索的说：当然撞猫咯。考官摇了摇头，示意回答不对。小幽一惊，说道：我撞人，我撞人，我买了保险，撞人没事！考官怒道：你应该刹车！

3.小幽一直是班里的懒虫，平时不爱学习，还经常在上课的时候，好像晚上没睡一样，任老师怎么骂都不醒。只有一句话最有用，能让他起来。“好了，同学们，今天的课就到这里，回家路上小心。”

4.小幽的家对面就是学校，最近他儿子玩游戏玩的时间太久，他想试试他儿子的眼力现在还好不好，于是他叫来了儿子，说道：你数清楚对面操场上黑压压的人有几个就可以继续玩游戏，不然以后不能再玩了。几分钟后，他儿子答道：108个，3个男老师，1个女老师。爸爸惊讶的问道：你怎么知道还有3个男老师，1个女老师？他说:那有4个人是不怎么动的，其中有一个是坐在那享受的。

5小幽打算自己创业，可是没有资金的他只能先从摆地摊做起，对于刚踏入社会又一向有点腼腆的他不好意思大声叫卖，于是他就把摊位搬到了同行的边上，同行一喊，他就跟一句：我也是！

6.小幽最近在看封神榜，里面的姜子牙的才能智慧真是太强了，他在想是不是只有人老了，到了一定的岁数，有了一定的阅历才会这么的大智若愚，他回头看了一下他的爷爷，很快的否定了这个想法。经过一番的深思，得出了一个结论，因为，姜子牙他姓姜。

7.小幽语文课上，老师问道：谁知道，班师回朝是什么意思呢？小幽踊跃的举手回答：是打了败仗了。老师疑惑的问道：你为什么这么理解呢？小幽答道：搬着尸体回来，不是打败了，还能是什么呢！

8.语文课上，老师问道：同学们，你们知道苏轼吗？全班鸦雀无声，表示无人知晓。老师接着说：苏轼呢又叫苏东坡，他是。。老师的话马上被打断，班里的同学都举起了手，想说点什么。最懒的小胖急的怕回答不到问题，自己站了起来说：原来是他啊，他发明的都东坡肉，真是太好吃了，我最喜欢吃了！

开不开心都要笑

搞笑段子：

1、朋友一边抽烟，一边咳嗽不止！

我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？ ”

朋友：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”

我问：“哦，为什么？ ”

他说：“我妻子说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”

2、记得高中有次上课迟到了，被班主任抓个正着，狠狠地先训斥了我一顿。

然后怒道：“去！出去做一百个俯卧撑！”

过了一会儿，班里女神竟然也迟到了。

班主任看了她一眼：“刚罚一迟到的做一百个俯卧撑，你去数着！”

我……

3、闺蜜：“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”

我说：“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”

闺蜜：“哟，听起来很抢手的样子呀。”

我说：“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”

4、外面的雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。

我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后，就朝那女孩走去。

我问：“妹子，要伞吗？”

妹子感激的看了我一眼：“谢谢你。”

我笑着摇了摇头：“不用谢，十块钱一把。”

林玄珊升

1:初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

2:听人说榴莲熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥，哪个SB说的！！

3:昨晚喝多了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说:不用找了！

司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪了”

搞笑吴狗蛋

一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

　　二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!

　　三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

　　四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。

　　五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!

　　六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

　　七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。

搞笑图文视频

一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!

三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。

五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!

六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

小黑是萌货

希望大家多多支持，您的关注就是我的动力，感谢大家。分享一些搞笑段子，笑了请点点赞。

1、白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…

2、为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌。

3、小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天。。。

4、老婆把儿子揍了，儿子跑到奶奶家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。

5、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。

6、傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。 于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。 这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”

7、小区广场上，有几个小孩在那说话。其中一个小孩说，我们小孩太难了，现在还担负着保小区房价的责任，万一考不好，小区房价就跌了。。。

8、只有雌蚊子才喝你的血，因为它们需要你的血才能生孩子。你的DNA贯穿蚊子宝宝的全身，你现在是蚊子家长了。

9、话说有甲乙两个人，面前一大一小两个苹果。甲抢先挑了一个大的苹果，乙大叫，你自私，你欺负我，你如何如何……甲无奈的说好吧好吧好吧，那么我让你先来选，你选哪个？乙说：“我选小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……

10、今天在公车上，上来一位老大爷径直走到我身旁，他央求我给他让个座，我看他满面通红，手上拎着一大袋东西，着实是需要一个座位。于是我松油门拉手刹熄火，把驾驶座让给了老大爷.....

11、一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店洗衣店神马的！” 我：“你在逗我？？？”

12、后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。 这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！

13、最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善了个哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。”

14、孩子一出生，一个出家， 一个进塔。 不用管孩子，不用考虑孩子学费。不用辅导作业，不用开家长会.....；再见孩子时 孩子已经是状元了。

15、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我和你妈睡一起了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸，你别喝了，都喝多了。

16、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。

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第一次见到二哥是在小升初的学生分班考试上。

相信很多人都有过作弊的经历，二哥当然也不例外。

考试的时候，二哥坐在我后面，我跟他一见如故，相谈甚欢。说着说着，二哥就让我等会给他传纸条，我也就满口答应下来了。

我把答案写在纸条上然后故意把草稿纸掉在了地上，趁着捡草稿纸的时候把答案扔到了二哥桌子旁边。

二哥弯腰去捡纸团，但是被前来巡视的教导主任一把按住。眼看事情就要败露，我开始慌了。

但是，二哥是何许人也？

被按住的二哥急中生智，只听见他咳，咳……tui。一口千年老痰精准的命中了纸团，并且由于痰量较为丰沛，所以把纸团严严实实的包裹了起来。此时的纸团犹如一颗被巧克力包裹的花生，静静的躺在地上一动不动。

为了假装自己不是故意的，二哥就想着多吐点，这样看起来就像是自己不小心吐的了。

但是教导主任眼疾手快，竟然用手去托二哥的下巴，想看看这么皮的同学到底长什么样。

此时二哥的痰已经到嘴边了，不吐不快。就在痰刚出口的那一刹那，教导主任那肥胖的手挡在了二哥嘴边。

俗话说将在外军令有所不受，这痰已经出来了，二哥也控制不了呀，只能眼睁睁的看着它结结实实撞在主任的手心。

手握浓痰的教导主任哼了一声就气冲冲往外走，监考老师为了表现一下，就过来打了二哥一巴掌。

打一巴掌容易，但是任何一个得罪二哥的人，都会受到他的报复。

这堂考试结束之后，我悬着的心也放了下来。二哥自言自语道：敢打我，让你知道知道屎字怎么写。

看着二哥走出教室的背影，我终于开始觉得这个男人非常可怕！

第二堂考试到一半的时候，二哥又让我传答案。

我头铁不信邪，就又扔了个纸团过去。二哥桌子旁边出现了一个纸团，二哥立刻弯腰去捡，却被监考老师喝住，然后过来捡起来。此时二哥目光涣散，好像身体都在发抖。我也是心慌意乱，头皮发麻。

监考老师拿到纸团之后看都没看就揣进了口袋，他叫来了教导主任。

主任嘴角挂着一丝阴笑就进来了，监考老师趾高气昂地说：哼，你这个同学，以为我不在就抓不到你的证据了吗？我告诉你，你完了！

主任拿着纸团将要打开，二哥央求道：不要打开，求你了。监考老师训斥道：现在知道后悔了？晚了！

教导主任把纸团打开之后，只见一坨金灿灿，滑溜溜的翔躺在纸上，主任当场就吐了。

吐完之后，主任又习惯性的用手上的纸团擦了擦嘴……。监考老师看见了实在是忍不住了，哇的一声也吐了。

原来我扔的纸团早已被二哥一脚踩住，包着翔的纸团是二哥趁机故意扔在那里的。

二哥在学校一战成名，学校里的混混都不敢惹他。

關鍵字: 笑掉大牙 男生 女生