1
當孩子們被隔離，家長或是他們心理健康的第一責任人。
“在家不好好學習，上網課不積極……”
“我不該罵你，不該逼你做作業，我再也不逼你學習了……”
急救人員正在施救，目前已經前往醫院救治，希望孩子能轉危為安。
“壓死孩子的最後一根稻草是什麼？”
有人說是網課的壓力；有人說是抗挫能力太差；也有人怪在網遊頭上……
但從沒人想過，也許是以愛為名的父母，自己口中一句看似正常的訓斥，卻是孩子結束生命的導火索。
小時候餓了困了、摔倒了委屈了，都會撲向媽媽的懷抱。
現在大了卻寧願打碎了牙吞進肚裡，寧願把自己反鎖、寧願崩潰大哭，甚至不惜飛蛾撲火，也不告訴父母。
2
“爸爸媽媽，我知道你們討厭我”
父母與子女，本原如磁場的正負極，異性相吸。
去年2月份，剛開學第四天，深圳市寶安區一名13歲男生在家附近墜樓身亡。
在此之前，媽媽和班主任滿屏討論地依然還是暑假作業的問題。
在送往醫院路上，卻發現孩子在此前已經嘗試過割腕。說明孩子的心理問題不是突發。
“爸爸媽媽，我知道你們討厭我，我走了，請不要傷心難過.....”
“爸爸媽媽，我知道你們討厭我。”
這句話讓多少父母心痛又自責，到底是什麼原因讓這個孩子誤認為自己的爸媽討厭自己。
身後空蕩蕩的孩子，心裡受傷了都不敢告訴爸媽。
3
你當然可以生氣
但請好好生氣
不知道什麼時候，我們和孩子就成為了不共戴天的仇人，連說一句話都疲倦。
“都不要做了，明天我把你的老師通通拉黑。”
“我要刪孩子所有老師的微信，包括體育老師。”
“我連晚上做夢都夢見你老師在我床前站了一圈，都問我要作業。”
無獨有偶，被網課逼瘋的不止一個例子，一位媽媽就找上了杭州市七醫院青少年心理的王醫生：
每次傍晚網課結束以後，兒子便會“發瘋”：
講道理不聽，一批評就亂摔東西。
陳晴每日遲遲不願回家，只想眼不見為淨，有一次火氣一上來跟孩子硬碰硬，結果兒子一氣之下跑出家門，幸虧因為小區防控嚴格，才找回了兒子。
我學不進去、不是熟悉的老師我聽不懂、再這樣子我成績會不會跟不上……
初為人父人母，本來就是一個血肉之軀，面對懶惰、犯錯的孩子，會生氣會憤怒，是人之常情。
但是有些父母卻不會好好生氣，用力過猛，把負面的情緒轉移到對孩子的人格攻擊上。
臺灣的公益組織曾經邀請路人體驗被父母訓斥的感覺。
“你太自私了，大家都被你拖累了！真的感覺非常丟人！”
“我們家沒有你這種怪胎孩子，出去不要說我是你媽媽！”
“你真的很沒有用，看到你就討厭，你到底是誰生的？”
面對成人暴風式的攻擊，有個女生哽咽痛哭，她很害怕、恐懼，覺得自己的人生很失敗，因為這跟她小時候的經歷一模一樣，雖然成年的她已經知道這是父母的氣話。
連一個成年人都忍受不了人格攻擊，更何況是個孩子！
你和孩子之間，必須有個清醒者，確保你的愛意他能一一接收到。
我們可以無知，但是不能蠻幹、不能攻擊。
4
你不閉嘴，
孩子怎麼說？
有人說，不就是上個網課、一句批評嗎？
小孩子能有什麼大不了的事情，說出來讓一家人想辦法，不就解決了嗎？這比用性命懲罰父母這又算得了什麼呢？
但壓死孩子的最後一根稻草，絕對不只是早晨那句被訓斥的話，而是日積月累，如大山般壓著他喘不過氣的失望、沮喪……
之前在做兒童心理諮詢時，每次給孩子輔導40分鐘後，後面的20分鐘便是好家長溝通。
10組家庭總有9組疑惑：他怎麼會和你聊那麼多，我問他他總是不願意跟我聊天？
我回答到：積極傾聽。
就像焦俊豔和她爸爸在節目《我家那閨女》中表現的那樣。
爸爸說：“你平時要是有什麼事，記得跟我們說，幸福要跟家人分擔就是雙倍幸福。”
拗不過爸爸的她直接表達：
“痛苦講給你們，我會得到雙倍的痛苦。”
“我跟你們講完之後，你們也解決不了這個問題，然後你們又一直問很多很多問題。”
為什麼焦俊豔如此決絕父親的溝通，其實從節目一開始就可以看出。
爸爸一上節目便開口挑剔：
“就她穿得那樣兒，我都嫌她土。”
“平時穿得跟個淤泥兒似的……”
當我們口若懸河的時候，我們的耳朵也喪失了聽力。
母親的那個嘴啊，大聲喊得，每天都活得很累……
這位網友的控訴也許說出了孩子的心聲。
如果我們不閉嘴，孩子永遠不會表達。
5
每一句“為你好”
都是以愛為名的強迫
當我們對孩子吼叫時，其實很容易辯解：“我這樣罵你，都是為你了你好啊！
以愛的名義，提著條件，行控制之實。
在《少年說》中，有一個女孩學了七年舞蹈，有天賦也有興趣，但最後卻被母親勒令叫停，原因是影響學習。
當女孩第一次鼓起勇氣，小心翼翼地站在天台上對著媽媽說出自己的心裡話時，媽媽卻又再臺下提起了條件：
“下次考試考進年級前100名就讓你學”。
母女兩個的溝通頓時進入僵局，女孩硬生生被氣哭，母親見狀退步道：最少前150名。
女孩最後徹底崩潰：那麼高的要求，我——做不到
在這樣的重點中學，突擊進100名等同於拒絕
有條件的愛，讓孩子們的情緒問題藏在冰山底下，表面風平浪靜，水底下卻是暗流湧動。
去年6月高考，便有一位考生在看完數學試卷後，突然精神崩潰倒地，又哭又笑。
這種控制型的愛，也影響著孩子的性格：敏感、自卑、得不到認可、人際能力缺乏。
你以為管吃管喝、管生活管學習就是愛得滿滿。
但是武志紅卻說過：
那個有心理問題的孩子，其實不是父母“愛太多”，而是清一色的“愛太少”。
出乎意料。
當我們看到這個結論時，肯定困惑：
都是我身上掉下來的肉，我恨不得掏出心來給他，怎麼可能愛不夠？
家是心靈的避風港，不是辯論法庭。
鍾南山用自己的一生活成了父親的翻版，用一生去“治病救人”。
而他的兒子鍾惟德，也在繼續延續著鍾家良好的家風。
家庭教育的本質是人格滲透，而非嘴巴皮子。
你的愛是不斷指責批評？還是換位思考？
有句詩說過：
“有一個孩子每天向前走去，他最初看見什麼，就變成什麼……
如果是早開的喇叭花，那麼它會變成這個孩子的一部分；
如果是雜亂的野草，那麼它也會變成這個孩子的一部分。”
本文轉自爸媽研究所，作者瑾年
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