喵C醬
沒有公不公平 可能小時候會分走一部分的愛 但是大了就成伴兒了 像我老大和老二差十歲 就感覺特別對不起老大 真的會忽略很多東西 這個年紀的孩子心裡開始藏事兒了 十歲這個階段小學比較重要的轉折點 剛生老二那時候真的顧不過來 老師打了好幾次電話 說孩子成績下降很嚴重 抱著剛兩個月的老二還要抓老大學習 檢查作業的時候一吼老二哭了然後哄老二 老大又覺得你對我這麼兇 對妹妹這麼好 那段時間真的很崩潰 所以如果決定要老二就早點要 不要等老大上學了
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我是兩個寶寶的媽媽，同時也是八零後生人，我們那個年代城市的都是獨生子女，偏偏我有一個姐姐，所以我用自己的親身經歷告訴你，生二胎不僅僅對老大不公平，對老二也不公平。如果父母沒有足夠的時間、精力、愛心，生下二寶就會讓大寶覺得不公平，心理徹底失衡。
首先給大家講一下我和姐姐的故事。我們都是八零後，我爸是城市裡面的一個工人，我媽是農民，當時孩子的戶口是跟母親的，所以我家就有了兩個孩子。當時戶口很重要，沒有戶口就沒有工作，我媽除了帶孩子，只能去幹一些手工活或是賣點小東西，我家的日子過得很不好，一直非常節省。跟我的同學相比，我家的日子太難了。不過我小時候比較晚熟，為人自閉而乖巧，所以沒什麼大的感受。偏偏我姐姐是一個敏感而叛逆的孩子，可以算得上班裡的大姐大，很照顧一個成績很差家庭環境很好的女孩子，經常去那個女孩家裡玩，我想這些都會造成她的失衡。偏偏我媽覺得她不聽話，經常罵她。我媽是一個小心眼而又神經質的人，一點點小事就會生悶氣，有時候會拿孩子出氣，我姐自然跟她水火不相容。我爸是個沒有文化的大老粗，據說我姐出生的時候很開心，畢竟是他的第一個孩子。但是我出生後他就很生氣了，他想要的是兒子。不過我姐算是過過一段被我爸獨寵的日子，我就沒有那麼幸運了。出生對我姐肯定是不公平的。不知道是不是家庭的影響，我姐長大以後成了一個物慾非常強的人，最喜歡的就是買買買，一房子的衣服和鞋子、包包都不滿足。在朋友的帶動下，她開始了炒股，自己沒錢就借錢來抄，結果欠下了滿身的債。她抱怨是從小缺乏安全感、物慾等不到滿足才會這樣。她的老公跟她離婚了，我的父母把一生的積蓄都給她還債，還向我家的親戚借了很多錢。我姐現在搬回去跟我的父母一起住，但她還是經常吐槽我媽這不好那不好的。這個例子確實有點極端，但可以看出有兩個孩子肯定會不公平。小時候我姐覺得自己的利益受到損害，而現在我也成了受害者，要為她的債務埋單。
我現在也是兩個寶寶的媽媽，兒子八歲了，女兒才一歲。我是老師，老公的工作還可以，家婆老爺的年齡不算大，於是我才下定決心要多一個孩子，本來我還自信滿滿地覺得自己一定沒有問題，但是二寶出生以後我知道自己太天真了，二寶還小，我們大人的精力自然會轉移到她的身上。二寶滿月的時候收到了很多親戚朋友送的禮物，大家都圍著二寶轉，誇她很可愛，而大寶就蜷縮在沙發的一角，一副悶悶不樂的樣子。他還很不開心地對我說：“妹妹真好，一哭就有人理她，都沒有人理我，我不開心！”這個時候我清晰地明白到哥哥覺得不公平了。其實妹妹還小，只要照顧好飲食起居就好，更加重要的是要顧及好哥哥的心靈。於是我把照顧妹妹的任務更多地交給爺爺奶奶，花更多的時間在大寶身上，他慢慢地接受了妹妹的存在，現在總是嚷著要跟妹妹玩。
在文章的最後，我還是要明和表明自己的觀點：生二胎對老大肯定會造成不公平！老大出生的時候家裡只有他一個小孩，大家的關注點都在他的身上，現在多了另一個小孩分散大家的注意力，他一定會覺得不公平。因此父母一定要關注大寶的心理健康，以免傷害到大寶的心靈。
二寶媽媽的育兒經
二胎寶媽，說說我的看法！
首先我打算要二胎前，看自己經濟水平，跟我老公說的一句話就是：“不能因為要二胎降低大寶的生活質量”。你不能有了二寶，大寶本身享有的物質需求，給縮減了或者直接不支出了，這樣對老大不公平！
所以準備好一定的經濟能力再要二寶，對老大老二都公平！
第二，要老二一定要告訴老大，不管他/她多大年紀。隨著放開二胎，有些老大老二差距很大，父母也是有諸多考慮，一般都先瞞著老大，這樣不公平！我家老大，在我備孕期間，每天提醒我吃葉酸片等（她叫寶寶藥），懷上了就跟肚子裡的小的對話，叫她/他二王，因為家裡她是大王！對於是弟弟妹妹她非常期待，還會取名字，什麼奧特曼、小花一天一個樣，我們說你說了算！
第三，生了二胎，不要一家人全在小的身上，當然小的出生從醫院到家裡，吃喜面過百天，全都圍著小的轉，老大肯定會傷心！我們採取的是，我月子裡帶老二，爸爸帶老大，但只要老大需要我，我第一時間是去管老大的！
這個影視演員吳京妻子謝楠也是這麼做的，老大吳所謂要媽媽讀書，老二要餵奶，她選擇老大，老二餓一點沒關係，但一開始一定照顧老大的情緒。
也許會說對老二不公平，老二小最起碼剛開始他不會有那麼多情緒，後期在老大心裡他知道爸爸媽媽還是愛我的。其實孩子都是善良的，他聽到老二哭，會忍不住讓媽媽先去管二寶！
我家老大現在很親弟弟，她會說家裡又多了一個人愛她！我告訴她，“愛是傳遞的，從大到小的愛，媽媽愛你，你愛弟弟，排隊的話，你排第一，也是有優先權的”
總之還有一點，少講道理溝通老二問題，多用實際行動讓老大感到家人沒減少的愛，對她還有他才算是公平吧！
要二胎一定要做好充分的準備，對老大老二都要負責！
其實我自己也是老大，家裡也有老二，我深刻體會當時對我自己的不公平！不想讓它再發生在我的孩子身上，也是想盡辦法，哈哈哈哈！
李四次方
我覺得我有權回答你的問題，因為我在家裡就是老大，家裡有一個弟弟。
弟弟還在肚子裡的時候，我有抗拒過，覺得生二胎不好，就是專門跟我搶東西的，覺得家人有了弟弟或者妹妹以後就不會愛我了，所以我對家裡未來的新成員強烈牴觸。
後來他們知道我這個心理以後，就給我做思想工作，說：就算生了弟弟或者妹妹，你還是我們的寶貝，他出生以後你還多一個玩伴，不會太孤單。
他們跟我說了好幾次這樣的話，說多了以後，慢慢也覺得有道理，開始接受未來新成員，並且在弟弟即將到來時，開始期待起來。
我比弟弟大7歲，但是家裡人從來都沒有因為弟弟而忽略我。
我記得有一次，家裡買了零食，為了防止我們倆搶東西打架，他們把東西分成兩份，但是弟弟因為還只是3歲，不太懂事，多拿了零食。
我心裡很不滿，就去找爺爺告狀。
爺爺說：你比弟弟大，應該要讓著弟弟一點。
我當時覺得爺爺偏心弟弟，一點都不公平，覺得以前在弟弟還沒有出生的話都是騙我的。雖然心裡不滿，但我儘量剋制自己的情緒，剋制自己對弟弟的敵視。
畢竟還是小孩子，情緒都表現在臉上，爺爺看我不說話，就開導我說：弟弟現在還小，你比他大了那麼多應該要讓著他，等他以後大了，他也會幫你的。
聽了爺爺的話我懂事的沒有跟弟弟一般計較，等弟弟大了一點，家人看到弟弟還跟我爭，一般都是向著我的，有時候我兇弟弟，他們都在一旁說：說得好，現在都這樣做，以後還不得把家掀了。
弟弟後來就變乖了，也不會跟我爭，有一次家裡只有一個梨了，我說我想吃，他說他也想吃，我不說話，他就把梨用刀切成兩半，然後跟我說：姐姐，你要哪邊？他每次都不是自己先選，而是先問我，我選完以後他才會選（我選的份量都是比他少）。
我們兩姐弟從小到大都沒有吵過架，也沒有打過架，主要的原因還是家裡的引導和不干涉還有公平。如果家人不能做到絕對公平，那生二胎就是對老大不公平，如果能做到儘量一碗水端平，生二胎不僅能對老大公平，還能給家裡帶來更多的歡樂。
巧萌
您好，作為一個二胎家庭的老大（我與妹妹相差13歲），個人覺得對於這個問題本身就不存在著"公平"這一說法，我們可以換一個角度考慮，如果家庭有兩個孩子，那麼這兩個家庭中，兩個孩子會有哪些獲得
對於老大:會逐漸學會分享，接納別人，有責任感，懂事（親身感受，會覺得我是姐姐，這些事情我應該要會的，也很自豪，印象中，妹妹小時候像一個小跟班，我去哪裡她都會跟著，很幸福）
對於老二:有一個學習、傾訴、尋求幫助的對象，從小就在一個分享、陪伴的環境中長大
對於二者:相互陪伴，相互照顧，一起做有興趣的事情（我們會一起做手工）
但，如果您選擇生二胎，在剛開始，您可以先為老大做心理建設，告訴他們，父母會一直愛你，有一個弟弟妹妹，我們可以一起做什麼，共同期待這個小生命的到來。
外部因素方面，您可以和周圍的親朋好友（這裡主要指老大可以接觸到的人）提起您的家庭計劃，我們即將迎來另一個小生命，請不要在老大面前說出媽媽有了弟弟就不愛你這類的言語
當家庭真的迎來小生命時，爸爸媽媽要懂得維護兩個小生命間的關係，以我自己為例:小時候媽媽給妹妹買奶粉的時候也會給我買，妹妹去拍週歲照，媽媽也會帶我一起拍，要讓老大覺得在這個家庭裡並沒有受到忽視。
以上都是我的個人觀點，希望對您能夠有幫助
瀧愁
對老大真的沒那麼公平，老大九歲，老二四歲，老二特別黏我，也特別喜歡對我撒嬌！比如老二對我說我，她最喜歡媽媽了，我一開始就會順勢回答我最喜歡陽陽了(老二)，老大就會莫名的在其他事情上使小性子！
老大上二年級有時候對自己感興趣的事情求知慾就很強，她會不停跟我討論，這時老二就會來跳出來，不停地對叫我，趁機分散我的注意力！
厚麵皮
我們家老二今年4月份就要出生了，老大三歲多了，其實之前就糾結過這個問題，但是後來想想，二胎對老大是否公平，一切要看大人怎麼去做。前段和家人也在溝通這個事，我們都認為，老二降生，要更加愛老大，不要讓老大覺得他被忽略。
不管怎樣，我覺得現在老大3歲多生二胎還好，我身邊有的家庭老大6歲以上生了二胎，老大已經完全懂事了，心裡會有很明顯的落差感的。
所以，有了老二，就一定要做到兩個孩子之間的平衡，甚至需要對老大更好就對了。（個人想法）
優貝魚育兒知識
為什麼不公平？現在都被這種話題帶偏了，才有那麼多老大因為有了弟弟妹妹就跳樓的，傷害弟弟妹妹的。
我覺得老大最好了，為什麼？因為，老大小時候能得到父母一百分的關心和照顧。而老二出生後只能得到六七十分，因為還有一小部分分給老大。為什麼是一小部分，因為老大大啊，老二小啊，自然需要更多的照顧。況且就算沒要老二，老大長大了也需要慢慢獨立呀。所以有個說法叫“老大照書養，老二照豬養”，這不僅是因為更有經驗更順手，更是因為有了老二的時候精力時間都不夠啊。老大小時候全家圍著轉，那個仔細那個用心。比起老大小時候的公主王子待遇，老二可能很小的時候就跟在哥哥姐姐後面跑了，而被老大嫌棄更是正常啊。我家兩個女兒，老大就是照書養的小淑女，現在七歲半。老二就是照豬養的小惡魔，剛剛兩歲。每天跟在姐姐後面搗亂，扔東西搞破壞。我也樂得清閒。但是，雖然平時姐姐是超級愛妹妹的，但是妹妹仍然因為搗亂不聽話經常被姐姐教訓。而我一般不吭聲，因為姐姐罵完了妹妹之後又嘆口氣繼續哄她玩兒。她們有自己的相處方式，誰都不會覺得委屈或是父母偏心。姐姐不會因為我給妹妹餵飯就覺得自己失寵，因為就算沒有妹妹我也不會給她餵飯呀。或是我讓姐姐自己洗襪子她也是高高興興的，不會覺得有了妹妹就沒人管她了，因為就算沒有妹妹，七歲也是可以自己洗襪子的年紀了。而且我是放權給姐姐的，讓她自己決定怎麼管妹妹。有時候妹妹因為撕了姐姐的書挨姐姐打（做做樣子的）哭了的時候，我會告訴妹妹撕書不對姐姐就該打你。我越是這樣，姐姐越覺得我公平，不會因為爭寵無故欺負妹妹。
所以，公平不公平，在父母心裡都應該有杆稱。不要覺得我少抱了老大幾次就有罪惡感，我抱著老二睡覺就會認為老大可憐。公不公平，不在哪件小事，因為孩子的年紀不同必然給予的需求不一樣。自己放平心態，為孩子們創造出合適的相處模式對孩子才是最好的。
我的暢小姐
“孔融讓梨”其實是個偽命題！二胎媽媽最大的坑，就是讓老大學會“孔融讓梨”。
“你老大，要讓著弟弟（妹妹）。”
“你多分點給弟弟（妹妹），他（她）比你小。”
“你比弟弟（妹妹）大，要多照顧他（她），不能欺負他（她），聽到了嗎？”
“他（她）還這麼小，你怎麼能打他呢？你打弟弟（妹妹）就是不對。”
家有二寶的家長們，以上這些話，你是不是經常對大寶說呢？你也許永遠不會知道，這些語言暗藏著多大的危害。
最近，一則6歲女孩患上“癔症性眼盲”的新聞上了熱搜，因為媽媽生了弟弟，女孩覺得自己受到了冷落，所以出現了癔症。
她媽媽介紹，6歲女兒突然視力下降，就連走路都摔跤，於是帶她去醫院檢查。
醫生說女孩的視力只有0.15，而正常的視力應在0.8-1.0之間，更奇怪的是女孩眼睛沒有任何毛病，於是醫生有了個假設，心理因素導致的。
他給孩子一瓶藥水，稱喝了就能立馬看得清。果然，女孩相信了醫生的話，視力恢復了。
所以，女孩因為心理因素出現了“癔症性眼盲”，擔心弟弟的出生，媽媽不再愛自己。
隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭要了二胎，因為老二小，又怕老大對老二“下手”，所以，父母總喜歡教導老大要照顧小的，不能打他，要讓著他。
這種“孔融讓梨”式的教育方式，讓老大痛苦不堪，他本來就因為老二的到來而不安，怕爸媽不再重視自己。
玩具，要老大讓著小的；好吃的，要老大讓著小的；即使是小的欺負大的了，也要教育大的理解小的。
可是，他們都忘了，老大不是成年人，他不懂，他只知道同是小孩，“我為什麼要讓著他？我不願意”。
當你對老大說“你是老大，要讓著小的”，他們心裡都在呼喊，“是你們把我生成了大的，並非我選擇，為什麼我要讓著，請你們也把我生成老小吧！”
其實，背後是父母的偏心。
孔融讓梨，是建立在自願之上的
有一期《少年說》中，六年級的崔兢站在天台上，哭著向爸爸喊道：
爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能試著，相信我一次？原來，她有一個妹妹，很霸道，時不時欺負她；而爸爸很不公平，每次都只相信妹妹，訓斥姐姐，讓她懂事，讓著小的。
爸爸很久之後才說“你上學時就學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還要我講嗎？”
崔兢不解，接著說道：“為什麼每次她做錯了，道歉的是我？”
爸爸依然為妹妹辯解：“她小她不懂事，難道你也不懂事嗎？”
女孩最後再次申辯道:“我永遠比她小6歲，難道要我讓著她一輩子嗎？”
是啊，妹妹也有長大成人的一天，姐姐年齡大，不能成為一輩子都讓著小的理由，但是爸爸依然不為所動，堅持認為，大的要讓著小的。
教育孩子，最怕的是按照表象來教育，“孔融讓梨”就是個表象。
搶玩具時，教導孩子要學孔融；吃東西時，讓老大學著孔融做；甚至是做家務時，也要教導老大多承擔一點。
所以，老大承擔了更多的壓力，變得越來越不開心，越來越沉重。
《奇葩說》的陳銘說的很對，孔融讓梨是建立在孩子自願的基礎上的。
梨首先是遞在了孔融的手上，他才心甘情願地讓給比自己小的，而梨還沒有放在孩子手上，你就跟他說要讓著小的，換誰也不開心。
所以，大的讓著小的，一定是建立在自願的基礎上的，是孩子的主動選擇，而不是大人的強制選擇。
父母的愛，就是大寶和二寶之家你的天平，如果父母偏袒了一方，那天平就會失衡，何談兄友弟恭？
天平失衡了，自然輕的那一方就會想方設法地增加砝碼，有可能是討好父母，有可能做一系列報復行為來吸引父母的關注。
並且，原本能和睦相處的兩個孩子，因為你的錯誤教育，導致孩子關係差，視對方為仇敵。
所以，應該被教育的是父母自己，而不是老大。
處理二孩矛盾，你要這樣做
不得不說，處理兩個孩子之間的矛盾是家長們的必修課，因為你處理得好，不僅可以修復親子關係，還能促進兩個孩子間的關係融洽。
1、他們出現矛盾時，大人不要干預
胡可曾經在《開講啦》節目中，提到安吉一開始是不接受小魚兒的，背地裡會對小魚兒“下狠手”，胡可就對安吉說“你是哥哥，要保護他，讓著他”。
但是形勢越來越讓她擔憂，安吉有一次在小魚兒餐椅後憤然地說道“我這麼慘，都是你害的”。
胡可不知所措，直到有一次，安吉和小魚兒在玩玩具，安吉搶了弟弟的玩具，弟弟大哭；
胡可忍住不去幹預，弟弟發現沒人理他，就拿起別的玩具玩，最後安吉又主動把玩具還給了弟弟。
胡可驚喜地發現，兩人的關係開始慢慢改善，直到融洽。
為什麼兩個人有矛盾時，大人不要干預？
因為你干預了，天平就會失衡，你會下意識地偏袒老二，責備老大，問題就出現了。
當然，不干預不代表完全不管，我們在旁邊觀察就好。
2、重心放在老大身上，而不是袒護小的
李玫瑾教授說過，兩個孩子起爭執時，把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。
例如分橘子，父母不要分，
