真的是想哭都沒地方哭，沒時間哭。很多時候，騎車走在上下班的路上，想起諸多糟心事會止不住淚流滿面，不顧路人詫異的目光，停下電動車，用手或衣袖擦乾眼淚，繼續趕路。快到家或單位的時候，擦乾淚痕，調整好表情，裝出一副若無其事的樣子，該幹嘛幹嘛。
我是一名七零後，這個年齡的女人，生活無非是家庭，工作，孩子。可我，婚姻不幸，工作不順，孩子叛逆。我覺得自己都要崩潰了。
先說說家庭，我和老公結婚二十多年了。有一個上大學的女兒，一個上中學的兒子。近十年來我們的婚姻狀態是無性無愛無交流。老公早年在工地做點工程，這麼多年手中只攢了十多萬塊錢。近幾年錢難掙，已兩年沒收入了，每天喝酒，抽菸。重要的是人品差，曾兩次出軌，還不知羞恥地認為這是天下男人都會犯的錯誤，只是有沒有機會而已。而且特別小心眼，家中有輛車，我沒學駕駛證，因我一直在家附近上班，而且離孃家特別近，所以我一般不用他的車，但我有個姨離我們這兒較遠，每年中秋節、春節、姨和姨夫過生日的時候我們姊妹幾個都要去，一年到頭就用這麼幾次車，每次都要吵鬧，有時賭氣去，有時不去，理由是就他送我們去的次數多，別人送的次數少，他感覺吃虧了！我們的日子不是吵鬧就是冷戰，感覺沒過天正常的日子。而所有的這一切，我從來沒向任何人說過，我覺得很丟人，更不願讓父母知道為我揪心。可我的忍讓卻讓他得寸進尺！即使這樣，我也不能離婚啊，離了婚，孩子跟他我不放心，跟我，我上班就顧不了孩子，照顧孩子就上不了班。為了孩子，我只能繼續這段名存實亡的婚姻。
再說工作，兒子上幼兒園後我就在一家超市打工，隨著近年來電商微商的興起，超市的生意越來越難做，於今年六月徹底關門了。我不得不另覓工作，可我已年近五十，找工作太難了。好不容易在一家個人的窗簾店找到一份縫紉工的工作，每天工作九個半小時。工作時間長，累，我都能忍，可同事間的關係太難處理了，她們幾個都在這裡工作幾年了，且年齡相仿，共同的話題多。而我年齡比她們大十多歲，又初來乍到，想融入她們中間真的不容易。而且她們中間有一個東北人，特別壞，像跟我有仇似的，總是帶頭冷落我，每天見面我都主動笑著和她們打招呼，可她們幾個連點回應都沒有，有時我強忍著屈辱再招呼一次，她們才若有若無地″嗯"一聲。工作上的事請教她們，她們也總是冷冷淡淡的。我真不明白初次相處，無冤無仇無過節，每天早去打掃衛生倒垃圾，拼命地工作，她們為什麼會這樣對我？一直以來我和鄰居、同事，以及顧客之間都相處的挺融洽的，突然之間怎麼就這樣被人排斥？但即使這樣我也要咬牙堅持幹。女兒上大學，兒子上初中，一家人的吃喝拉撒，每月的房貸，物業費，水電費，還有每年兩三萬的保險費，哪樣不需要錢？手中的那十幾萬能幹什麼？萬一生病住院怎麼辦？我不幹行嗎？掙的少也比不掙強啊！
不正常的家庭難以培養出正常的孩子！ 正處叛逆期的兒子簡直是我的一塊心病。″你神經病啊！″″你有病啊！″“別煩我！″″煩死了！”“腦殘啊！”“好狗不擋道啊！”“你憑什麼管我？”“矯情”……是的，這就是我兒子經常對父母說的話。講過道理，罵過，打過，都不管用。他喜歡宅在家裡，痴迷電子產品，不願聽取別人的建議。除了電子產品和美食，不對任何事感興趣。雖然我對他沒有任何辦法，可我真的不想放棄他，不奢望他在學業上有出息，只是想盡辦法希望他成長為一個正常人。如果我放棄了他，那就等於全世界都放棄了他啊！
這就是我的現狀，胸囗天天像有一塊沉重的石磨壓著，壓的我喘不上氣來。有時候我真地感覺支撐下去了，真的希望睡著之後永遠不再醒來！可為了八十多歲的父母，為了我那不懂事的兒子，我必須″好好”地活下去！
真的不敢相信自己會活的如此窩囊！
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