情感勒索是指一種強有力的控制方式，其中一方直接或間接地提出一些要求，哪怕是以犧牲對方的利益為前提，他們也要滿足自己。如果對方沒有按照要求來做或不順從，就會受到懲罰。
《情感勒索》的作者蘇珊·福沃德是美國著名的心理學家兼暢銷書作家，有著45年的從業經歷。她對人際關係做了大量細緻的研究，曾幫助幾千人治癒了影響他們一生的心理問題。暢銷書《執迷》和《原生家庭》也是她的代表作。
福沃德博士告訴我們，情感勒索是一種軟暴力，它的表現形式很隱蔽。常常發生在我們的周圍，比如親人、朋友和工作關係中。
在我們的生活中，情感勒索多是以“愛”的名義要挾對方按照自己的想法做事，改變對方的行為與意願，強迫對方做出犧牲。情感勒索是讓我們透視關係中出現的問題。
電視劇《歡樂頌》裡樊勝美的家庭就是一個典型的例子，她的家人經常打著各種理由向樊勝美要錢，要求她給家裡提供各種幫助。這種索取就是屬於情感勒索。
還有春節上映的影片《囧媽》裡面徐伊萬的媽媽也是一個典型的情感勒索者。她要求徐伊萬處處聽她的，按照她的意願做事。比如：紅燒肉多吃一塊也不行，按時喝水，要求徐伊萬和妻子生孩子等等，這些都是打著“愛”的名義來滿足她自己的意願。美其名曰：我是你媽啊，我不管你誰管你？
情感勒索者的特徵有哪些呢？
01.施暴者。主要表現為一旦遭遇反抗，就會立刻表現出來，要麼是直接了當地發洩出來，要麼是使用冷暴力，一言不發。
比如：破壞東西、打人、冷戰等。
02.自虐者。這種人不會對你發火，而是會傷害自己。他們在面對別人拒絕的時候，常常會警告對方，如果你不答應，我就會怎麼樣怎麼樣。
比如：以跳樓、自殺或者絕食等來威脅。
03.悲情者。主要表現為不停地暗示自己所受的苦全部是對方造成的，通過利用別人的愧疚感迫使對方做出妥協或讓步。
比如：A.要不是你，我和你爸早就離婚了。
B.要不是因為你，我肯定會過上好日子的。
04.引誘者。 他們會先做出一個美好的承諾，然後在實現承諾的過程中再威脅受害者妥協，如果不順從，你就會什麼也得不到，引誘對方言聽計從。
比如：A.如果你答應我的要求，我會給你漲工資，讓你升經理。
B.如果你和那個女朋友分手，我就會給你買房子。
C.如果你這次考100分，我會給你買個新玩具。
以上四種表現形式的情感勒索在我們生活中特別常見，比比皆是。
情感勒索是通過哪些表現手法來展示出來的呢？
01.二分法。勒索者會站在道德的制高點，把自己裝扮成好人，把受害人推到對立面，讓他們有種自己是壞人的感覺。
比如：媽媽對你說：我把你養大不容易，你怎麼這麼不聽話？
02.病態化。如果你不按照我的意願去做，你就是有病。久而久之，就會讓受害者產生困惑，覺得自己是不是真的不正常？
比如：母親對你說：人家女孩子25、6就結婚了，你都30歲了還不找男朋友，怎麼回事？
03.聯合戰線。當勒索者感覺一個人單打獨鬥的力量不夠時，就會找來親戚或朋友來幫忙，讓受害者承受更大的壓力。
比如：妻子想離婚，丈夫不同意，他找來長輩或朋友來勸妻子。
04.消極比較。 通過比較來貶低受害者，打擊他們的自信心，從而達到自己控制的目的，它會讓對方產生消極清緒。
比如：你看看人家孩子學習那麼好，每次都是第一名。
第二、我們為什麼會陷入情感勒索的圈套中呢？
福沃德博認為，從勒索者提出要求到受害者接受，是受害者和勒索者配合的結果。我們平時總說：一個巴掌拍不響。情感勒索也是一樣，只有雙方合作才能完成一場情感勒索。
比如：A.孩子對媽媽說：別的同學都有這個玩具，你為什麼不給我買？
B.朋友向你借錢：咱們這麼多年的哥兒們，你為什麼不幫我，我又不是不還你？
勒索者：他們之所以通過勒索的手段強迫別人屈服，原因就在於他們的內心深處對於失去的恐懼，他們渴望得到，害怕失去。這種得到哪怕是以犧牲他人的利益也要滿足自己。說得直白些就是自私的表現。
受害者：情感勒索之所以有效，和受害者的情緒有關。情緒鍵是指人們內心最脆弱的部分，那裡存儲著一些讓人不舒服的情緒。
作為受害者通常有三種情緒鍵：
恐懼感：個人或群體感受到的一種強烈壓抑的情感狀態，表現為：神經高度緊張、害怕、無法集中注意力，腦子變得一片空白等，擔心自己被拋棄或失去關愛。
比如：A.我要是不借給哥兒們錢，他就不和我做朋友了。
B.我要是不聽話，媽媽就不愛我了。
責任感：是一種自覺主動地做好分內分外一切有益事情的精神狀態。認為是人人應該承擔的責任，如果沒有履行就會有愧疚感。
比如：A.我必須要聽媽媽的話，不然我不是一個好孩子。
B.我要給孩子買他喜歡的禮物，不然就是不愛他的表現。
罪惡感：是指人們有意或無意產生一些不切實際的想法，或者曾經做過錯的事情，因害怕譴責而出現的道德恐怖症。
比如：A.父親生病住院了，我卻沒能在身邊照顧他，就是不孝順的表現。
B.我沒有按照媽媽說的去做，她生氣了。
第三、我們應該如何應對情感勒索呢？
針對如何擺脫情感勒索，福沃德博士在書中給出了切實可行的“SOS策略”，即停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略（strategize）三個步驟。
01.停下來（stop）：當我們面對情感勒索時，先不要與其對抗，要停下來什麼都不要做，要為自己爭取足夠多的時間找回理智。
比如：A.我現在不能給你準確的回答，我需要考慮一下。
B.請稍等一下，我需要去下洗手間。
C.我現在不方便做決定，明天給你回覆好嗎？
02.冷靜觀察（observe）：指我們面對情感勒索時，不陷入其中，跳出勒索者的思維，看看勒索者提出什麼樣的要求，對於他的要求我們是怎樣考慮的，是否對我們的利益造成影響，是否應該做出妥協或讓步。
03.制定策略（strategize）：這裡作者給出了四種方式：
一是非防禦性溝通。我們在與情感勒索者溝通時，應避免使用防禦性的語言，避免引起雙方情緒的反應，要讓氣氛緩和下來。
比如：A.我明白，這件事情對你很重要。
B.嗯，你說的有道理。
二是化敵為友。把對方拉進自己的陣營併成為朋友，申明立場：我和你是站在同一條戰線上的，轉移矛盾共同對外。
福沃德博士說：當情感勒索陷入僵局時，邀請對方一同解決問題以轉移談話方向，往往是很有效的一招。一旦你向對方請求幫助、建議或是信息，可能會發現從未想到的可能性，而且人類的本性決定，他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實現這個決定。
三是條件交換。當我們想改變對方時，要先改變一下自己。福沃德博士說這是解決僵局的最好辦法。
四是運用幽默。幽默是情緒的潤滑劑，它可以幫助緩和情緒，調節氣氛，化解矛盾。所以在情感勒索中要適當地運用幽默，巧妙地來改善雙方的關係。
通過制定策略我們可以使情感勒索的雙方氣氛緩和下來，轉移矛盾，從而能夠更好地進行協商和解決問題。
結語：對於情感勒索中的雙方，沒有贏家，都是輸家。所以為了更好地達成合作，我們需要按照以上三個步驟去做，重新建立良好的家庭和社會關係，逃脫情感勒索的圈套，找回自我。
《情感勒索》這本書是我們建立人際關係中的良師益友，它從心理學的方面給我們進行了很好的解讀，告訴我們如何對待別人對我們提出的要求，並給出了切實可行的解決方法。它通過對雙方心理特徵的剖析，讓我們認清自己，找回自己的位置，合理擺正關係，從而主宰自己的人生。
這本書值得大家來讀！
作者簡介：馨悅2020，一枚追夢的七零後，喜歡讀書、寫作、旅遊、朗讀，喜歡用筆發現美，發現愛。
閱讀更多 馨悅2020 的文章
