婚姻到底是什么？
台湾导演沈可尚，耗时七年，采访八对夫妻。
八对夫妻性格各异，职业不同。
既有教授夫妻，也有农民工夫妇，既有家庭主妇，也有创业家。
通过夫妻对话的方式，探讨平时很少触及的话题。
我向来喜欢看这种纪录片，一来是真实，属于生活；二来我们没法体验别人的生活，可从影片中，得以窥探别人，实属一桩美事。
爱情是糊里糊涂，也是正心诚意。
第一对夫妻，来自陕西农村。
相遇于打工店中，参加同村人的婚礼确认关系，走进婚姻。
导演：你们谁先表露好感的？你们谁先表白的？你们谁先提出结婚的？
回答到这些问题时，夫妻俩害羞的笑着互望，稀里糊涂、顺其自然、没想过。
不知道，没想过这些奇怪的问题。
“不好奇，反正嫁都嫁了。”女主轻飘飘的回答道。
没有谁追谁，也没有谁向谁表白，俩个人就这么走到了现在。
一开始，我看到这里时惊呆了。
他们两人，至少也是新社会人类，为何活得如此糊涂。
对感情、对未来完全没有规划，也没仔细想过，是否适合，就这么嫁了。
这是什么样的人生，反正我是抗拒的。
两人不提自我，相依一起照顾家庭。
一心一意为家庭创造生活。
这对夫妻像极了我们上一辈人。
因为生活环境、文化等原因，大部分人没有接受良好的教育。
婚姻对他们而言，不是窈窕淑女，寤寐求之。而是娶妻如之何，必告父母…...娶妻如之何，非媒不得。
嫁到了婆家，或娶到了老婆，很快孕育出一个小孩。
挣钱、养家，供小孩读书。
为孩子买房、买车。
确实挺好的，一起为家庭付出。
有了后代，要而言之，有了共同目标，为明天奋斗。
婚姻对他们，更像是合作者。
因为承担责任走到现在。
他们孝顺父母、他们供养子女，生活美满。
一家人笑嘻嘻的站在镜头前面。
看着多么美好的画面。
但是不知道这美好的画面竟让我看出些凄凉。
永远在劳作的妻子、永远忙不完的丈夫。
孩子要交学费、母亲要买药。今天要赚多少才够。
但是他们是否有一刻能停下来，好好想想。自己想过什么样的人生。
或许妻子在未嫁人之前，是想要环游四海的，四海为家，见识过许多故事，遇见很多人，有一个文青梦；
或许丈夫是想要闯下一片天，在商场中叱咤风云。
但是，回头看看堆砌在肩头的责任，被推着往前走。很像夕阳夕下村口的那头老牛。
我承认，没有任何一种生活的过法有高低，正如我没法去评判这种生活。我不知道这种生活是对是错，我只知道它存在着，并且中国绝大多对夫妻都如此得活着。
评判别人是及其狭隘的行为，就像眼睛只能怒视前方而无法窥探四周。
爱情是将翱将翔，弋凫与雁
第二对夫妻，是一对教授。男主是社会学教授，而女主是教育学。
女主是学霸级人物。身边不乏追求者，女主都觉得平淡如水，索然无味。
“无法与他们进行深层次的交流。”这是女主不断重复的话。
与身边的男生无法进行知识上的或是视野上的谈话，一直成为女主的遗憾。
此时男主出现，没有气吞山河、没有赴汤蹈火，笼统在一起只有平淡的交流。
他前往女主宿舍，与女主谈论新闻、古典小说、文学等话题，发表见解。
每次对谈完，十分满足。
记得有一次，看完电影，回学校的公交车已停运。
男主一路上为女主背诵英诗，并不断讲解英诗的理解。
那时，两人很近。
心窝子贴着心窝子的那种。
有相同的爱好，有相同的知识储备，有相同的文学造诣。
他们知道彼此的需求，了解彼此的想法。
女主表述时，男主能很快接住女主抛出的问题，并对问题进行阐述回答，是站在同一逻辑思维层次。
是的，他们俩是灵魂伴侣。
即使刚开始女主不喜欢男主的性格，觉得有些细腻过头。但是也不妨碍两人一直走到现在。
找到与自己相同频次的人，就像是从轻飘飘浑身不得劲的别扭，然后换到一坐下去就被海绵快速包围的那种满足感、充盈感。
即便是像这对教授夫妻，站在一样的高度，在世俗的世界也会有摩擦。
比如对于孩子的抚养矛盾，对事情的处理思路。
生活不仅有诗与远方，更有一地鸡毛。
但是这对夫妻能把这一地鸡毛做成鸡毛掸子，扫除落灰。
之前遇到的事情也好，不同的处理思路也罢，即便是男主在遇到巨大的压力下，将椅子摔坏。
事后，两人沟通起这个问题时，毫不避讳，分析对错利弊。
最后，女主缓缓说：“ 即使你摔东西，我也不会觉得是不堪的行为，因为是在我面前你才会去做这种事情，你不会在别人面前做这件事。摔东西就表示你的一个需要被我去了解，需要被我安抚，需要被我更多的爱。所以我觉得那个发出来的呼喊，我真的需要你。”
情绪发泄不可避免，如何处理情绪成为关键。以及如何处理问题，而不是让问题落灰。
因为它会一直存在，不会因为忘记而就忘记了，它总会在某天吵架时被激发，堆积的问题越多，越难处理。
拥有共情力，在遇到问题时，推己及人及换位思考。
爱情是匪女之为美，美人之贻。
第三对是白领夫妻。 男女在情感表达上，是不同的生物。
没办法表述出自己深层次的感受，导致问题很难解决。
对话如下：
「女：那你会觉得我很烦吗？
男：你很烦喔？
女：那你会不会觉得我觉得你很烦？
男：感受得出来啊？
女：我有时候觉得你好烦喔。以前不会这样觉得。
男：累吗？
女：不是，就是觉得很烦。
男：不想看到我。
女：不是，就是觉得烦。听不懂人话的时候。
男：也还好吧。
女：我明明就要用车，但是你把车开走了，让我只能骑自行车去北美馆，下雨天还要骑回来。你经常做这种扯我后腿的事情，就让我很烦。
男：喔。
女：在休足的时候把夹链袋撕掉，就觉得好烦喔。
男：喔。」
两人沟通，女方一直用一个字“烦”。你去日本把网络用完，我觉得很烦；你在我用车时，把车开走，我觉得很烦；你在…我觉得很烦。整屏一直回荡起你好烦。像是女生的一个发泄会，一直在描述自己的情绪，但是也没完全描述出来。“烦”字概括所有。
大多数夫妻应该都会经历这个阶段，你的动作，你的讲话，都会让另一半很烦。
说不上哪里好，但是说不好的时候，可以一直说个不停。
女方一直强调你带给我的感受，一直也没给出解决办法，这个烦肯定还会一直持续下去。
两个人结婚，最初的愿望都是相处一辈子。
心怀恋爱，才会给与承诺。
如果双方沟通，一方一直给出感受，特别是负面感受。另一方其实也同样会被拖入这负面感受中。
沟通感受肯定是必要的，但是要让双方沟通的质量提升，那就一定要提出解决办法。
提出解决办法是双方沟通的一个方向。
女生一直强调的很烦，其实我感觉，女生有未表达出的情绪。
“烦”只是她的一个表面情绪。
深层情绪，可能是无法表达出来，可能是表达出来会伤人心。
无法直接说出来，怕直接说出来会上海到彼此，只好模模糊糊的词语，然后让你猜，深层的意思。
如果此时男方有沟通的意愿，一定能感受到女方的潜台词。你觉得我很烦，烦在哪里，为什么会觉得烦，慢慢深入引导，女方才会把未说出来的话慢慢倾吐出来。
佛洛依德说，潜意识占据我们意识的90%。
所以，很多时候，引导另一方说出未说出的话，没准说出来的话，让说话的人都会诧异。
没关系，这才是根源，找到根源，才有药。
爱情是舒窈纠兮。劳心悄兮。
第四对 创业者夫妻 婆媳问题
这对夫妻探讨的话题是婆媳问题。
「男：这样是没错。老实说，我也喜欢这一块，可是老实说，我是男生。那当然你没有办法说马上有个同理心，可是我会觉得现在这样说好了，我慢慢试着理解你，而且我试着喜欢你这一块。可是，我只跟你说，我是男生。
女：我没有。你看最近我在跟我爸爸妈妈或再跟你讨论我的弟弟状况，如果两边的父母都需要我们照顾的时候，我一定以先照顾这边。
男：我跟你说，我发自内心觉得我现在应该先停下来。
女：为什么？
男：我觉得你现在你的表述跟我的表述已经差不多是结论了，你的出发点很细腻，你的细腻点我看得到，我喜欢这一块。你看我这半年，我试着花时间去建立这一块。可是老实说，我是男生，我有我的排程。我要顾的东西很多。那你说你不能怎样，不能怎样，我觉得那口语上，我不想跟你吵。我今天理解你之后，你慢慢去想。我是男生。
女：你不用一直跟我强调这个啊。你是男生，我知道你是男生。」
从他们的表述，可以猜测到婆媳相处有问题。
男女生在沟通时，男生一直强调 “我是男生”，说了不止10次。
言外之意就是，我是男生，我考虑的问题方向和你不太一样，我是男生，我的责任感要更重些，我是男生，我需要承担更多的事情。但是，真的是这样吗？问号脸。
而女生回应道：“ 你在面对你父母的时候，你反而是要先让我感觉 你是跟我站在一起处理事情的，如果是感觉你代表你爸妈来的话，我自然是孤立无援的。我是在想，我干嘛在这。我一个人过的好好的。我现在跟我表妹说，没有确定不要嫁。这个就是我心里最深的感受。就是结婚不好玩。对我来说，我付出太大的成本，我没有预期到。应该这样讲，我天天与我父母相处，我没有预期到，我离开，包括我的外婆，我没有办法不能照顾他们到这种程度。真的离开之后才发现，就算我想念，我顶多电话，就算妈妈生病在家半个月，我也顶多半个月。可是，你妈妈不一样诶，生一个小病，我们就一起过去看他。你有没有想过我付出的成本有多大，然后我还要和你站在同等的地位，去讨论我跟你妈之间的关系。对我来说，是件很辛苦的事诶。”
婚姻无外乎就是，我、你，一起组成了家庭。
对外宣称，我们的家庭是一个独立的人了。
家庭作为一个共同体，抵抗外面的流言蜚语。
有风风雨雨，我们一起扛，有灿烂彩虹，我们一起欣赏。
即便内部有矛盾，但是也需要共同对外处理好之后，再处理好内部矛盾。
而不是，我想和你成为一个主体，面对外面的风雨。
在站在雨中时，你毅然把我的手甩开，然后指责我的不对。
家庭对家庭，肯定少不了需要磨合，但是我们的基础点如果是稳的。
那么，做为家庭成员的任何一方，都不会慌张。
而家庭基础点就是：我们是共同体。
像这对夫妻，面对千百年都难处理的婆媳问题，中间人其实是丈夫。
所以丈夫必须做为一个成年人，厘清自己组建的家庭与原生家庭的关系。原生家庭固然重要，是割不断的血脉。
但是你和你妻子的家庭才是真正属于你自己创建的家庭。
在你创建的家庭中，才能真正看出你的责任感、耐心、成熟度。
那才会让你真正长成你自己。
我们的家庭是一个共同体。
爱情是逃之夭夭，灼灼其华。
第五对夫妻 摆路边摊的夫妻
男女主看以前拍的婚纱照，女主打趣道，觉得现在和以前差好多，问男主觉得差在哪里了。
男主回答到，以前比较天真，现在变得比较有原则。
下面是双方的回答：
「女：喔，对，我说你的天真就是单纯的意思吗？还是什么
男：对，算是单纯吧。可是，现在就比较犀利吧。可能是要捍卫一些事，我要捍卫我所有的啦。所以就会觉得比较，，，，有规则吧。或者说是原则，抓得比较紧啊。对啊，我就是觉得前后比较不一样了诶。其他都差不多诶，也没有什么太大的变化。
女：那你觉得这样好吗？就是你比较喜欢哪一种
男：都差不多诶。
女：你会觉得我现在变成这样比较现实吗？或是比较讨厌吗？
男：可是这个就是一种人生啊。
女：什么人生？
男：就必经的吧。因为就像你讲的，你会去捍卫一些事情，你不可能还想以前这样子啊。」
男主一直谨慎自己的措辞，因为有些词就是会伤人。
比如男主想说的现在比较有原则，我猜测指的是可能比较市侩，变得比较现实了。
小心翼翼的措辞，把现实说成原则，捍卫观点。
隐藏的含义是即便我知道你的某些特点，即便我不喜欢，但是我也不愿把它变成阻隔我们的障碍，因为我爱着你，我要比任何时候都小心的呵护我们的爱情，我不愿意伤害你。
看到很多女生，去考验男友。
用小号去试探、让朋友匿名去聊，我个人认为是及其无聊的行为。
试问，想去试探的人，你想得到什么结果。
如果我是被试探的那个人，我会很生气，不代表我对你没有爱，恰恰是我爱你，你仗着我爱你，对我为所欲为。
爱情真的是经不起这么折腾的。
慕容席的《贝壳》一文，描写贝壳：
为了这样一个短暂和细小的生命，为了这样一个脆弱和卑微的生命，上苍给它制作出来的居所却有多精致、多仔细、多么地一丝不苟啊！
爱情是只愿君心似我心，定不负相思意。
第六对夫妻 性格原因 思考问题的方式，男性和女性是有差异的。
第六对夫妻也是一对白领夫妻，他们聊的话题是关于生活状态。女主喜欢的生活状态是像心跳一样，有起伏，有上有下，生活需要些激情。
「而女主这么说： 那个东西，你觉得很激情的一些东西都是情绪。但他背后有更深刻的东西。就是被称作为爱的东西。那个对我有很大的帮助，因为我很怕万一哪天激情消退了，我该怎么办。因为浪退了就知道谁没穿裤子。没有啦。不是这样子啦，但是因为我也很怕那个啊。那是我真实的烦恼，因为我怕我对于程失去了这种激情，该怎么办。但后我只是认清了，我们不可以被那个东西抓住了而已。
其实能看出女主的性格是活泼开朗的，并且积极主动的一个人。一直在调节气氛。并且生活中不能缺乏激情，因为激情代表爱，如果爱没了，那怎么办。也能隐隐看到有些不安全感。女主把激情等同于爱。
显然，男主不同意这个观点。认为生活的常态就是平静。只有在平静中才能感受到生活的真谛。
男：不是啦，我是说激情只是让你在那个过后可以，就是怎么讲，不会对这个人就是会想要把他给丢掉的这样子。
女：不是抛弃式的就是了。
男：就是说你激情之后还是回来这个地方啦。
女：对啦。
男：因为我觉得就跟家人一样，这件事情。也不是跟家人一样，反正就是如果这个人不见了之后…
女：会很伤心把。
男：有的人会觉得很开心，想说哇靠，太棒了。终于太棒了之类的。
女：敌人。
男：也不一定就是敌人
女：杰
男：什么杰啊
女：狄仁杰」
两人就在这嬉笑中结束了对话。
看样子，大概率没解决彼此的问题。
一人认为激情就是爱，生活中需要经常有激情；一人认为生活在于平静，平静才能享受生活。
其实，观点无关乎对错，看如何调和。
并不一定说，我的观点就比你的观点好，我们就要按照我的观点来。
如若如此，两个人很累。
换个角度看来，我觉得两个不一样的观点，出现其实挺好的，你能从我这里看到这个观点的价值，我能从你这个观点中得到不一样的眼界。
然后两人有商有量，各退一步，看看是否能调和到中间。
偶尔我们也要激情，因为激情是生活中的那一跳心跳线，证明我们还爱着，我们的爱还有心跳，以后回忆起来，知道我们一起做过这些有仪式感的事，不同于其他天，我会记住那天；而生活的状态，我们就在平静中慢慢领悟吧。
观点不同不是把我们推开的理由，沉默才是。
爱情是窈窕淑女，钟鼓乐之。
第七对夫妻
是一对年轻新潮的夫妻。 婚后面对“性事”时，激情程度不同。
他们聊的话题是，在备孕期间双方的状态。
「男：你是算好有一个日期嘛，可是你譬如说是今天晚上，那你会做什么准备吗？
女：好像也没什么特别准备吼。
男：你都没有做准备？
女：我只会跟你讲说今天好像时间上可以喔。
男：没有啦，你可能会前一天跟我讲。大概哪一天，今天要记得差不多回来。可是你都没有做特别的准备？
女：我好像也不会特别穿什么性感的啊。是吧，我有吗，我没有啊。
男：我不知道啊，我在问你啊，比如你有没有特别洗澡，洗得更香。
女：我会洗得特别香一点。
男：有吗？
女：可能有吧，可能会变得比较晚洗澡等你这样子。
男：洗澡的时候有特别跟以前不一样吗？比如特别沐浴乳多一点这样。
女：有，应该有啦。
男：你没有的话我会很难过，因为至少我会有，第二个是说我会…
女：可是那一段时间真的还蛮痛苦的。
男：你很痛苦吗？
女：因为我觉得双方也都不是很开心。都没有在特别享受，对不对。而且假设我抬腿的时候你都会跟我说不要那么刻意。可是女生会有女生的压力在。无形的压力。
男：不过对男生从早到晚都有压力，就今晚就要那个。
女：结果会不会反而表现不好？
男：会。所以就变成还要辅助。就是说可能要先打开电脑之类的。
女：前戏要自己先弄好就对了。
男：所以要赶快ready好。所以我才问你有没有准备啊。你如果没有准备都我在准备….」
他们俩在讨论当时备孕的状态。
最后讨论重点在于是否有为备孕做出特别的准备。
两人为家庭的付出，难免会比较。
在充满爱这个虚幻的气体时，你会被它所迷晕。
所做的一切都是心甘情愿、理所当然的。
当爱的浓度渐渐降低时，你战栗一下，以为自己清醒，回想以前的付出，心有不甘，认为不值。
然后进行付出比较。
当你成为付出多的那一方时，你就开始谴责对方。
心中会越不甘，越委屈。
比较付出，心有不甘，吵架的导火索，一旦这个导火索点燃之后，将会引发以前埋下的炸弹。
爱情中最舒服的状态，是没有一方委曲求全的。
总有多付出的那一方，总有被照顾的那一方。怎么办？
《奇葩说》陈铭分享了一个非常好的建议，规则前置：把规则定在前面。例如在结婚之后，回谁家过年的问题，事前说好一家一年，孩子出生以后孩子选。或者规定好打扫卫生的时间，周一三五我打扫，二四六你打扫。
规则前置有一个好处，没有谁向谁臣服，只有我们向我们共同制定的规则臣服，这是对我们的臣服。
爱情是既见君子，云胡不喜
最后一对夫妻
抚养孩子时，产生的意见分歧
男女主在讨论找一个人照顾小孩。
然后双方有了以下的对话：
「男:真的吗？我想说找个人帮忙，有什么不对吗？
女：可是我觉得难道我就愿意去生这个小孩吗？我也是牺牲我自己诶，我也完全没讲啊。我根本就是讨厌小孩，可是我只是让你帮忙下而已，你就这样子。
男：不是针对小孩呀，基本来说，帮忙我没有说不好啊。那实际上你看。每天早餐也是我在买，对不对，至少我的碗我会自己洗啊。我只是说，临时有什么事情我帮不上忙，或想做其他事。如果有一个人来帮忙，帮助处理零碎的事情，你也不用那么忙。对我的话，如果有事很事，比较有持续性。
女：你也把喝酒，说成小孩不睡觉。你以为我喜欢奶睡吗？我也希望小孩好好睡觉，不要吵到你。
男：但我并没说是你的关系。
女：我觉得我已经这么尽力了，然后你还是觉得说，小孩吵到我。让我没有办法好好睡觉。所以我只好喝酒，所以我刚才问你，真的只是这个原因吗？从他从生到现在，我已经想尽办法让他尽量不要影响你睡眠，不然我干嘛这么累，我发现我做了所有事，你还是觉得，对你来讲，是一个问题。
男：当然小孩会烦，这个大家都会有嘛。
女：只是我跟你结婚，我都尽量能够我该做了，我就不会去想什么忍耐不忍耐。我就尽量把它变成是生活合理化。合理化了，你就习惯，你根本不会觉得这是什么问题。你已经习惯了，这就是人生该走的路，根本没有什么好讨论。」
其实，发现没有。刚开始讨论的找保姆照顾小孩，其实并没有真正的讨论这件事的优劣，而是一方斥责另一方，没照顾好家庭。
女方一直以受害者的身份斥责男方，没有花费时间照顾好家庭，而自己对家庭的付出，男主并没看到。
自己不喜欢小孩，还是把小孩生了，并且想尽办法，让小孩不要吵到男主的睡眠。即便如此，男主依然不满意。
女主所做之事，男主视为空气。女主感到委屈，并不是不能把事情做好，而是自己的付出没人看见。
看见，是双方爱存在的必要条件。
我们的问题大多数不是具体事情，而是事情存在之后，你对它的一种感受。
而这种感受，其实很容易通过你的沟通来解决，达到一致目标。
而这良好沟通的前提就是“看见”。
其实，窥探了这几对日常的夫妻，他们之间的一些事，也很像发生在我们自己身上。
婚姻，并不是你爱我，我爱你，就能存在的。
在这个越来越自我的时代，越来越多的人把注意力花费在自己身上。
但是婚姻是需要你暂时把视线抬起，放在站在你身边的人上。
是反人性的。所以如何把婚姻经营下去，需要双方费劲心力。
第二对教授夫妻也给我们做了很好的榜样，我看见你的存在，我看见你的问题，我更看见了你为什么会出现这个问题。
需要的是我们推心置腹的勇气、换位思考的耐心以及组成一个共同体的信心。
婚姻很长，婚姻很短。
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